3 Giả định có hại hơn mà chúng ta đưa ra trong các mối quan hệ của mình
Trong các phần trước, chúng tôi đã chia sẻ nhiều loại giả định sai lầm mà đối tác đưa ra - mọi thứ từ “Nếu bạn yêu tôi, bạn sẽ biết tôi đang nghĩ gì” đến “Nếu bạn im lặng, bạn không quan tâm”. Dưới đây là ba giả định khác để loại bỏ.
1. “Em bị thương, vậy chắc là do anh.”
Chúng ta thường cho rằng nếu chúng ta cảm thấy bị tổn thương hoặc khó chịu và điều đó liên quan đến đối tác của chúng ta, thì đó phải là lỗi của họ. Theo Keith Miller, LICSW, giám đốc của một cơ sở trị liệu tâm lý lớn ở Washington D.C. chuyên về các mối quan hệ và tác giả của Tình yêu đang được sửa chữa: Cách cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn và liệu pháp cặp đôi sống sót.
Miller đã chia sẻ ví dụ này: Một người vợ nhận được tin nhắn từ chồng về việc phải đi công tác nước ngoài. Ngay lập tức, cô ấy bắt đầu cảm thấy quá tải vì vừa phải chăm sóc lũ trẻ vừa cố gắng quản lý lịch trình làm việc khắt khe của mình. Cô ấy tiếp tục suy nghĩ: "Tại sao tôi lại phải bỏ mọi thứ và nhặt các mảnh khi anh ấy cần biến mất?"
Cô ấy cũng bắt đầu đưa ra những giả định khác: “Anh ấy không quan tâm đến tôi. Công việc của anh ấy quan trọng hơn tôi đối với anh ấy ”. Nói cách khác, cô cho rằng chồng mình đã trực tiếp gây ra nỗi đau cho cô. Tuy nhiên, khi người vợ tìm hiểu sâu hơn, cô ấy nhận ra rằng điều cô ấy thực sự cảm thấy là buồn bã và thất vọng. Cô ấy chưa bao giờ bày tỏ cảm giác cô đơn khi chồng vắng nhà và khó khăn như thế nào khi không có anh ấy.
Thay vì cho rằng đối tác của bạn đã gây ra nỗi đau hoặc cảm giác khó chịu cho bạn, hãy kiểm tra những gì bạn thực sự cảm thấy. Sau đó, tiết lộ cảm xúc thực sự của bạn với đối tác của bạn. Nói về nó.
2. "Mọi thứ sẽ trở nên tồi tệ."
Kathy Nickerson, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên về các mối quan hệ ở Orange County, California cho biết: Khi các cặp vợ chồng đang trải qua một giai đoạn khó khăn, đối tác sẽ cho rằng điều tồi tệ nhất là điều tồi tệ nhất. một lần nữa… vì vậy chúng tôi cũng có thể chỉ cần tháo găng tay ra và chống bẩn. ” Điều này chỉ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Nó trở thành một lời tiên tri tự hoàn thành, khiến mọi thứ trở nên tồi tệ.
Thay vào đó, Nickerson nhấn mạnh tầm quan trọng của việc thực hiện một cách tiếp cận nhẹ nhàng hơn. Cô ấy yêu cầu khách hàng của mình nghĩ về vợ / chồng của họ như những đứa trẻ bị tổn thương đang cố gắng hết sức để đối phó. Cô ấy sẽ hỏi họ: “Bạn có nói chuyện với một đứa trẻ vừa bị ngã xe theo cách đó không?”
“Người phối ngẫu của bạn phải cảm thấy an toàn và thoải mái khi ở bên bạn, ngay cả trong thời gian khó khăn, vì vậy hãy cố gắng tỏ ra từ bi và tử tế”. Hãy nhẹ nhàng và suy nghĩ về cảm xúc của họ. Tất cả chúng ta đều có nỗi đau và chúng ta đang cố gắng hết sức có thể, cô ấy nói.
Ngoài ra, hãy phản ánh xem bạn có đang nhìn đối tác của mình và hành vi của họ qua lăng kính tiêu cực hay không. Nickerson cho biết, nếu là bạn, bạn sẽ diễn giải một sự kiện trung lập, chẳng hạn như vợ / chồng bạn bỏ rơi bạn với một bình xăng rỗng, là một cuộc tấn công cá nhân. Bạn có thể nghĩ: “Ồ, tất nhiên là cô ấy đã mang nó về mà không tốn xăng, cô ấy không quan tâm rằng bây giờ tôi sẽ đi làm muộn hay tôi sẽ nghỉ học; đó là thế giới của cô ấy, tôi chỉ sống trong đó! ”
Nếu bạn không chắc mình có đang ở trong khoảng trống phủ định hay không, Nickerson khuyên bạn nên giữ một bảng kiểm đếm. Chia một mảnh giấy thành hai cột: một cho những suy nghĩ tích cực và một cho những suy nghĩ tiêu cực. Sau mỗi ý nghĩ, hãy đánh dấu chọn vào cột thích hợp. Theo Nickerson, bạn có thể chỉ cần làm điều này trong vài phút. Nếu bạn có nhiều suy nghĩ tiêu cực hơn suy nghĩ tích cực, hãy suy nghĩ về những gì bạn biết ơn. Sau đó thực hiện lại bài tập. “Lòng biết ơn làm tan biến suy nghĩ tiêu cực (ít nhất là trong một thời gian ngắn).”
3. "Bạn phải an ủi tôi bất cứ khi nào tôi cần."
Theo Miller, giả định này xuất phát từ sự gắn bó ban đầu của chúng ta với các đối tác. Đó là khi “chúng tôi dự đoán rằng‘ đây là người hoàn hảo để chăm sóc tôi ’trong giai đoạn lãng mạn khi lượng hormone tình yêu trong máu của chúng tôi tăng cao theo đúng nghĩa đen.”
Tuy nhiên, phụ thuộc quá nhiều vào đối tác của bạn có thể trở thành nguồn căng thẳng chính, ông nói. Một cách tiếp cận tốt hơn là cố gắng tự làm dịu căng thẳng và lo lắng của bạn, một phần thời gian. Điều này "cung cấp sự cân bằng lành mạnh giữa quyền tự chủ và sự gắn bó." Trước khi bạn yêu cầu đối tác đáp ứng các nhu cầu tình cảm của bạn, Miller nói, hãy tự hỏi bản thân, “tôi đang giải quyết những nhu cầu này như thế nào?”
Thường xuyên suy ngẫm về những giả định bạn có thể đặt ra trong mối quan hệ của mình. Sau đó, làm việc để từ bỏ chúng. Một cách hiệu quả là trò chuyện chân thành, từ trái tim với đối tác của bạn. Tiết lộ cảm xúc thực của bạn và yêu cầu họ làm như vậy.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
