Joan Rivers đã dạy chúng ta điều gì về sự đau buồn
Hầu hết những người hâm mộ người phụ nữ bất khuất này đều biết rằng bà mất chồng, Edgar Rosenberg, tự tử vào năm 1987 và bà phải mất nhiều năm mới có thể vượt qua nỗi đau của mình. Nỗi đau sau sự mất mát - cái chết của một người thân yêu - là một trong những trải nghiệm sâu sắc và đau đớn nhất của con người.
Đối với một số người, gánh nặng đau buồn sẽ nhẹ đi nhờ tình yêu thương và sự an ủi của bạn bè và gia đình, cũng như những nghi thức an ủi của tang gia. Thật không may, đối với những người khác, nỗi đau mất mát có thể chỉ được làm sắc nét bởi “lời khuyên” có chủ đích nhưng sai lầm. Joan Rivers đã nắm bắt được vấn đề này bằng sự hóm hỉnh đặc trưng của mình, khi nói chuyện với một nhóm góa phụ:
“Có hai loại bạn và cả hai đều rất có ý nghĩa. Một nhóm không muốn bạn đau buồn - "Nào, cố lên. Đã một tuần rưỡi kể từ khi bạn mất Joe. Cút ra. Đủ rồi! ”Loại khác không bao giờ muốn nhìn thấy bạn là gì ngoài đau buồn. "Chồng bạn mới chết được tám năm, và bạn đang mặc một chiếc váy đỏ?"
Vâng, Joan Rivers đã đóng đinh nó. Có hai ý tưởng sai lầm về việc đối mặt với đau buồn khiến phản ứng của chúng ta gặp phải người mất. Một là "Bám phá nó!" tiếp cận; cái còn lại là câu "Never Let it Go!" chỉ thị.
Cả hai quan điểm đều không nhận ra thực tế của quá trình đau buồn, có thể được phát biểu đại khái như sau: mọi người đau buồn theo mọi cách, và mặc dù có những đặc điểm điển hình của đau buồn thông thường, nhưng không có cách nào "đúng" để đau buồn. Nhiều người đau buồn có thể nói thêm, "Cũng không có gì gọi là đau buồn" bình thường "!" Thật vậy, tôi sử dụng thuật ngữ đó ở đây chỉ vì nó thường được thấy trong các tài liệu về đau buồn, cùng với đau buồn “bình thường” hoặc “không phức tạp”.
Những nỗ lực có ý tốt để "an ủi" người đã mất thường làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn. Nhà tâm lý học John Bowlby từng nhận xét: “Mất đi người thân yêu là một trong những trải nghiệm đau đớn nhất mà bất kỳ con người nào có thể phải chịu đựng. Không gì ngoài sự trở về của người đã mất có thể mang lại sự thoải mái thực sự; nếu những gì chúng tôi cung cấp thiếu hụt, nó gần như bị coi là một sự xúc phạm. "
Những lời nhận xét cho người đưa tang chẳng hạn như, "Nó có ý nghĩa như vậy"; “Anh ấy không còn đau khổ nữa”; hoặc "Anh ấy đang ở một nơi tốt hơn bây giờ" thường đổ muối vào vết thương của người mất. Đôi khi, một cái ôm đơn giản có thể mang lại nhiều lợi ích hơn là những lời tốt đẹp.
Theo truyền thống của người Do Thái về shiva -bảy ngày để tang sau cái chết của một người thân yêu - những người đến thăm nhà của người đưa tang ban đầu được khuyên nên giữ im lặng, đợi người đưa tang bắt đầu cuộc trò chuyện. Nhà giáo dục người Do Thái, Tiến sĩ Ron Wolfson, gợi ý rằng nếu bạn nói trước, tốt nhất bạn nên nói: “Tôi rất xin lỗi” hoặc “Tôi không biết phải nói gì”. Điều quan trọng là tránh làm giảm bớt nỗi đau của người đưa tang, như thể nói, “Nào, cố lên! Đã đủ!"
Mặt khác, thật là tổn thương sâu sắc khi “chuyến đi tội lỗi” một người vợ / chồng hoặc cha mẹ đã mất để tận hưởng cuộc sống một lần nữa, nhiều năm sau khi mất, như Joan Rivers đã nhận ra rõ ràng. Một số người tưởng tượng rằng sự mất mát của người hôn phối nên được thương tiếc "mãi mãi", như Nữ hoàng Victoria đã làm sau cái chết của chồng bà, Hoàng tử Albert. Vị vua bị tàn phá đã không xuất hiện trước công chúng trong ba năm và mặc đồ đen trong suốt bốn mươi năm còn lại của cuộc đời. Đây không phải là điều mà hầu hết các bác sĩ lâm sàng sẽ công nhận là đau buồn “bình thường”.
Thật vậy, mặc dù cái chết của người phối ngẫu thường rất tàn khốc, nhưng nghiên cứu cho thấy rằng phản ứng thường xuyên nhất đối với cái chết của người vợ / chồng là cái mà Tiến sĩ George A. Bonanno và các đồng nghiệp đã gọi là “khả năng phục hồi” - về cơ bản, khả năng đối phó với mất mát và “ trả lại ”sau một khoảng thời gian hợp lý. Tất nhiên, điều gì là “hợp lý” sẽ khác nhau rất nhiều ở mỗi người và không bao giờ được dựa trên bảng thời gian giả tạo. May mắn thay, hầu hết tang quyến, sau một số tháng đau buồn và tang tóc, sẽ chuyển sang giai đoạn “đau buồn tích hợp”. Đây là khi sự mất mát - mặc dù không bao giờ bị lãng quên - được dệt thành kết cấu lớn hơn của cuộc sống, và người tang quyến bắt đầu hình dung ra những khả năng mới và sáng tạo.
Đau buồn là cái giá mà chúng ta phải trả khi có bạn bè, gia đình và những người thân yêu trong cuộc đời. Thật vậy, như nhà tâm lý học Erich Fromm đã quan sát một cách khôn ngoan, “Bằng mọi giá, chỉ có thể đạt được giải thoát khỏi nỗi đau buồn bằng mọi giá mà không tính đến khả năng trải nghiệm hạnh phúc”.
************
Sự nhìn nhận: Tôi cảm ơn Tiến sĩ Sid Zisook về những trích dẫn từ tài liệu bài giảng của ông; và cho Tiến sĩ Kathy Shear vì nhiều đóng góp của bà cho nền văn học.
Để đọc thêm:
- McFadden RD: Joan Rivers, Comic Stiletto Quick to Skewer, Is Dead at 81. New York Times, ngày 4 tháng 9 năm 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- sông-chết.html? _r = 0
- Wolfson R: Cách thực hiện cuộc gọi Shiva. Học Do Thái của tôi. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, và các cộng sự: Khả năng chống chịu với mất mát và đau buồn mãn tính: một nghiên cứu tiền cứu từ giai đoạn sơ khai đến giai đoạn sau 18 tháng. J Pers Soc Psychol. Tháng 11 năm 2002; 83 (5): 1150-64.
- Shear MK: Nói thẳng về nỗi đau. Lưỡi cắt. Trầm cảm và Lo lắng, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Đau buồn và mất mát: những điều bác sĩ tâm thần cần biết. Tâm thần học Thế giới. 2009 Tháng 6; 8 (2): 67-74. (bài viết đầy đủ miễn phí tại: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: Hai thế giới đau buồn và chán nản. Psychcentral. Ngày 23 tháng 2 năm 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Nỗi buồn. Viện giáo dục Hospice. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
