TôI Có NHIỀU VẤN ĐỀ CẦN GIúP ĐỠ

Tôi có nhiều vấn đề cần giúp đỡ

Xin chào, tôi là một sinh viên đại học mười tám tuổi và tôi nghĩ rằng tôi có nhiều vấn đề cần được giúp đỡ. Gần đây những điều này đã trở nên tồi tệ hơn, và hôm nay tôi quyết định nhờ sự giúp đỡ. Tôi sẽ bắt đầu với những gì tôi tin là nguồn gốc cho các vấn đề của tôi.

Tôi sống trong một ngôi nhà đầy bạo lực và lạm dụng nội bộ. Cả cuộc đời lớn lên của tôi, tôi đã phải đối mặt với việc bố mẹ tôi gây gổ với nhau, và sau đó họ sẽ ra tay với chị tôi và tôi. Họ sẽ đánh tôi bằng tay, thắt lưng và bất cứ thứ gì khác mà họ có thể tìm thấy, cũng như thường xuyên la hét và coi thường nhau và em gái tôi và tôi. Tôi đã phải gọi cảnh sát nhiều lần vì bố mẹ tôi đang chiến đấu cũng như vì sự an toàn của tôi và chị gái. (Cảnh sát không bao giờ làm bất cứ điều gì - không có hồ sơ nào được báo cáo.) Thật ngạc nhiên khi tôi biến nó ra khỏi đó sống sót, và bây giờ tôi là sinh viên năm nhất đại học, sống trong ký túc xá. Tôi chưa bao giờ nói với ai về cuộc sống gia đình thực sự của mình, vì hầu hết những người bạn thân của tôi đều biết bố mẹ tôi và sẽ rất sốc khi biết điều đó. (Em gái tôi đã ám chỉ tình huống đó với người bạn thân nhất của chúng tôi.) Trong thời gian dài nhất, tôi không chắc đó có phải là lạm dụng hay không, bởi vì bố mẹ tôi sẽ nói rằng không phải vậy. Tuy nhiên, bây giờ, tôi bắt đầu nhìn thấy sự thật rõ ràng hơn. Tuy nhiên, thật khó để đối phó với quá khứ của tôi, đặc biệt là vì chị gái tôi (cô ấy 21 tuổi) vẫn sống ở đó và tôi quay lại sống ở đó khi nghỉ học. Tôi đã cố gắng tha thứ cho bố mẹ tôi, thậm chí tôi đã thử nói chuyện với mẹ tôi về cách bà đã nuôi dạy tôi, nhưng bà luôn viện lý do và cuối cùng đổ lỗi cho tôi, cũng phủ nhận mọi chuyện tồi tệ giữa chúng tôi và giữa bà và bố tôi. Bây giờ tôi có một mối quan hệ kỳ lạ với cha mẹ tôi. Tôi cố gắng yêu thương họ, đặc biệt vì tôi vẫn còn phụ thuộc vào họ về mặt tài chính, nhưng tôi vẫn cảm thấy cay đắng và vô cùng đau đớn vì họ.

Là một sinh viên đại học điển hình, tôi ít ngủ với vô số căng thẳng và công việc. Tôi cảm thấy căng thẳng hơn những người khác và dường như tôi không thể đối phó với căng thẳng. Tôi bị nhiều chứng đau nửa đầu, và tôi đã đi khám. Anh ấy đề xuất các phương pháp thiền / thư giãn chỉ giúp ích một chút. Khi ngủ, tôi đôi khi gặp những cơn ác mộng khủng khiếp, tôi luôn gặp phải. Một vài năm trước, tôi bắt đầu tự gây thương tích cùng với ý định tự tử (mặc dù tôi chưa bao giờ thực sự có ý định tự tử) và tôi tin rằng mình bị trầm cảm, vì tôi vẫn sống trong một ngôi nhà bị lạm dụng. Cuối cùng tôi đã ngừng tự làm tổn thương bản thân, sau khi một người bạn hứa với tôi. Tôi thậm chí còn tự cho rằng mình hạnh phúc một chút trong năm học này vì được sống trong sự tự do trong khuôn viên trường. Tuy nhiên, bây giờ, tôi cảm thấy như thể tôi đang rơi vào tình trạng không biết phải gọi nó là gì. Trong vài tuần trở lại đây, tôi bị đau nửa đầu, tôi sẽ rất vui hoặc vô cùng buồn, tôi cảm thấy rất lo lắng và bồn chồn. Tôi hoặc sẽ không ngủ, hoặc bỏ học và ngủ cả ngày. Trong một hoặc hai ngày, tôi sẽ cảm thấy rất hiệu quả, giống như thế giới yêu tôi và tôi có một tương lai tuyệt vời để hướng tới, và sau đó trong vài ngày, tôi sẽ cảm thấy vô dụng, bất an, giống như tất cả bạn bè của tôi ghét tôi và đang nói về tôi. . Tôi cảm thấy mình kém cỏi với tư cách là một vũ công / nghệ sĩ biểu diễn (chuyên ngành của tôi là sân khấu ca nhạc) vì tôi đã tăng cân, đôi khi tôi nhìn vào gương và ghét tất cả những chỗ “béo” trên người. Khi mọi người thô lỗ với tôi, tôi cảm thấy như thể tôi xứng đáng bị như vậy và không thể tự bảo vệ mình, mặc dù bạn bè tôi nói tôi nên làm như vậy. Tôi không ăn nhiều hoặc hầu như không ăn. Tôi cảm thấy mất kết nối với những người xung quanh, khỏi căn phòng tôi đang ngồi và thậm chí với cánh tay, đầu, chân tay của chính mình. Đôi khi tôi lo lắng đến mức cảm thấy đầu óc quay cuồng, cơ bắp co rút, khó thở. Tôi cũng khóc cho mình để ngủ rất nhiều. Tôi rất nhạy cảm với những điều tồi tệ xảy ra với bạn bè và thế giới nói chung. Tôi rất thông cảm với người khác, mặc dù họ không thông cảm với tôi. Tôi cảm thấy khó tập trung vào công việc và hay bị nôn nao khi phải ngồi hoặc đứng yên trong thời gian dài. Tôi lo mọi người sẽ nghĩ có chuyện gì đó không ổn với tôi vì tôi rất ồn ào và nói nhiều, giao du với nhiều bạn bè, nhưng sau đó tôi không nói chuyện với ai, ở trong phòng và khóc. Ngay cả khi tôi ở ngoài với mọi người, tôi rất ý thức về những gì họ nghĩ về tôi. Tôi cực kỳ khó chịu với những người đứng đằng sau tôi / sau tôi khi tôi đang ngồi, và cảm thấy rất lo lắng khi có ai đó đi ngay sau tôi. Tôi đã suy nghĩ về việc tự làm tổn thương bản thân và gần đây cũng có ý định tự tử, mặc dù tôi chưa hành động.

Một điều khác có thể quan trọng: ngay từ khi còn là một đứa trẻ, tôi đã có những giấc mơ hoặc điềm báo sẽ trở thành sự thật. Cho dù đó là một thành viên trong gia đình bị thương, hay một thành viên trong gia đình đến thăm, tôi sẽ có những cảm giác như một điều gì đó sắp xảy ra. Gần đây, tôi không cảm thấy bất kỳ điều gì xảy ra trong số những điều này, nhưng tôi quan tâm đến những thứ như phép chiếu linh hồn và (xin đừng phán xét) sự tồn tại của các nàng tiên. Thực sự có những người tin vào những điều như vậy, vì vậy tôi không thể biết liệu mình đang ảo tưởng hay chỉ là người siêu nhạy cảm. Tôi không khẳng định mình đã nhìn thấy một nàng tiên hay bất cứ thứ gì tương tự, nhưng có những người rất tâm linh trên thế giới tin vào Chúa và có những điều đặc biệt xảy ra với họ. Chỉ là suy nghĩ nếu điều này có liên quan gì đến phần còn lại của “vấn đề” của tôi.

Tôi đã thử điều chỉnh lại các triệu chứng của mình trực tuyến và kết quả cho thấy mọi thứ từ AD / HD đến trầm cảm, nhân cách ranh giới / tâm thần phân liệt, lưỡng cực, rối loạn PTS, cũng như nhiều thứ khác. Tôi không thể biết liệu có điều gì đó không ổn với tôi hay tôi đang háo hức về cảm giác của mình. Tôi cũng đã thử các bài thiền tự lực và một cuốn sách về cách thoát khỏi chứng trầm cảm và nâng cao lòng tự trọng. Những điều này chỉ giúp một chút. Tôi đánh giá rất cao phản hồi từ một chuyên gia trực tuyến, vì tôi không thể nói chuyện với bạn bè hoặc gia đình về điều này. Tôi muốn tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp từ trung tâm tư vấn trong khuôn viên trường, nhưng tôi sợ họ phải xử lý quá nhiều. Tôi biết đây là một cái miệng, vì vậy Cảm ơn bạn đã giúp đỡ và thời gian của bạn.

Bạn đã viết một bản mô tả rất chu đáo và rõ ràng về những suy nghĩ và cảm xúc của mình. Tôi có thể nói rằng bạn đã suy nghĩ rất lâu và kỹ lưỡng về những gì đang xảy ra với bạn. Tôi rất vui vì bạn đã viết. Không đứa trẻ nào xứng đáng được lớn lên trong môi trường mà bạn mô tả. Nhưng như bạn biết rất rõ, không phải đứa trẻ nào cũng nhận được những gì chúng xứng đáng. Miễn là bạn còn mắc kẹt ở nhà, tất cả những gì bạn có thể làm là giữ chặt cho đến khi bạn có thể thoát ra. Bạn đã làm điều đó. Nó nói lên sức mạnh cốt lõi bên trong nào đó mà bạn có rằng bạn đã “ra khỏi đó để sống”.

Chỉ còn vài tuần nữa, học kỳ sẽ kết thúc và bạn sẽ trở về nhà vào mùa hè. Việc một bộ phận trong bạn không hài lòng về viễn cảnh đó chỉ có ý nghĩa, ngay cả khi một bộ phận khác của bạn đang cố gắng đối phó và hoàn thành lớp học của mình. Đó là một lý do có thể cho những thăng trầm mà bạn đang trải qua.

Tôi muốn bạn biết rằng những triệu chứng bạn mô tả không phải là bất thường đối với một người đã trải qua một thời thơ ấu bị ngược đãi. Miễn là bạn ở trong tình huống đó, đó là "bình thường" của bạn. Bây giờ bạn đã vượt qua được một thời gian, bạn sẽ hiểu ra mới về mức độ bạn đã bị tổn thương. Tôi đoán là khả năng phòng thủ của bạn đã suy giảm và bạn đang bị ngập trong những cảm giác mà bạn không thể cho phép mình cảm thấy như khi bạn ở nhà.

Tôi khuyến khích bạn đến trung tâm tư vấn trong khuôn viên trường. Bạn là không phải quá nhiều cho các nhà trị liệu ở đó để xử lý. Các nhà trị liệu làm việc trong các dịch vụ chăm sóc sức khỏe tâm thần ở trường đại học nhận thức rất rõ về những loại vấn đề này. Hãy đi trong khi có thời gian tham gia một vài buổi trước khi rời khuôn viên trường để bạn có thể học một số cách mới để chăm sóc bản thân về mặt cảm xúc khi ở nhà. Bạn cũng có thể tìm ra cách để làm việc và sống trong khuôn viên trường vào mùa hè để thời gian ở nhà của bạn sẽ bị hạn chế cho một số chuyến thăm. Bạn cần thời gian và sự hỗ trợ để hàn gắn quá khứ để có thể tạo nên hiện tại và tương lai mà bạn mong muốn cho cuộc đời mình. Từ tất cả những gì tôi thấy trong thư của bạn, bạn có những phẩm chất cần thiết để làm điều đó. Nó sẽ chỉ cần một số công việc tập trung trong trị liệu.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie