Khi tiền sử chấn thương cảm thấy giống như giới hạn không giới hạn
Gần đây, tôi đã nghe một podcast trong đó một số ít người lưu giữ các bản ghi trong mơ trong vài tháng và sau đó những bản ghi dễ hiểu nhất được dựng thành một tập. Nó yêu cầu những người tham gia ghi lại chính họ nói về những giấc mơ của họ với càng chi tiết càng tốt ngay khi họ thức dậy, có thể là vào buổi sáng hoặc giữa đêm.
Thật là hấp dẫn. Rất nhiều giấc mơ về sếp. Rõ ràng là có thứ gì đó ở đó, thứ gì đó cần được kiểm tra. Tôi muốn thử nó. Tôi đi ngủ vào một ngày chủ nhật bình thường, thoải mái và cứ mơ thấy mình bị cưỡng hiếp.
Tôi thức dậy vào buổi sáng với cảm giác buồn nôn và khiếm khuyết. Tôi nhìn chằm chằm vào bóng tối của phòng ngủ và cảm thấy bụng mình cuộn lại, cố gắng quyết định xem liệu mình có thực sự bị ốm hay không. Tôi cảm thấy mình giống như một chiếc khăn giấy đã qua sử dụng, giống như cảm giác khi tôi bắt đầu điều trị chấn thương và bắt đầu kể về việc bị lạm dụng tình dục mà tôi đã phải chịu đựng trong thời thơ ấu.
Tôi thường nghĩ, “Bây giờ tôi đã ngoài 30 tuổi. Khi nào nó sẽ dừng lại?"
Tôi giữ nhật ký, giống như nhiều nhà trị liệu đã đề xuất. Mặc dù tôi biết rằng viết nhật ký đã giúp ích cho tôi và tôi sẽ tiếp tục làm cho đến khi tay tôi không còn viết được nữa, nhưng những cuốn nhật ký của tôi thật xấu xí. Họ là những nơi ghê tởm đầy ắp kỷ niệm và là những người tôi không muốn ở cùng. Tôi sẽ không đọc lại chúng và chắc chắn tôi không nghĩ rằng chúng sẽ được đọc bởi bất kỳ ai khác.
Tôi biết ơn mọi thứ mà tôi đã điền, nhưng chúng không giống như nhật ký của ông cố tôi. Tôi thừa kế chúng sau khi anh ấy qua đời. Văn bản của anh ấy là thực tế: “Tôi đã đến Arnaud’s để ăn tối” hoặc “Thấy cuộc diễu hành trên Canal” hoặc “Chiều nay đã đưa thuyền ra ngoài”. Nghe có vẻ là một cuộc sống tốt. Đọc như một cuốn nhật ký mà không có bóng tối tỏa ra từ xương sống của nó.
Đôi khi dường như giới hạn của tôi là vô tận. Tôi bị kích thích quá mức xung quanh rất nhiều người, rất nhiều tiếng ồn. Tôi bị kích hoạt bởi bạo lực tình dục hoặc lạm dụng trẻ em trong các bộ phim - ngay cả bộ phim mà tôi đã xem trước đây và trước đó tôi vẫn xem tốt. Tôi đóng cửa và rút lui khi mọi người không tôn trọng ranh giới của tôi, chẳng hạn như người hàng xóm yêu cầu tôi chỉ nhận gói hàng cho cô ấy sau khi cô ấy đi ra khỏi thị trấn, chẳng hạn như gia đình chồng tôi liên tục yêu cầu tôi xóa lịch làm việc để họ có thể đến thăm. Tôi cho rằng họ không hỏi, họ đang nói. Và phản ứng đầu gối của tôi là cắt bỏ chúng hoàn toàn. Tôi không có kiên nhẫn cho sự ích kỷ và không muốn băm nó ra. Tôi chỉ muốn nó tránh xa tôi.
Thông thường, khi chồng tôi âu yếm chạm vào tôi, câu trả lời ngay lập tức của tôi là: “Sao? Bỏ tôi ra. ” Anh ấy có thể chạm vào tay tôi, cánh tay tôi, khuôn mặt tôi, mái tóc của tôi - điều đó không quan trọng. Tim tôi đập loạn xạ, và tôi giật bắn mình. Tôi phải thực sự nghĩ xem ai đang chạm vào mình. Tôi phải suy nghĩ rất nhiều về những gì đang xảy ra và tập trung vào nó. Chỉ khi đó tôi mới có thể nghĩ, "Ồ, thật tuyệt." Càng nhiều điều xảy ra xung quanh tôi - mọi người đang nói chuyện, bật tivi, nhận tin nhắn văn bản - thì tôi càng phải nhắc nhở bản thân rằng tôi không bị tấn công.
Chấp nhận sự thật rằng việc lạm dụng đã xảy ra dễ dàng hơn nhiều so với việc chấp nhận sự thật rằng nó đã thay đổi tôi.
Nhưng tôi tự hào. Tôi tự hào là một người sống sót. Tôi tự hào vì việc chia sẻ câu chuyện của mình đã giúp ích cho người khác. Và tôi tự hào rằng tôi - giống như nhiều người sống sót sau chấn thương - rất tuyệt vời trong thời kỳ khủng hoảng. Điều đó khá khó để làm chúng tôi bị sốc bởi vì chúng tôi đều biết quá rõ rằng điều gì đó có thể dễ dàng đi từ tốt đẹp và bình thường đến hoàn toàn sai trái và đau thương ngay lập tức.
Có lẽ tôi không bị giới hạn sau tất cả. Có lẽ tôi chỉ có một số điểm yếu mà tôi phải có xu hướng. Trong khi các bộ phận khác của tôi kiên nhẫn, kiên cường và hỗ trợ.
