A-B-Cs để tạo sự an toàn trong mối quan hệ của bạn, đặc biệt là trong một đại dịch

Thời gian không chắc chắn COVID này tăng cao… tốt mọi thứ! Làm thế nào chúng ta có thể giữ “an toàn”, không chỉ về mặt thể chất (bằng cách ở nhà), mà cả về tình cảm?

Để giúp mọi người tạo ra sự an toàn thông qua liệu pháp và hòa giải cho các cặp vợ chồng, tôi đã trau dồi các nguyên tắc sau đây mà tôi gọi là A-B-C’s. Họ tích hợp Phương pháp tiếp cận Tâm lý học cho Liệu pháp Cặp đôi (PACT) 1 với phương pháp Hòa giải ly hôn dựa trên lợi ích.2

Quá trình tích hợp này bắt đầu một cách tồn tại, bằng cách giúp mỗi người nói rõ điều gì là quan trọng nhất và cách mỗi người mong muốn sống cuộc đời của mình. Liệu pháp cặp đôi và hòa giải ly hôn hướng dẫn cả hai người đạt được thỏa thuận, dù sống chung dưới một hay hai mái nhà. Đặc biệt là khi các cặp vợ chồng ly thân là đồng cha mẹ, những A-B-C’s này có thể là công cụ để đạt được các thỏa thuận giúp con cái của họ cảm thấy an toàn. Vì vậy, cho dù bạn là đối tác hay không, sống chung hay xa nhau, bạn vẫn có thể tạo ra sự an toàn trong mối quan hệ của mình.

A dành cho NHẬN THỨC

Để duy trì liệu pháp hoặc hòa giải thành công, điều quan trọng là phải hiểu rõ hơn về cảm giác của bạn và điều gì khiến bạn cảm thấy như vậy. Để cảm thấy an toàn, hai phần lý thuyết quan trọng và có liên quan có liên quan: phong cách gắn bó và phản ứng với mối đe dọa (não bộ) của bạn.

Để tồn tại trong quá trình tiến hóa, bộ não của chúng ta có khả năng tiếp nhận điều tiêu cực - bất kỳ mối đe dọa nào! - trong môi trường. Con hươu cao cổ ở lỗ tưới nước sống sót khi nó giải thích bụi cây di chuyển từ một con sư tử, nhưng không phải gió. Là động vật của con người, chúng ta đôi khi hiểu gió như một con sư tử và (hơn) phản ứng với lời nói hoặc hành động như những lời đe dọa. Điều này có thể dẫn đến “không tặc amygdala” 3, gây ra phản ứng phòng thủ, tức là một trong 3 F: Fight, Flight, hoặc Fade (chơi chết). Dan Siegal kêu gọi rằng bạn nên giữ cảm xúc và hành vi trong “Cửa sổ khoan dung” có thể chấp nhận được. 4

Các kiểu tệp đính kèm định hình phản ứng của não bộ của chúng ta. Những phong cách này phát triển trong giai đoạn sơ sinh khi chúng ta trải nghiệm tình yêu thương và sự an toàn khi chúng ta gắn bó / kết nối với người chăm sóc chính của mình. Do đó, bộ não của chúng ta mã hóa sự an toàn hoặc mối đe dọa theo các kiểu đính kèm này. Stan Tatkin mô tả các kiểu đính kèm ‘đảo’, ‘sóng’ và ‘neo’ dễ hiểu.1

B là hành vi

Cách hai người đối xử với nhau - trong lời nói và hành động - là mối quan hệ của họ. Trọng tâm ở đây là học cách cải thiện các tương tác của bạn, không chỉ là cảm xúc của bạn.

Nếu lời nói hoặc hành vi của người khác khiến bạn rơi vào trạng thái phòng thủ (như hươu cao cổ), hãy học cách nói: “Tôi không thể nói chuyện với bạn ngay bây giờ”, sau đó bước ra khỏi phòng. Hãy cố gắng nhớ thêm, “Tôi sẽ quay lại… một giờ (hoặc bất cứ khi nào) khi tôi bình tĩnh lại.” Biết khi nào bạn sẽ trở lại sẽ giúp người kia không cảm thấy bị bỏ rơi hoặc bị bỏ rơi. Và bạn cần đáng tin cậy để quay lại khi bạn nói rằng bạn sẽ làm.

C là XEM XÉT

Lời nói và hành động của chúng ta góp phần vào cách người khác cảm nhận và hành xử. Chúng ta có thể học cách hiểu tác động của chúng ta đối với người khác và dự đoán nó - nói một cách dễ hiểu là hãy cân nhắc. Chúng ta cảm thấy an toàn hơn khi lời nói và hành vi của chúng ta nhất quán và có thể đoán trước được, đồng thời chúng ta cũng dựa vào người khác.

Được biết đến với cái tên Lý thuyết về Tư duy, đây là khả năng đi vòng đến phía bên kia của ngọn núi và nhìn từ góc độ của người khác.5 Mô hình hai người như vậy là nền tảng cho các bậc cha mẹ (cùng nhau hoặc tách biệt) cố gắng cân nhắc lịch trình và nhu cầu của cả người lớn và trẻ em (ví dụ như lên lịch làm bài tập về nhà, tắt màn hình, giữ giờ đi ngủ nhất quán).

Hơn nữa, mô hình hai người này cho phép bạn sửa chữa những rạn nứt không thể tránh khỏi xảy ra trong bất kỳ mối quan hệ nào. Việc sửa chữa diễn ra tốt nhất khi bạn hiểu được bộ não và phong cách gắn bó của người kia, do đó tăng cường khả năng điều tiết cảm xúc của người khác. Điều này cho phép bạn học cách xoa dịu anh ấy / cô ấy và ngăn chặn một cuộc tấn công hạch hạnh nhân đối với một trong hai người.

Mặc dù những A-B-C này không tự động, nhưng chúng đều là những kỹ năng có thể học được. Ngay cả trong thời điểm khủng hoảng, vẫn có thể tạo ra sự an toàn trong mối quan hệ của bạn.

Người giới thiệu

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Cách Hiểu về bộ não và phong cách gắn bó của đối tác có thể giúp bạn xoa dịu xung đột và xây dựng mối quan hệ an toàn. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Ngoài chiến thắng: hòa giải, giải quyết xung đột và các nguồn xung đột không hợp lý trong ICU, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. “Không tặc Amygdala”: thuật ngữ do Daniel Goleman đặt ra vào (1995) Trí tuệ cảm xúc: Tại sao nó có thể quan trọng hơn IQ, N.Y., Bantam Books.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, N.Y., Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Ảnh hưởng đến Quy định, Tâm thần hóa và Sự phát triển của Bản thân, N.Y., Báo chí Khác.