Sau cuộc chiến - Sửa chữa mối quan hệ của bạn

Cảm xúc dâng cao trong một cuộc chiến. Tuy nhiên, đôi khi sau đó, chúng ta có thể đã quên điều gì đã kích hoạt cơn thịnh nộ của chúng ta ngay từ đầu. Chúng tôi nhớ lại cuộc chiến, nhưng dù sao thì đó là chuyện gì?

Lauren sau đó nhớ lại chi tiết về cuộc chiến với chồng vì cô ấy đã viết về nó trong nhật ký của mình. “Mặc dù tôi không thích từ" chiến đấu "," cô ấy nói, "bởi vì chúng tôi không đánh hoặc bất cứ điều gì tương tự. Nhưng tôi vô cùng tức giận, cảm giác đó giống như một cuộc chiến ”.

Cuộc chiến

Lauren đã nói với Jim nhiều lần rằng đừng ngắt lời cô khi cô đang cầu nguyện. Cầu nguyện là thời gian thiêng liêng đối với cô, giống như thiền định. Bất cứ điều gì anh ấy muốn nói có thể chờ đợi. Nó không bao giờ là một trường hợp khẩn cấp. Nhiều khả năng, anh chỉ muốn cô dừng lại ngay lúc đó và lắng nghe anh. Thông thường, anh ấy hy vọng cô ấy nhanh lên vì anh ấy muốn cô ấy chú ý rất sớm. Lần cuối cùng điều đó xảy ra, Lauren cố phớt lờ anh ta nhưng quá khó chịu nên không thể tập trung. Khi hoàn thành, cô đến gần Jim, lúc này đang ở trong bếp rửa bát. “Tôi đã nhiều lần nói với bạn rằng đừng ngắt lời tôi khi tôi đang cầu nguyện,” cô nói với vẻ cáu kỉnh.

“Không có luật nào nói rằng bạn không được nói chuyện với một người đang cầu nguyện,” anh nói lại.

“Tôi vẫn không muốn anh ngắt lời tôi,” cô nói, với giọng điệu ngạo mạn của anh.

Sau đó, cô nhận thấy rằng Jim đang sử dụng xà phòng rửa bát được cho là có chứa hóa chất độc hại thay vì loại an toàn hơn mà cô đã mua để thay thế. Cô nhắc anh sử dụng xà phòng rửa bát mới, vẫn còn đủ cho công việc.

Câu trả lời của Jim là một sự giận dữ, “Được rồi, nhưng khi cái này (loại xà phòng an toàn hơn) hết, tôi sẽ dùng cái kia.

Sao anh ta dám đe dọa tôi? Lauren nghĩ. Anh ấy nên biết rằng tôi mua nguồn cung cấp dự phòng. Cô ấy nói rằng cô ấy rất khó chịu với anh ta vì đã sử dụng giọng điệu đó.

Câu trả lời của Jim: “Tôi rất tiếc vì bạn cảm thấy khó chịu”.

Lauren tự nhủ: “Đó không phải là một lời xin lỗi. "Xin lỗi" của anh ấy có nghĩa là anh ấy không nghĩ rằng mình đã làm bất cứ điều gì sai trái; anh ấy chỉ ước tôi không buồn. "

Lauren dành thời gian để suy ngẫm

Lauren phải chạy đi. Bên ngoài, cô đi dạo quanh khu phố của mình. Ý nghĩ đầu tiên của cô là Jim nên ngủ trong hang đêm đó. Được ôm ấp anh trên giường thường rất thoải mái, nhưng giờ cô không muốn anh gần gũi.

Khi Lauren tiếp tục bước đi, nhịp thở của cô chậm lại. Cô ấy cảm thấy đủ bình tĩnh để sử dụng kỹ thuật giao tiếp tự trò chuyện mà cô ấy đã học được từ bác sĩ trị liệu của mình. Quá trình năm bước này thường giúp cô ấy chuyển từ thái độ tức giận sang thái độ chấp nhận hơn. Bây giờ, cô ấy đã làm từng bước:

1. Tôi đang nói gì với chính mình? "Anh ta là một kẻ ngốc và không yêu tôi."
2. Thông điệp của tôi cho chính tôi có hữu ích không? "Không, điều đó khiến tôi cảm thấy như anh ấy không quan tâm đến tôi."
3. Tin nhắn của tôi đến từ đâu? “Điều đó xuất phát từ xu hướng trở nên thảm hại và không nhìn vào bức tranh toàn cảnh của tôi. Tôi cảm thấy như mình không thể liên quan gì đến anh ấy vì anh ấy tỏ ra nóng nảy và không hối lỗi ”.
4. Tôi có thể đưa ra thông điệp hữu ích nào hơn? “Hầu hết thời gian, Jim là một người chồng tuyệt vời. Anh ấy thường tốt bụng, hữu ích và tôn trọng. Anh ấy không hoàn hảo và tôi cũng vậy. Anh ấy bao dung cho những thiếu sót của tôi. Tôi muốn chấp nhận anh ấy như một sự trọn vẹn, với nhiều nét đẹp và cũng có một số lỗi. ”
5. Kế hoạch hành động của tôi bây giờ là gì? “Tôi sẽ ngủ trong phòng ngủ với anh ấy nhưng có lẽ không âu yếm. Tôi sẽ xem cảm giác của tôi. Tôi nghĩ tôi cần một lời xin lỗi thực sự trước khi có thể mất cảnh giác ”.

Lauren cảm thấy tốt hơn sau khi làm rõ suy nghĩ và cảm xúc của mình. Cô cũng hướng đến những lời dạy của tôn giáo, trong đó nhấn mạnh tầm quan trọng của việc tạo ra những cuộc hôn nhân viên mãn. “G-d đang giúp tôi thoát ra khỏi chính mình, nhìn nhận mọi thứ một cách khách quan hơn. Tôi muốn một lời xin lỗi thực sự, nhưng tôi cần phải xem sự việc này như một mảnh nhỏ của bức tranh lớn, điều này khá tốt ”.

Nghĩ lại, cô càng hiểu tại sao Jim lại nóng tính như vậy. Đôi khi anh ấy làm như vậy khi đói. Ngoài ra, anh ấy ghét rửa bát bằng tay. Máy rửa chén bị hỏng và chưa có thiết bị thay thế. Vì vậy, Jim đã có một tâm trạng tồi tệ khi cô ấy chỉ trích anh ấy vì sử dụng xà phòng sai.

Lauren nghĩ, không có điều gì trong số này bào chữa cho sự thô lỗ của anh ta, nhưng sự hiểu biết giúp tôi cảm thấy như cuộc chiến của chúng ta chỉ là nhỏ trong một kế hoạch lớn của mọi thứ. ”

Khi Jim thận trọng đến gần cô để ôm hôn chúc ngủ ngon như thường lệ của họ vào đêm đó, anh ngập ngừng nhìn cô. Khi Lauren mở rộng vòng tay, cô thấy nụ cười của anh nhẹ nhõm.

Cả hai đều biết họ đang trên con đường hồi phục. Buổi “nói chuyện” đến vào buổi sáng.

Khi điều đó xảy ra, Lauren nói, “Đây không phải là về việc có tồn tại quy tắc về việc làm gián đoạn lời cầu nguyện của ai đó hay không. Đó là về việc tôi muốn cảm thấy được bạn tôn trọng. Xin đừng nói chuyện với tôi khi tôi đang cầu nguyện, bởi vì đây là điều tôi muốn. "

Jim đưa ra một lời xin lỗi thực sự về giọng điệu gay gắt của mình. Anh cũng đồng ý tránh nói chuyện với Lauren khi cô đang cầu nguyện.

Vài ngày sau, Lauren phải căng não để nhớ những gì họ đã chiến đấu.

Những cuộc hôn nhân tốt có những mâu thuẫn không thể giải quyết

Nếu bạn đang có một cuộc hôn nhân tốt đẹp, bạn có thể liên tưởng đến trải nghiệm quên đi những gì bạn đang đấu tranh ngay sau khi làm lành.

Nghiên cứu về hôn nhân của nhà tâm lý học John Gottman đã chỉ ra rằng 69% xung đột trong mối quan hệ là về các vấn đề vĩnh viễn. Tất cả các cặp vợ chồng đều có chúng và chúng không biến mất.

Trong khi hạ nhiệt sau cuộc chiến của họ, Lauren nhận ra hai mâu thuẫn không thể giải quyết của họ: cô ấy thực hành tôn giáo của họ nghiêm ngặt hơn Jim, và anh ấy ít quan tâm đến các chi tiết hơn cô ấy, như loại xà phòng rửa bát để sử dụng.

Các cặp đôi thành công quản lý tốt sự khác biệt

Gottman kết luận rằng thay vì giải quyết các vấn đề vĩnh viễn của họ, điều quan trọng là liệu một cặp vợ chồng có thể thiết lập một cuộc đối thoại về họ hay không, nghĩa là giải quyết các vấn đề của họ một cách tôn trọng. Nếu họ không thể tạo ra một cuộc trò chuyện như vậy, cuộc xung đột sẽ trở nên bế tắc. Cuộc xung đột bế tắc cuối cùng dẫn đến tình cảm rời rạc.

Bởi vì Lauren và Jim có thể nói về xung đột của họ một cách xây dựng, họ có thể sửa chữa vi phạm và nối lại mối quan hệ yêu đương. Họ đã quản lý thành công xung đột của họ, khôi phục niềm tin vào nhau.

Mỗi khi quản lý tốt xung đột, chúng tôi tin tưởng vào khả năng giải quyết thành công những xung đột trong tương lai. Một cuộc hôn nhân hạnh phúc mãi mãi về sau? Không phải quan niệm sai lầm trong truyện cổ tích, mà là quan niệm đời thực: xung đột là bình thường trong hôn nhân và các mối quan hệ thân thiết khác.

Thực hành chủ động giúp tình yêu luôn tuôn chảy

Mặc dù một số xung đột là không thể tránh khỏi và lành mạnh, những cặp vợ chồng chủ động có thể giảm đáng kể thời gian chiến đấu. Bằng cách tổ chức một cuộc họp hôn nhân hàng tuần, các đối tác tăng cường sự thân mật, tinh thần đồng đội và giải quyết các vấn đề suôn sẻ hơn. Cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài chỉ dẫn từng bước cách tổ chức các cuộc trò chuyện ngắn, nhẹ nhàng này.

Vợ / chồng sẽ không đi xem mắt mọi thứ. Tuy nhiên, họ có thể học cách sửa chữa mối quan hệ sau một cuộc cãi vã. Họ cũng có thể chủ động trong việc tăng cường sự thân mật và ngăn ngừa những hiểu lầm và ác cảm.

Như Mignon McLauchlin nói: "Một cuộc hôn nhân thành công đòi hỏi phải yêu nhiều lần, luôn ở cùng một người." 

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!