Giúp đối tác hiểu bạn trong khi tranh luận

Nó bắt đầu bằng việc thay đổi hành vi của bạn

Không có cách nào xung quanh nó: bị hiểu lầm thật tệ. Nó có thể khiến bạn cảm thấy thất vọng, khó chịu và tuyệt vọng. Nó thậm chí có thể cảm thấy tồi tệ hơn trong thời gian xung đột.

Xung đột không dễ dàng. Có tổn thương. Có sự hiểu lầm. Và, đồng thời, có những bộ phận trong chúng ta đang kêu gào để cảm thấy được xác nhận và thấu hiểu.

Vấn đề đối với nhiều người trong chúng ta là chúng ta đã học cách giao tiếp theo cách thực sự đẩy đối tác ra khỏi việc thực sự hiểu chúng ta hoặc đáp ứng nhu cầu của chúng ta. Người ta thường thấy những lời chỉ trích hoặc khinh thường trong một mối quan hệ mà đối tác cảm thấy mất kết nối và hiểu lầm.

Làm thế nào để ngăn lập luận đơn giản biến thành kịch tính

Cuối cùng, xung đột được tạo ra bởi sự thiếu lương thiện. Điều này là do một trong những nhu cầu sâu sắc nhất của chúng ta là được người khác hiểu hoặc đáp ứng được với chúng ta. Mong muốn được “nhìn thấy” này bắt đầu khi chúng ta còn trẻ.

Lấy ví dụ về trẻ em: khi chúng chơi trò trốn tìm, chúng thích được tìm thấy.

Khi trưởng thành, chúng ta khao khát được nhìn thấy sự thô sơ của mình - can đảm cho phép người khác bước vào thế giới cảm xúc bên trong của chúng ta. Đây là lý do tại sao Brené Brown liên kết tính dễ bị tổn thương với việc sống hết lòng vì tính dễ bị tổn thương cho phép chúng ta thực sự được người khác biết đến. Cô ấy cũng đề cập đến sự tổn thương như chất keo kết dính các mối quan hệ với nhau.

Nhưng dễ bị tổn thương không phải là nhiệm vụ dễ dàng. Việc đổ lỗi hoặc công kích đối tác về những vấn đề trong mối quan hệ của chúng ta dễ dàng hơn nhiều thay vì thể hiện cảm xúc của chúng ta.

Ví dụ, giả sử đối tác của bạn rời khỏi phòng khi bạn cãi nhau. Phản ứng ruột thịt của bạn có thể là đổ lỗi và hét lên, "Bạn thật hèn nhát khi rời khỏi phòng khi chúng ta đánh nhau!" Nhưng nếu bạn đi theo con đường can đảm hơn, dễ bị tổn thương hơn, thay vào đó bạn có thể nói, “Tôi cảm thấy sợ hãi và hụt hẫng khi bạn rời khỏi phòng trong cuộc chiến của chúng ta. Nỗi sợ của tôi là tôi không đủ tốt để bạn đấu tranh cho. Có cách nào tôi có thể đưa ra xung đột để tôi và bạn có thể giải quyết nó cùng nhau không? "

Bạn có thể thấy nó dễ dàng che giấu như thế nào so với sự can đảm để dễ bị tổn thương và nhìn thấy không?

Khi bạn nói một cách nhẹ nhàng, cởi mở để cho phép đối tác đồng ý với bạn, bạn sẽ giúp đối tác hiểu tại sao bạn lại cảm thấy như vậy. Kết quả là, bạn cảm thấy gắn kết hơn về mặt cảm xúc, tạo niềm tin, tăng sự thân mật và làm cho tình dục trở nên tuyệt vời hơn rất nhiều. Chưa kể khi đối tác hiểu quan điểm của bạn, họ sẵn sàng đáp ứng nhu cầu của bạn cũng như của họ hơn.

Vì vậy, làm thế nào bạn có thể khiến đối tác của bạn hòa hợp với bạn trong khi xung đột và học cách xóa hiểu lầm?

Kỹ năng thu hút đầu tiên của người nói là chữ “A” trong A.T.T.U.N.E., và nó là viết tắt của Awareness. Bằng cách nói có ý thức, chúng tôi muốn nói rằng người nói chọn từ một cách cẩn thận và tránh làm cho người nghe cảm thấy bị dồn ép hoặc phòng thủ. Điều này sau đó giúp đối tác lắng nghe cởi mở để hiểu vì họ không bị tấn công.

Dưới đây là ba cách bạn có thể nói với nhận thức nhiều hơn:

1. Sử dụng câu lệnh “I”

Câu nói "Tôi" phản ánh cảm xúc, nhận thức và kinh nghiệm của bạn. Sử dụng từ “bạn” trong khi xung đột có tác dụng ngược lại: nó chỉ ra cảm xúc, hành vi hoặc tính cách của đối tác của bạn. Như có câu nói, bất cứ khi nào bạn chỉ tay vào ai đó, sẽ có ba ngón tay trỏ lại bạn.

Trong một phiên làm việc, một khách hàng của tôi mà tôi sẽ gọi là Tristan đã nói với đối tác của anh ấy rằng: “Bạn thật tự trọng. Bạn rõ ràng không nghĩ đến việc tôi cảm thấy khó chịu như thế nào khi ngồi ở Canlis (một nhà hàng sang trọng) một mình! ” Đối tác của anh ấy ngay lập tức trở nên phòng thủ. "Không, tôi không phải! Tôi đã phải ở lại muộn để hoàn thành đề xuất cho cuộc họp vào ngày mai để chúng tôi có thể thực hiện chuyến đi của mình vào cuối tuần này ”.

Khi chúng tôi tạm dừng và thử thảo luận lại - lần này tập trung vào việc sử dụng câu nói “Tôi” - giọng điệu của Tristan thay đổi hoàn toàn. “Tôi ước gì bạn đến nhà hàng đúng giờ,” anh nói. “Tôi cảm thấy mình như một kẻ thất bại khi ngồi đó chờ bạn bên cạnh những cặp đôi khác đang ngồi quanh bàn của chúng tôi. Tôi thậm chí còn có một đứa trẻ nhìn chằm chằm vào tôi như thể tôi rất kỳ lạ. Tôi cảm thấy thực sự cô đơn… ”

Cách tiếp cận nhẹ nhàng hơn này cho phép đối tác của anh ấy liên hệ đến nơi anh ấy đến và tìm thấy điểm chung. Phản ứng của cô ấy? “Thật là tệ khi ngồi một mình trong nhà hàng. Tôi hiểu cảm giác đó. Tôi xin lỗi. Tôi đảm bảo sẽ lưu tâm hơn đến thời gian. "

2. Tập trung vào một vấn đề

Vì bạn luôn nhận được sự chú ý của đối tác trong suốt cuộc trò chuyện State of the Union, nên việc đặt ra tất cả các vấn đề trong mối quan hệ của bạn cùng một lúc có thể rất hấp dẫn. Nhưng bạn càng cố gắng phát sóng nhiều vấn đề, thì khả năng chúng được giải quyết càng ít. Thay vào đó, hãy tập trung vào một sự kiện và mô tả nó giống như một nhà báo sẽ:

• "Tôi muốn bạn đổ rác mà không cần tôi phải yêu cầu bạn làm điều đó."
• “Tôi cảm thấy bực bội khi bạn về nhà muộn hơn bạn nói mà không làm thủ tục với tôi.”

Làm thế nào để ngăn một cuộc tranh luận với người bạn yêu trước khi nó trở nên đáng sợ

3. Bảo vệ các kích hoạt của đối tác của bạn

Trong chương trình âm thanh của Stan Tatkin,Bộ não của bạn về tình yêu, anh ấy nêu 11 sự thật về những người có mối quan hệ. Thứ bảy là "Đối tác lãng mạn có trách nhiệm với quá khứ của nhau." Dù muốn hay không, chúng ta vẫn bị ảnh hưởng bởi những điểm thô trong quá khứ của đối tác, cũng như chúng bị ảnh hưởng bởi chúng ta.

Những điểm thô này có thể leo thang xung đột nếu chúng không được chăm sóc. Hành lý của đối tác của bạn có thể là một nguồn gây khó chịu, nhưng sẽ không thực tế nếu mong họ giảm bớt điểm đau và “thay đổi”. Thay vào đó, bạn có thể ngăn chặn xung đột trở nên tồi tệ hơn bằng cách giải quyết những yếu tố gây ra chúng với lòng trắc ẩn.

Hiểu biết một cách thân mật về đối tác của bạn mang lại cho bạn sức mạnh siêu việt để yêu thương họ một cách từ bi bất chấp những điểm còn sơ khai của họ, hoặc làm tổn thương họ nghiêm trọng bằng kiến ​​thức bạn có. Mối quan hệ sau phá vỡ các mối quan hệ, trong khi mối quan hệ trước xây dựng chúng.

Cách bạn nói chuyện với đối phương về các vấn đề trong mối quan hệ của bạn sẽ xác định mức độ hiệu quả của các vấn đề trong mối quan hệ. Nếu bạn muốn thay đổi hành vi của đối tác đối với mình, hãy tìm hiểu cách xóa hiểu lầm và bắt đầu bằng cách thay đổi hành vi của bạn đối với họ.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Làm thế nào để giúp đối tác của bạn hiểu được khía cạnh của cuộc chiến của bạn trong 3 bước ĐƠN GIẢN.