Ranh giới: Tại sao bạn nói có khi bạn thực sự nói là không
Hãy cho tôi biết nếu đây là một tình huống quen thuộc: Ai đó yêu cầu bạn làm điều gì đó và bạn gần như ngay lập tức đồng ý, mặc dù đó không phải là điều bạn muốn làm. Có thể đó là tại nơi làm việc - bạn đảm nhận thêm nhiều trách nhiệm mặc dù bạn đang ở trong tình trạng đầm lầy. Hoặc có thể là ở nhà - bạn đồng ý giúp một người bạn vào cuối tuần tới, nhưng bạn làm việc quá sức, không được nghỉ ngơi hoặc có thể con bạn mới bắt đầu đi học mẫu giáo và chưa thích nghi với lịch ngủ mới.
Ngay sau khi bạn nói đồng ý với trách nhiệm mới này, một cái gì đó bên trong sẽ khóa lại. Bạn bắt đầu nghĩ về tất cả những cách mà điều này sẽ đưa bạn ra ngoài. Bạn nghĩ về lần cuối cùng bạn giúp người này và dường như họ không đánh giá cao điều đó. Có thể bạn mất ăn mất ngủ, mất tiền, cãi vã với vợ / chồng về chuyện đó.
Bạn nghĩ ra những lời bào chữa, hy vọng sẽ không quá muộn để rút lui. Nhưng bạn cũng không muốn ngắt lời. Dù thế nào, bạn bắt đầu cảm thấy bực bội, bị lợi dụng, khó chịu, không được đánh giá cao. Mối quan hệ mà bạn có với người này, cho dù đó là cá nhân hay nghề nghiệp, đều bị ảnh hưởng. Bạn không còn cảm giác tuyệt vời về Deborah nữa. Bạn thề rằng bạn sẽ không giúp cô ấy một lần nữa, nhưng có thể bạn đã nhầm. Rốt cuộc, bạn có ranh giới cá nhân nghèo nàn.
Bạn có thể đánh bại chính mình về nó. Nhưng bạn vẫn sẽ thực hiện các cam kết mà bạn ước là không có cho đến khi bạn bắt đầu thiết lập một số ranh giới.
Làm thế nào để bạn biết bạn sắp nói đồng ý trong khi bạn thực sự không muốn nói? Một lời đồng ý thực sự - một lời đồng ý phù hợp với giá trị và mối quan tâm tốt nhất của bạn - bạn cảm nhận được bằng cả cơ thể mình. Dễ thôi. Không có nghi ngờ gì. Không có gì phải lo lắng.
Những lý do bạn nói có khi bạn muốn từ chối:
- Bạn tuân theo nguyên tắc vàng - Làm với người khác. Bạn giúp đỡ mọi người vì đó là điều bạn muốn ai đó làm nếu bạn cần. Nhưng tôi sẵn sàng cá rằng, nếu bạn nhìn thấy nhiều thứ của chính mình trong những gì tôi viết ở đây, bạn sẽ không đòi hỏi nhiều ở người khác. Bạn là người tự chủ và có trách nhiệm và đó là lý do tại sao mọi người yêu cầu bạn giúp đỡ ngay từ đầu.
- Bạn là một con người của lời nói của bạn. Đáng buồn thay, điều này ngụ ý rằng bạn không được phép thay đổi quyết định của mình sau khi đã suy nghĩ nhiều hơn về điều gì đó. Bạn sẵn sàng bộc lộ bản thân để tránh cảm thấy “run rẩy”.
- Bạn có thể thuộc kiểu người chăm sóc; bạn có thể thực hành hành vi cứu tinh. Mọi người luôn đến với bạn khi họ gặp khó khăn. Bạn luôn dập tắt ngọn lửa.
- Bạn sợ rằng bạn sẽ mất người đó nếu bạn nói không. Bạn không muốn bị “từ chối” hoặc “bị bỏ rơi”.
- Bạn lo sợ rằng nếu bạn nói không, bạn sẽ có một cuộc tranh cãi sẽ tạo ra một làn sóng chấn động, làm mất lòng những người khác mà bạn quan tâm, ví dụ: bố bạn hiện đang khó chịu với bạn vì bạn đã nói không với em gái của mình.
Roxane Gay, tác giả của Nữ quyền tồi, gần đây đã tweet về một lần đính hôn nói chuyện mà cô ấy đã có, nói rằng “trong lúc ký hợp đồng, một phụ nữ da trắng đã hỏi tôi một câu hỏi trong sự kiện nói rằng cô ấy không hài lòng với câu trả lời của tôi và tôi đã kêu gọi tất cả 43 năm sống trên trái đất này và nói rằng "việc làm của tôi không phải là làm hài lòng bạn."
Khi tôi đọc điều này, tôi ngạc nhiên về cách cô ấy bị ràng buộc. Khi chúng ta ở vào thế dễ bị tổn thương, bị đặt tại chỗ, đối mặt với người khác, chúng ta thường không thẳng thắn về ranh giới cá nhân của mình. Chúng tôi có thể chuyển sang chế độ sửa lỗi và làm mọi thứ có thể để xoa dịu người đó và giải quyết mọi việc. Đó là về việc muốn được mọi người yêu thích và các tương tác xã hội của chúng ta diễn ra suôn sẻ.
Tiến sĩ Brené Brown, một giáo sư nghiên cứu về công tác xã hội, đã dành hai thập kỷ để nghiên cứu về sự xấu hổ, sự đồng cảm và tính dễ bị tổn thương. Brown nói rằng chúng tôi thường không đặt ra ranh giới, chúng tôi để mọi người làm những điều không ổn và sau đó chúng tôi bực bội. Chúng ta có xu hướng tưởng tượng rằng việc đặt ra ranh giới có nghĩa là thô lỗ hoặc tự đề cao. Nhưng thiết lập ranh giới không có nghĩa là bạn đang lạnh lùng.
Brown giải thích: “Một trong những phát hiện gây sốc nhất trong công việc của tôi là ý tưởng rằng những người nhân ái nhất mà tôi đã phỏng vấn trong 13 năm qua cũng là những người hoàn toàn có giới hạn nhất.
Đặt ra các ranh giới để duy trì giá trị của bạn và cho phép bạn thực hành tự chăm sóc bản thân là một hành động giàu lòng trắc ẩn. Sự thay thế là sự oán giận và các mối quan hệ không ổn định. Có ranh giới kém có nghĩa là tự mở rộng quá mức và cho phép mọi người nói và làm những điều gây tổn thương cho chúng ta và khiến chúng ta không sống đúng với sự thật của mình. Sự oán giận có thể khiến chúng ta tự cô lập mình với bạn bè vì chúng ta bắt đầu cảm thấy mình phải che giấu những kỳ vọng không thực tế của họ.
Tình yêu và sự tôn trọng bắt đầu bằng lòng tự yêu và tự tôn.
Lần tới khi ai đó yêu cầu bạn điều gì đó, hãy lùi lại một chút và tạm dừng. Suy nghĩ đi. Nếu họ đặt bạn vào tình thế và cần câu trả lời ngay lập tức, thì câu trả lời là, "Không, tôi cần thêm thời gian để suy nghĩ về nó trước khi tôi có thể đưa ra cam kết." Thông thường, nếu bạn không cam kết ngay lập tức, người đó sẽ tìm cách khác để giải quyết mọi việc mà không cần bạn giúp đỡ.
Từ bi không có nghĩa là trở thành người thúc đẩy hay tấm thảm chùi chân cho người khác. Như Brown giải thích, cô ấy “thà yêu thương, rộng lượng và rất thẳng thắn với những gì ổn và không ổn”.
