Scrupulosity: Nó là gì và tại sao nó lại nguy hiểm
Nếu bạn gieo rắc cảm giác tội lỗi nặng nề của người Công giáo (hoặc người Do Thái) lên một cơ thể sinh hóa mỏng manh hướng đến chứng rối loạn tâm trạng nghiêm trọng, bạn thường đến với một loại hạt giống tôn giáo nào đó. Không có gì sai với điều đó! Đối với tôi là một.
Tôi đã nói nhiều nơi rằng lớn lên theo Công giáo, đối với tôi, vừa là một phước lành vừa là một lời nguyền.
Một điều may mắn là đức tin của tôi đã trở thành nơi nương tựa cho tôi, một nơi ẩn náu (không có ý định chơi chữ) nơi tư duy rối loạn của tôi có thể bám vào các thực hành và truyền thống khiến tôi cảm thấy bình thường. Công giáo, với tất cả các nghi lễ và đối tượng đức tin của nó, đã cung cấp cho tôi một nơi an toàn để đến để thoải mái và an ủi, để nghe rằng tôi không đơn độc và rằng tôi sẽ được chăm sóc. Nó đã, và đã tồn tại trong suốt cuộc đời tôi, một nguồn hy vọng. Và bất kỳ tia hy vọng nào là thứ giúp tôi sống sót khi tôi tự tử.
Nhưng đức tin nhiệt thành của tôi cũng là một lời nguyền ở chỗ, với tất cả những thứ của nó (huy chương, tràng hạt, biểu tượng, tượng), nó đã hóa trang và ngụy trang bệnh tật của tôi thành lòng sùng đạo. Vì vậy, thay vì đưa tôi đến bác sĩ tâm lý học đường hoặc một chuyên gia sức khỏe tâm thần, những người lớn trong cuộc sống của tôi coi tôi là một đứa trẻ rất thánh thiện, một thần đồng tôn giáo với một đức tin mãnh liệt.
Đối với bất kỳ ai dễ mắc chứng OCD (rối loạn ám ảnh cưỡng chế), tôn giáo có thể đóng vai trò như một cái bẫy trong khu bảo tồn. Đối với tôi, sự lười biếng của tôi ở trường tiểu học giống như một trò chơi Ghim chặt đuôi lừa: Tôi bị bịt mắt quay vòng vòng mà không biết bên nào là đầu và bên nào - nghi lễ nào khiến tôi phát điên và dẫn đến tầm nhìn tuyệt đẹp.
Hầu hết mọi lo lắng và bất an mà tôi cảm thấy khi tôi còn nhỏ đã nuôi dưỡng một nỗi sợ hãi: Tôi sắp xuống địa ngục.
Vì vậy, tôi đã làm mọi thứ trong khả năng của mình để ngăn chặn điều đó. Những lời cầu nguyện trước khi đi ngủ của tôi kéo dài hơn những lời cầu nguyện của các tu sĩ Biển Đức; đến năm lớp hai, tôi đã bắt đầu đọc Kinh thánh (một vài lần vào năm lớp bốn); Tôi tham dự thánh lễ hàng ngày, đi bộ đến đó mỗi ngày; và vào mỗi Thứ Sáu Tuần Thánh, tôi sẽ đi xuống hang ổ của bố tôi ở tầng hầm và ở đó trong năm giờ khi tôi cầu nguyện tất cả những điều bí ẩn của chuỗi mân côi.
Tôi đoán tôi chỉ nghĩ rằng tôi thực sự thánh thiện cho đến khi tôi bắt đầu trị liệu vào năm thứ nhất đại học. Ở đó, cố vấn của tôi đã rất khuyến khích tôi đọc cuốn sách Cậu bé không thể ngừng rửa tay: Kinh nghiệm và điều trị chứng rối loạn ám ảnh cưỡng chế của Judith L. Rapoport, MD. Sau khi tôi đọc hết các trang của cuốn sách, tôi thở ra một hơi dài. cảm thấy nhẹ nhõm rằng tôi có thể không hướng tới ngọn lửa thiêu đốt của địa ngục. Sự khôn ngoan của nó đã đeo bám tôi ngay cả ngày hôm nay khi tôi bị mắc kẹt trong kiểu suy nghĩ cẩn thận-OCD đó.
Như những ngày cuối tuần khác.
Con gái tôi đã nhận được Hòa giải đầu tiên. Là một phần của Tiệc Thánh, cha mẹ được khuyến khích đi xưng tội. Tôi đã không ở trong mười năm, vì vậy tôi nghĩ tôi nên trở thành một hình mẫu tốt. Các giáo viên tôn giáo của tôi đã từng nói với chúng tôi ở trường lớp rằng bạn đi tỏ tình như một con sâu bướm và xuất hiện như một con bướm. Đó không phải là mô tả chính xác về cảm giác của tôi. Chú sâu bướm tội nghiệp của tôi đang đi khập khiễng, khi tôi cảm thấy tội lỗi khủng khiếp, ghê tởm bản thân, xấu hổ và mọi cảm xúc mà chúng nói rằng bạn sẽ loại bỏ khi linh mục tha thứ cho bạn và bạn cảm nhận được sự tha thứ của Chúa.
Tôi nghĩ rằng thú tội và tất cả các nghi thức của các tôn giáo lớn có thể là một điều tốt đẹp, và dẫn đến một đức tin sâu sắc hơn và cảm giác yêu thương và hy vọng. Tuy nhiên, đối với một người dễ mắc chứng OCD, người thường xuyên đánh đập bản thân vì mọi điều kém hoàn hảo mà cô ấy làm hoặc nghĩ rằng cô ấy có, những nghi lễ này có thể trở thành vũ khí được sử dụng để tiếp tục đánh mất lòng tự trọng.
Hai giai thoại trong cuốn sách của Rapoport đã mô tả chính xác loại đau khổ về tinh thần gắn liền với chứng loạn trí:
Sally, một học sinh lớp sáu tóc vàng, sáng sủa, đã rất mong chờ Lễ Thêm Sức của mình. Nhận được một chiếc váy mới và có người cô rất tự hào về cô ấy đã vượt qua tất cả những công việc khó khăn. Nhưng một vài tuần trước ngày trọng đại, cô ấy bắt đầu bị quấy khóc, không thể ngủ được và sụt tới 10 cân. Mọi chuyện bắt đầu đột ngột, khi Sally đang làm bài tập về hình phạt của lớp. Cô ấy nghĩ rằng cô ấy đã làm không đúng cách, rằng cô ấy đang "phạm tội." Tôi luôn làm điều gì đó sai trái, cô ấy cảm thấy. Cảm giác ở lại với cô ấy. Mỗi ngày các triệu chứng của cô ấy trở nên dữ dội hơn. “Nếu tôi chạm vào bàn, tôi thực sự đang xúc phạm Chúa,” cô thì thầm. Cô khoanh tay lại và chìm sâu vào suy nghĩ. Sally kinh hoàng rằng cô có thể đã xúc phạm Chúa bằng cách chạm vào tay mình.Điều đó có nghĩa là cô ấy đang tấn công Chúa? Cô tự hỏi, lùi sâu vào bản thân.
Đa-ni-ên mô tả hàng trăm lần mỗi ngày anh “có cảm giác” rằng mình “đã làm sai” và điều đó khiến Đức Chúa Trời phật lòng. Để tránh sự trừng phạt có thể xảy ra đối với những “việc làm sai trái” này dưới bàn tay của Đức Chúa Trời, anh ta sẽ tự trừng phạt mình theo một cách nào đó, do đó anh ta giảm bớt lo lắng về một số hình phạt khủng khiếp hơn sẽ xảy ra sau này. Anh ấy cũng sẽ tránh mọi hành động hoặc suy nghĩ đi kèm với những cảm giác này. Điều này dẫn đến sự phát triển của các quy tắc phức tạp mà trong tâm trí của Đa-ni-ên, đặt ra những điều cấm đối với hành vi và suy nghĩ của anh trong hầu hết mọi tình huống của cuộc sống.
Tôi phải đề phòng việc đi xưng tội - và tham gia các nghi lễ như thế - khi tôi cảm thấy thực sự tệ hại về con người của mình và không thể thoát khỏi những suy nghĩ tự ti, giống như tôi đã từ chối nhịn ăn trong Mùa Chay khi Tôi đã cố gắng giải quyết chứng rối loạn ăn uống của mình ở trường đại học bằng cách ăn ba bữa đều đặn mỗi ngày. Không có thức ăn trong 12 giờ sẽ gây ra một trục trặc lớn trong quá trình hồi phục của tôi.
Rất may, ngày nay có những nguồn thông tin tuyệt vời về chứng suy nhược và nhờ nhận thức được, tôi nghĩ rằng trẻ em ngày nay được giáo dục tốt hơn về đức tin lành mạnh trông như thế nào thay vì một dạng OCD. Đó là hy vọng của tôi, ở bất kỳ mức độ nào.
