Cha mẹ: Đừng trở thành những người lãng phí cảm xúc cho con bạn

Chúng ta, với tư cách là cha mẹ, cần đảm bảo rằng những cơn lốc xoáy mà chúng ta là trẻ em không đi qua chúng ta.

Một thời gian trở lại, The New York Times Motherlode đã xuất bản một bài đăng có tên “Cha mẹ của thanh thiếu niên, Bế tắc khi dọn rác vào thùng rác cảm xúc”. Tác giả và nhà tâm lý học Lisa Damour đã nói về tầm quan trọng của cha mẹ đối với sức nặng của những cảm xúc khó chịu ở tuổi thiếu niên.

Cô ấy đưa ra ví dụ về bản thân khi cô ấy còn là một thiếu niên, gọi điện cho mẹ để phàn nàn về nỗi nhớ nhà. Sau cuộc điện thoại, cô ấy đi chơi với một người bạn, nhẹ nhõm hơn, trong khi mẹ cô ấy không thể ngủ được, lo lắng cho con gái mình.

13 điều về nuôi dạy con cái sẽ khiến bạn bất ngờ

Bài báo giải thích: “Cả khoa học thần kinh và nhận thức thông thường đều cho chúng ta biết rằng lứa tuổi thanh thiếu niên thường có những cảm xúc mãnh liệt và thất thường,” và “Các nhà tâm lý học từ lâu đã quan sát thấy rằng thanh thiếu niên đôi khi quản lý những cảm giác không thoải mái bằng cách chuyển chúng cho cha mẹ”.

Không phải thanh thiếu niên thô lỗ với cha mẹ của họ vì họ cần phải tìm ra họ là ai và chuẩn bị cho tuổi trưởng thành độc lập?

Khi tôi trải qua tuổi thanh xuân, tôi là hiện thân của mọi khuôn mẫu thiếu niên trên Trái đất: ủ rũ và xa cách. Tôi phải thốt ra cụm từ, "Nhưng bạn chỉ không hiểu !!!" một triệu lần mỗi ngày. Chỉ khi trưởng thành, tôi mới hiểu được nỗi đau mà tôi phải gây ra cho mẹ trong thời gian này.

Con lớn nhất của tôi bây giờ đã sáu tuổi nhưng nếu những năm chập chững biết đi của nó là bất kỳ dự đoán nào cho tuổi thiếu niên của nó, thì tôi sẽ chết. Những cơn giận dữ khủng khiếp của cô ấy đột ngột, bùng nổ và dữ dội. Tôi thường lạc lõng, bối rối và đau đớn vô cùng, về thể xác nhiều hơn là về tình cảm.

Khi cô ấy bắt đầu la hét, đôi tai nhạy cảm của tôi bị đau và đầu tôi đập thình thịch. Tôi cảm thấy một làn sóng buồn nôn bao trùm khắp người.

Internet nói với tôi rằng tôi phải phản ánh những cảm xúc này và làm mẫu cách quản lý chúng để con tôi học cách làm như vậy. Một bài báo trên Psychology Today cho biết: “Nhưng đặt ra giới hạn cho hành vi của trẻ không có nghĩa là chúng ta cần đặt giới hạn cho những gì chúng cảm thấy, giải thích lý do tại sao trẻ em cần trải qua cảm xúc để học cách điều chỉnh chúng.

Nhưng tôi không thể làm được. Con gái tôi vẫn ổn sau cơn giận dữ, thậm chí còn nhẹ nhõm hơn, nhưng tôi vẫn là tất cả. Tiếng hét của cô ấy giống như những cú đá vào bụng tôi. Đôi khi, cô ấy thực sự đá tôi, những nắm đấm nhỏ của cô ấy đập vào cánh tay, đầu hoặc lưng tôi vì bực bội. Sau đó, tôi biết phải làm gì: Tôi sẽ ôm cô ấy, thật chặt và nói với cô ấy, "Chúng tôi không làm tổn thương mọi người."

Tôi đã quá lo lắng để sử dụng cách tiếp cận tương tự với tiếng la hét và cơn giận dữ của cô ấy. Sau cùng, tôi đọc nghiên cứu và tôi biết rằng trẻ em cần một cách để tự do thể hiện những cảm xúc khó hiểu và choáng ngợp của chúng. Nếu điều đó không xảy ra, chúng sẽ lớn lên và cảm thấy rằng chúng không thể thực sự tin tưởng chúng ta với tư cách là cha mẹ.

Đôi khi, tôi cảm thấy mình tràn ngập cảm xúc, của cả tôi và con tôi, và không thể chịu đựng được nữa. Vì vậy, tôi bắt đầu la mắng chồng mình.

Tôi rất đau lòng trước vẻ mặt đau khổ của anh. Tôi nghĩ rằng tôi đang loại bỏ những cảm xúc đau đớn và khó chịu này một cách lành mạnh (bằng cách chuyển chúng sang người khác) nhưng thay vào đó tôi đã làm tổn thương anh ấy giống như cách con gái tôi đã làm tổn thương tôi.

Tôi bắt đầu nói với con gái mình, “Khi con la hét, bụng mẹ đau, đầu nặng trĩu và con ốm. Tôi không thể giúp bạn khi tôi bị ốm. " Tôi đau đớn đến mức nào, tôi cần chắc chắn rằng cơn lốc xoáy đó là con gái tôi không đi qua người tôi. Cô ấy không có ý định như vậy nhưng cô ấy không biết khi nào nên dừng lại. Cô ấy không biết cô ấy đang làm tổn thương tôi; cô ấy chỉ muốn những cảm xúc mãnh liệt này ra khỏi hệ thống của mình.

Và một trong những điều quan trọng nhất tôi có thể dạy cô ấy là chúng ta không làm tổn thương mọi người. Cũng giống như tôi đang dạy con mặc quần áo, nấu ăn và ngày càng độc lập hơn, tôi cần dạy con biết bế và loại bỏ cảm xúc, không làm tổn thương người khác.

Người mẹ này chỉ cần nói 5 điều mà chúng ta đều phát ốm khi nói với con mình

“Hãy nhớ lại cách con bạn chập chững đưa cho bạn giấy gói và hộp nước trái cây rỗng của cô ấy, và bạn nhận chúng theo phản xạ, ngay cả khi cả hai bạn đứng ngay cạnh một sọt rác?” bài báo hỏi. Đó hoàn toàn không phải những gì tôi đã làm với đứa con mới biết đi của mình. Khi cô ấy đang cố gắng cho tôi rác thải của cô ấy, tôi đã chỉ cho cô ấy cách mở sọt rác và cách vứt bỏ những thứ đó.

Tôi không phải là một cái sọt rác. Không phải thùng rác thực tế và không phải thùng rác tình cảm. Tôi là một con người có cảm xúc và cảm xúc. Chỉ vì tôi là một người mẹ không (hoặc không nên) có nghĩa là tôi có thể xử lý bất cứ thứ gì con tôi ném vào tôi.

Bạn có thể cảm thấy một số cảm xúc nhất định nhưng chắc chắn không thể hành động theo tất cả chúng. Tôi không được phép trút bỏ cảm xúc của mình đối với chồng hoặc con tôi. Đến lượt họ, họ không được phép lấy chúng ra đối với tôi.

Cha mẹ không cần phải hành động như những kẻ lãng phí. Thay vào đó, họ nên dạy con cách tự bỏ rác của mình - cả về thể chất lẫn tình cảm.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Cha mẹ đừng lãng phí tình cảm vì con cái.