Thái độ văn hóa đối với người độc thân

Trong khi duyệt xung quanh Tâm lý ngày nay hôm nay, tôi đã xem một cuộc phỏng vấn sâu sắc của Bella DePaulo trên blog “Sống độc thân” của cô ấy. Trong bài viết, DePaulo, một nhà tâm lý học xã hội được đào tạo tại Harvard, tác giả của Singled Out: Những người độc thân bị rập khuôn, bị kỳ thị và bị bỏ qua như thế nào, và vẫn sống hạnh phúc mãi mãi về sau, nói chuyện với bạn của cô ấy E. Kay Trimberger (tác giả của Người phụ nữ độc thân mới) về tác động của việc độc thân trong các nền văn hóa khác nhau, chủ yếu tập trung vào phụ nữ ở Ấn Độ vì Trimberger đã dành nhiều thời gian nghiên cứu ở đó.

Đầu cuộc thảo luận, Trimberger mô tả ba “yếu tố văn hóa” chính mà cô ấy nói làm cho việc “độc thân ở Ấn Độ dễ dàng hơn”. Đầu tiên, singleledom không có ý nghĩa tiêu cực mà nó có trong nhiều nền văn hóa phương Tây; độc thân được coi là tích cực.Tiếp theo, cô ấy nói, các cuộc hôn nhân sắp đặt, chiếm ưu thế ở Ấn Độ, loại bỏ “sự xứng đáng” của người phụ nữ ra khỏi phương trình. Có nghĩa là, nếu một phụ nữ vẫn chưa kết hôn, có thể có nhiều yếu tố tác động đến: không đủ của hồi môn cho gia đình, khó tìm được một nửa phù hợp, v.v. Tuy nhiên, ở Hoa Kỳ, chúng ta vẫn có xu hướng xem những người độc thân lớn tuổi, đặc biệt là phụ nữ, với sự nghi ngờ, cho rằng chắc chắn có điều gì đó không ổn với người đó.

Yếu tố văn hóa thứ ba của Trimberger và là yếu tố tôi thấy thú vị nhất và có liên quan đến trải nghiệm cuộc sống của độc giả phương Tây của blog này, như cô ấy nói, "Mệnh lệnh văn hóa ở Hoa Kỳ rằng đi đôi với nhau là điều cần thiết cho hạnh phúc của con người." Hãy dành một chút thời gian để thực sự xem xét điều này. Là một nền văn hóa, chúng ta có những kỳ vọng phi thực tế về các mối quan hệ của mình, như bất kỳ câu chuyện cổ tích hay tài khoản đám cưới lá cải nào sẽ cho bạn thấy. Chẳng phải ngay từ ngày đầu, bạn đã được xã hội hóa để thương hại những người độc thân lớn hơn tuổi đôi mươi, hoạt động theo giả định rằng tất cả họ thà kết hôn và chỉ đơn giản là không may mắn trong tình yêu hoặc không đủ mong muốn? Lần cuối cùng bạn đọc một câu chuyện cổ tích có cốt truyện mạo hiểm vượt ra ngoài “… Và họ đã sống hạnh phúc mãi mãi về sau?” Thông điệp ẩn chứa trong những kết thúc này rất đơn giản: tìm kiếm và tìm được một người bạn đời là một phần khó khăn, và cuộc sống hôn nhân không có gì khác ngoài ánh nắng và bầu trời xanh, với tiếng khóc của một đứa trẻ hay vòng tư vấn hôn nhân ở phía chân trời. Trimberger giải thích thêm:

Hôn nhân ở Ấn Độ được coi trọng hơn, nhưng mục đích của nó là gắn kết gia đình chứ không phải hạnh phúc đi đôi. Sự tương hợp giữa vợ hoặc chồng không liên quan đến việc tìm kiếm một người bạn tâm giao, mà được xem là kết quả của quá trình làm việc kiên nhẫn, cùng với sự hỗ trợ của gia đình. Kết quả là, phụ nữ độc thân ở Ấn Độ không đáng thương vì họ không kết đôi.

Để minh họa hàm ý, hãy để tôi trích dẫn từ một trong những trí thức nữ quyền của Ấn Độ, Urvashi Butalia, một nhà xuất bản đã thành lập tờ báo nữ quyền Kali for Women. Cô ấy nói, “Thật kỳ lạ, lần đầu tiên tôi thực sự nhận ra sự độc thân của mình là ở tất cả mọi nơi, nước Anh. . . . [Tôi thấy mình] trong một nền văn hóa đặc quyền cho các mối quan hệ, đặc biệt là khác giới, mà nếu bạn không ở trong một mối quan hệ (và ngay cả khi bạn đã ở trong một mối quan hệ có thể đã chia tay, bạn có thể sẽ nhảy vào mối quan hệ khác gần như ngay lập tức), ở đó có gì đó sai với bạn. Vì vậy, tôi luôn là một kẻ kỳ quặc, một kẻ không có đàn ông, một người cảm thấy có lỗi. Và nó luôn làm tôi hoang mang, vì tôi không cảm thấy có lỗi với bản thân, vậy tại sao họ lại như vậy? Đó không phải là một cảm giác tốt đẹp. "

Tôi đã dành một học kỳ ở nước ngoài tại quốc gia chủ yếu là người Hindu ở Nepal, nước láng giềng phía bắc của Ấn Độ, và nhận thấy nhiều điểm mà Trimberger làm được. Có lẽ sự khác biệt lớn nhất mà tôi quan sát được giữa cuộc sống hôn nhân ở Nepal và ở Hoa Kỳ là lượng thời gian mọi người dường như cảm thấy có nghĩa vụ dành cho vợ / chồng của họ. Ở Hoa Kỳ, chúng tôi mong đợi những người quan trọng của chúng tôi đáp ứng mọi nhu cầu của chúng tôi: vợ / chồng, bạn tâm giao, người yêu, bạn bè. Các cặp đôi đi chơi với nhau như những cặp đôi; những cặp hiếm hoi duy trì các căn hộ riêng biệt hoặc cuộc hôn nhân song sinh gặp phải sự thương hại hoặc hoài nghi. Ngược lại, ở Nepal, tôi nhận thấy sự xa cách hơn nhiều giữa cuộc sống hôn nhân của mọi người và vòng kết nối bạn bè của họ; phụ nữ đã dành thời gian cho phụ nữ khác, đàn ông đã dành thời gian cho những người đàn ông khác. Sự tuyệt vọng và sự chiếm hữu ẩn chứa trong rất nhiều mối quan hệ lãng mạn của chúng ta ở phương Tây, phần lớn, đã vắng bóng một cách đáng chú ý.

Cho dù bạn độc thân hay đã kết đôi, tôi hy vọng bạn sẽ dành thời gian xem xét các câu hỏi do công việc của các nhà nghiên cứu về người độc thân như Kay Trimberger và Bella DePaulo đưa ra. Cha mẹ và toàn xã hội đã dạy bạn điều gì về cuộc sống độc thân và hôn nhân? Điều này ảnh hưởng như thế nào đến các mối quan hệ của bạn và / hoặc sự mãn nguyện của bạn với tư cách là một người độc thân?

Liên kết liên quan:
Trang web của Tiến sĩ DePaulo
Trang web của Tiến sĩ Trimberger
Thư mục chú thích của Nghiên cứu Độc thân, Viện Nghiên cứu Thay đổi Xã hội, UC Berkeley