Cảm ơn, xin lỗi, khoe khoang và đổ lỗi: Sức mạnh của ngôn từ để chuyển giao trách nhiệm

Trong văn hóa Mỹ, cảm ơn và xin lỗi là điều cần thiết để tương tác xã hội tích cực, có đi có lại, trong khi đổ lỗi và khoe khoang được coi là những khía cạnh tiêu cực, không mong muốn của tương tác xã hội.

Trong một nghiên cứu mới, Shereen J. Chaudhry và George Loewenstein đã xác định được lý do tại sao một số người phải vật lộn với một lời xin lỗi chân thành (Tôi xin lỗi). Họ bắt đầu với tiền đề rằng cảm ơn và xin lỗi ngụ ý rằng người nói là người ấm áp, quan tâm và hào phóng. Tuy nhiên, họ phát hiện ra rằng một số lượng lớn người tin rằng việc nói “Tôi xin lỗi” có cái giá ẩn là khiến một người có vẻ kém cỏi hoặc yếu đuối. Vì vậy, để tránh chi phí này, nhiều người sẽ từ chối xin lỗi với kết quả cuối cùng là gia tăng xung đột và mối quan hệ khó khăn.

Ngược lại, đổ lỗi và khoe khoang, nhằm tạo ra vẻ ngoài của sức mạnh và năng lực, đi kèm với cái giá phải trả là khiến người đó trở nên kiêu ngạo, vênh váo và không tử tế, và là người từ chối chịu trách nhiệm.

Theo đồng tác giả Shereen J. Chaudhry: “Cả 4 cách liên lạc này đều là những công cụ dùng để chuyển giao trách nhiệm từ người này sang người khác. Họ chuyển tiếp thông tin về tín dụng hoặc đổ lỗi, và họ liên quan đến sự đánh đổi dựa trên hình ảnh giữa tỏ ra có năng lực và tỏ ra ấm áp. "

Đồng tác giả George Loewenstein cho biết: “Nghiên cứu đã chỉ ra rằng những thông tin liên lạc này - và sự vắng mặt của chúng - có thể tạo ra hoặc phá vỡ các mối quan hệ và ảnh hưởng đến kết quả vật chất, từ tiền boa nhà hàng cho đến việc giải quyết sơ suất y tế.

Về cơ bản, tất cả bốn hình thức giao tiếp liên quan đến sự đánh đổi hoặc trao đổi giữa năng lực dự kiến ​​và sự nồng nhiệt trong dự án. Vì vậy, một người nói ấm áp và quan tâm cảm ơn và xin lỗi, nhưng phải trả giá là tỏ ra yếu đuối và kém cỏi. Ngược lại, khoe khoang và đổ lỗi cho các dự án về năng lực và sức mạnh, nhưng cái giá phải trả là tỏ ra kiêu ngạo, ích kỷ hoặc thiếu suy xét.

Những người ở phía cuối nhận những thông tin liên lạc này sẽ có ấn tượng khác về hình ảnh của họ - cảm ơn và xin lỗi nâng cao cả năng lực nhận thức và sự nồng nhiệt, trong khi khoe khoang và đổ lỗi làm giảm năng lực và sự ấm áp tương tự. Chaudhry giải thích thêm rằng: “Những động lực này cho thấy lý do tại sao cảm ơn và xin lỗi lại là điểm nhấn của lời nói‘ lịch sự ’trong văn hóa của chúng ta, trong khi đổ lỗi và khoe khoang thường bị coi là điều cấm kỵ”.

Chaudhry nói: “Lý thuyết của chúng tôi cũng có thể làm sáng tỏ lý do tại sao, như nghiên cứu trước đây đã phát hiện ra, phụ nữ có xu hướng xin lỗi nhiều hơn nam giới. “Xã hội thường áp đặt 'sự ấm áp cao hơn' đối với phụ nữ, khiến họ bị coi là ấm áp hơn là có năng lực."

Lý thuyết trao đổi trách nhiệm thêm một lớp khác để hiểu logic đằng sau lời xin lỗi không có khung (giả phân cực): “Tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy bị tổn thương vì những gì tôi đã nói!” hoặc, "Tôi xin lỗi bạn cảm thấy như vậy!" Sự giả dối không chân thực, không rõ ràng cho phép “người xin lỗi không hối lỗi” thể hiện trái tim cam chịu mà không chịu trách nhiệm về lời nói hoặc hành động của họ. Trong trường hợp này, người nhận được một lời xin lỗi không chỉ là những lời nói suông, vô nghĩa, mà cũng có thể được hiểu là một cách xác định cấu trúc của một mối quan hệ (ai đang cố gắng kiểm soát hoặc đứng đầu và ai đang bị kiểm soát. hoặc ở dưới cùng).

Trong Lý thuyết trao đổi trách nhiệm, một lời xin lỗi chân thành, đáng tin cậy và hiệu quả đi kèm với cái giá phải trả đối với người xin lỗi để người nhận lời xin lỗi có giá trị xứng đáng. Không thể hiện lòng biết ơn, cảm ơn hoặc xin lỗi, có thể phá hoại nghiêm trọng và thậm chí tàn phá bất kỳ mối quan hệ nào, thậm chí kết thúc nó.

Nhà nghiên cứu hôn nhân nổi tiếng, Tiến sĩ John Gottman coi việc đổ lỗi là trung tâm của kết cấu phá hoại của "Bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế." Bốn Kỵ sĩ này là những hành vi - Chỉ trích, Phòng thủ, Khinh thường và Đá - đã được chứng minh là có thể gây ra tổn thương lâu dài và nghiêm trọng trong bất kỳ mối quan hệ nào. Những con giáp cũng có giá trị tiên đoán cao trong việc xác định cuộc hôn nhân sẽ thành công hay thất bại.

Về cơ bản, đổ lỗi cho phép một người đặt trách nhiệm lên người khác (đặc biệt là trong các động lực trong hôn nhân và gia đình), do đó tránh được nhu cầu trải qua những khía cạnh khó chịu và khó chịu khi nhìn vào lỗi của mình, chịu trách nhiệm và hành động. Do đó, đổ lỗi không chỉ cho thấy lỗi mà còn ngụ ý ai cần phải thay đổi (người bị đổ lỗi) và ai sẽ giữ nguyên (người đổ lỗi).

Abraham Maslow nói: “Người ta có thể dành cả đời để đổ lỗi cho mình mà không cần phải tìm nguyên nhân hoặc giải pháp thực sự. Đổ lỗi làm giảm nhu cầu chấp nhận rủi ro hoặc trách nhiệm, nó có thể được sử dụng để trì hoãn nhu cầu đưa ra quyết định, có thể làm tê liệt sự phát triển, tạo ra sự bực bội, không tin tưởng và căng thẳng, và không khuyến khích người khác gia tăng giá trị cho mối quan hệ.

Cuối cùng, đổ lỗi tạo ra một nạn nhân và có thể khiến người bị đổ lỗi cảm thấy bị mắc kẹt, cạn kiệt cảm xúc và thậm chí là bất lực. Tương ứng, một lời xin lỗi không chỉ truyền tải sự ấm áp, quan tâm và lòng trắc ẩn đến người nhận (không có sự yếu kém và bất tài mà người xin lỗi có thể tự nhận ra), nó có thể cực kỳ hiệu quả trong việc giải trừ cơn giận dữ và tổn thương, và thay thế nó bằng sự tin tưởng và gắn kết tình cảm. .

Cuối cùng, đổ lỗi cho việc phá hoại các mối quan hệ bằng cách lén lút chuyển giao trách nhiệm, trong khi lời xin lỗi chân thành và cách tiếp cận cảm ơn giúp hàn gắn, khuyến khích sự chân thành và trung thực, đồng thời vun đắp mối quan hệ tình cảm bền chặt và đáng tin cậy hơn nhiều.

Người giới thiệu

Shereen Chaudhry và George Loewenstein. “Cảm ơn, xin lỗi, khoe khoang và đổ lỗi: Lý thuyết trao đổi trách nhiệm và đơn vị tiền tệ của giao tiếp.”Đánh giá tâm lý(Xuất bản lần đầu: ngày 14 tháng 2 năm 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139