5 kỹ năng khác được dạy trong liệu pháp cặp đôi mà tất cả các cặp vợ chồng đều có thể hưởng lợi từ
Dưới đây, hai chuyên gia về mối quan hệ chia sẻ những kỹ năng họ dạy cho khách hàng của mình trong liệu pháp và cách người đọc có thể tự thực hành những kỹ năng này.
Hãy sẵn sàng về mặt tình cảm với đối tác của bạn.
Stuart B. Fensterheim, LCSW, một nhà tư vấn hôn nhân và gia đình tại Scottsdale, Ariz, cho biết: “Sẵn sàng về mặt cảm xúc là việc cho đối phương biết rằng không có gì quan trọng hơn việc hai bạn cảm thấy thế nào về nhau.
Vì vậy, khi một vấn đề phát sinh, không có cuộc họp làm việc, chơi thể thao hay đi chơi đêm nào quan trọng hơn việc giải quyết vấn đề đó, ông nói. Điều này cũng có nghĩa là cả hai đối tác đều có mặt 100% trong cuộc trò chuyện (không bị phân tâm hoặc gián đoạn). Tuy nhiên, “cần có sự tin tưởng trong mối quan hệ để không ai rút thẻ tình cảm trừ khi nó là điều cần thiết”.
Các nghi lễ hoặc đêm hẹn hò cũng là chìa khóa để nuôi dưỡng tình cảm sẵn có. Chúng mang lại cho “các cặp đôi cơ hội có những khoảng thời gian định trước mà bạn biết rằng các bạn sẽ dành sự quan tâm không chia rẽ của nhau”.
Nếu bạn có con, Fensterheim nhấn mạnh tầm quan trọng của việc tham gia vào các hoạt động vui vẻ, vui tươi, lãng mạn sau khi chúng đi ngủ. Điều này có thể đơn giản như ôm nhau trên ghế dài và xem TV cùng nhau.
Bày tỏ cảm xúc của bạn trong khi xung đột.
Điều này nghe có vẻ dễ dàng. Nhưng thường thì cuộc đối thoại nội tâm của chúng tôi trông giống như thế này, theo Fensterheim: “Cô ấy không đưa ra hai đồi đậu về tôi. Cô ấy ích kỷ và chỉ muốn những gì cô ấy muốn bất kể tôi cảm thấy thế nào. Có thể đây là sự thật của mối quan hệ này. Tôi đã bị mù làm sao; Làm thế nào tôi có thể không thấy những gì đang thực sự xảy ra? Mối quan hệ của chúng tôi đã trở nên tồi tệ, và tôi thật ngốc khi tin rằng cô ấy yêu tôi. "
Đó là, chúng ta có xu hướng coi các giả định của mình như những sự thật lạnh lùng và chúng ta tập trung vào việc bảo vệ bản thân, ông nói.
Thay vào đó, hãy chia sẻ cảm xúc của bạn. Chia sẻ rằng bạn muốn cảm thấy gần gũi với đối tác của mình và họ quan trọng như thế nào đối với bạn, Fensterheim nói. Ví dụ, bạn có thể nói: “Tôi yêu bạn và ghét cảm giác bị tách biệt. Bạn là người có ích cho thế giới của tôi. Tôi cần bạn ngay cả bây giờ. ”
Trên thực tế, phần đau đớn nhất thường không phải là chủ đề mà các cặp đôi cãi nhau; đó là khoảng cách mà chiến đấu tạo ra.
Khi bạn dễ bị tổn thương với đối tác của mình và thể hiện tình yêu và sự tôn trọng của bạn, điều này sẽ thay đổi bản chất của sự tương tác của bạn, ông nói. Nó không "cảm thấy tuyệt vọng hay cô đơn." Và nó làm tan xung đột nhanh hơn, ông nói.
Biết khi nào nên bỏ đi.
Đôi khi, bạn không thể dễ bị tổn thương và yêu thương, bởi vì cảm xúc của bạn đang leo thang và bạn không thể suy nghĩ thẳng thắn. Đó là lúc tốt nhất để nghỉ ngơi. Anna Osborn, LMFT, một nhà trị liệu tâm lý được cấp phép hành nghề tại Sacramento, Calif. .
Cô nói, để thực hành kỹ năng này hiệu quả nhất, các cặp đôi phải quyết định thời điểm quay lại cuộc trò chuyện. (“Nếu bạn vừa đứng dậy và lao đi, bạn có nguy cơ khiến người bạn đời của mình cảm thấy bị bỏ rơi, bị bỏ rơi hoặc bị phớt lờ.”) Bạn thậm chí có thể có một từ mã mà bạn đã đồng ý trước đó, để báo hiệu rằng bạn cần nghỉ ngơi. Dành 20 đến 30 phút cho hệ thống sinh lý của bạn đủ thời gian để bình tĩnh lại và giúp bạn có quan điểm, cô ấy nói.
Ví dụ: bạn tập trung vào việc đổ lỗi và chỉ trích đối tác của mình (lập trường không dẫn đến các giải pháp), cô nói. Và bạn tập trung vào cách bạn là xuất hiện trong tranh luận (ví dụ: bực bội và thù địch) và liệu nó có phù hợp với người bạn muốn trở thành trong mối quan hệ hay không, cô ấy nói.
Trong thời gian nghỉ giải lao, bạn cũng có thể hít thở chậm vài nhịp, đi bộ xung quanh khu nhà hoặc làm bất cứ điều gì khác giúp bạn bình tĩnh hơn.
Sau khi chia tay, hãy đảm bảo cả hai trở lại cuộc trò chuyện ban đầu. Bằng cách này, bạn sẽ không “có thói quen chôn vùi hoặc nhồi nhét những vấn đề chưa được giải quyết… điều đó chẳng giúp ích gì cho ai cả”.
Làm việc vì một tương lai chung.
Osborn nói: “Cho dù đó là trong hay ngoài liệu pháp, các cặp vợ chồng cần phải hướng tới một tương lai chung để đảm bảo cả hai đối tác đều cảm thấy thỏa mãn và hài lòng. Điều đó có nghĩa là ngồi lại với nhau và đặt ra các mục tiêu ngắn hạn và dài hạn. Điều cần thiết để các mối quan hệ nảy nở và các cặp vợ chồng nuôi dưỡng sự kết nối của họ là điều cần thiết.
Những mục tiêu này vượt ra ngoài “hãy đi du lịch vào một ngày nào đó” hoặc “chúng ta thực sự nên thử nhà hàng mới mà mọi người đang nói đến,” Osborn nói. Ví dụ, mục tiêu ngắn hạn của bạn có thể bao gồm trả hết nợ và tham gia khóa tu cho các cặp vợ chồng, cô nói. Các mục tiêu dài hạn có thể bao gồm tiết kiệm để nghỉ hưu và viết câu chuyện gia phả của gia đình bạn, cô nói.
Khi Osborn làm việc với các cặp vợ chồng trong liệu pháp trị liệu, mục tiêu ngắn hạn của họ có thể tập trung vào việc tìm hiểu lý do tại sao họ mất kết nối, ngăn chặn mô hình này, tìm hiểu cách hành vi của họ ảnh hưởng đến nhau và vui vẻ cùng nhau. Mục tiêu dài hạn của họ có thể tập trung vào việc tăng cường sự thân thiết và học cách tự mình sửa chữa bất kỳ sự mất kết nối nào trong tương lai.
Dù bạn chọn mục tiêu nào, hãy đảm bảo chúng tập trung “làm việc theo nhóm và cùng nhau phát triển”.
Tập trung vào việc chăm sóc bản thân.
Osborn nói: “Các mối quan hệ được thiết kế để trở thành một mối quan hệ chung và một trong nhiều đặc quyền của tình yêu là sự ủng hộ của người bạn đời của chúng ta. Tuy nhiên, đôi khi các đối tác phụ thuộc vào nhau để đáp ứng mỗi cần, cô ấy nói. Vấn đề?
Nó không thực tế và không lành mạnh. “Nếu chúng ta phụ thuộc vào đối tác của mình là bạn thân nhất, người yêu, đồng phụ huynh, bạn tâm giao, huấn luyện viên, đối tác tài chính, v.v., thì cuối cùng chúng ta sẽ tạo áp lực cho họ đến mức khi họ thiếu thốn bằng mọi cách, chúng ta để lại cảm giác thất vọng ”.
Osborn khuyến khích cả hai đối tác thực hành tự chăm sóc. Đây có thể là bất cứ điều gì, từ việc tham gia một lớp học yoga đến đi dạo để xem qua hiệu sách yêu thích của bạn. Làm như vậy có lợi cho mối quan hệ của bạn: Bạn hiện diện và cống hiến nhiều hơn với đối tác của mình, đồng thời cảm thấy viên mãn hơn trong mối quan hệ của mình.
"Tìm kiếm sự cân bằng của việc phụ thuộc vào người bạn đời của chúng ta và phụ thuộc vào chính chúng ta là điều cho phép hình thành sự gắn bó lành mạnh."
Mọi mối quan hệ đều cần được chăm sóc và nuôi dưỡng thường xuyên. Tin tốt là bạn và đối tác của mình có thể học những cách lành mạnh để phát triển và ngày càng gần gũi hơn.
Kiểm tra cái này trước cái, trong đó có ba kỹ năng mà các cặp đôi có thể hưởng lợi từ việc học.
