Vì một cuộc hôn nhân đôi bên cùng có lợi - Thương lượng!
Sau đó, họ kết hôn và cuộc sống thực sự xảy ra.Những kỳ vọng có thể là bề mặt vô thức. Khi họ không được đối tác đáp ứng, mối quan hệ có thể trở nên căng thẳng đến mức vợ chồng nghĩ đến việc chấm dứt nó, và một số thì có.
Điều quan trọng là phải nhận ra sự khác biệt sớm. Một số người trong số họ có thể đã thu hút bạn với nhau ban đầu. Thông thường, những phẩm chất giống nhau sẽ gây ra xung đột. Ví dụ, cô ấy có thể thích sự hào phóng của anh ấy trong khi hẹn hò. Nhưng sau khi kết hôn, cô ấy bực bội với anh ta vì "bội chi" và tích lũy nợ thẻ tín dụng thay vì tích lũy tiền tiết kiệm.
Đây là một ví dụ về một cặp vợ chồng sẽ có lợi khi đàm phán một cách xây dựng, để cả hai đều được đáp ứng nhu cầu của họ một cách đầy đủ để cảm thấy hài lòng khi ở bên nhau.
Đàm phán trong một mối quan hệ lành mạnh liên quan đến hai người có quan hệ bình đẳng. Dưới đây là một vài ví dụ về các chủ đề cần chủ động thảo luận, trước khi chúng có thể trở thành nguồn xung đột:
- Chúng ta sẽ tổ chức tài chính của mình như thế nào?
- Làm thế nào chúng ta sẽ liên quan đến trong pháp luật? Chúng ta sẽ gặp họ bao lâu một lần và chúng ta sẽ trải qua những kỳ nghỉ lễ khác nhau với ai? Chúng ta có thể muốn thiết lập những loại ranh giới nào?
- Chúng ta muốn trở thành bậc cha mẹ như thế nào? Chúng ta muốn thấm nhuần những giá trị nào, bao gồm cả bản sắc tôn giáo? Chúng ta sẽ quan hệ thế nào với con riêng?
- Chúng ta sẽ sử dụng thời gian giải trí của mình như thế nào, cùng nhau và riêng biệt?
- Liệu người vợ sẽ giữ họ "thời con gái", lấy họ của chồng hay làm điều gì khác?
- Chúng ta muốn sống ở đâu?
- Chúng ta có đồng ý tổ chức một buổi Họp Hôn nhân hàng tuần (1) để giữ cho mối quan hệ của chúng ta đi đúng hướng theo mọi cách quan trọng không?
Trong một mối quan hệ thành công, các đối tác có mục tiêu cùng nhau tạo ra giải pháp để thúc đẩy mối quan hệ hài hòa, thỏa mãn nhu cầu của cả hai đối tác.
Một số người ngại bày tỏ cảm xúc thật của mình về một vấn đề nào đó vì họ sợ rằng làm như vậy sẽ khiến đối phương thất vọng hoặc khiến họ khó chịu. Nhưng nếu bạn cố chấp, điều đó sẽ không tốt cho mối quan hệ của bạn.
Rosie (2) yêu điên cuồng Gabe, người đã ngỏ lời cầu hôn. Anh ấy muốn cô ấy nghỉ việc và chuyển đến một thành phố xa xôi với anh ấy, nơi anh ấy được mời làm việc. Đúng, cô ấy nói, mặc dù thoáng qua tâm trí cô ấy rằng cô ấy sẽ nhớ ở gần gia đình và bạn bè thân thiết của mình; và cô ấy sẽ phải bỏ một công việc mà cô ấy thích được trả lương cao. Cô ấy không nói gì về những nghi ngờ của mình vì cô ấy sợ làm anh ấy buồn.
Thực ra, bằng cách bày tỏ sự dè dặt của mình, Rosie sẽ tặng cho Gabe một món quà. Cô sẽ cho phép anh đáp lại cô một cách nhạy cảm. Anh ấy không thể đọc được suy nghĩ của cô ấy. Nếu cô ấy không chia sẻ suy nghĩ và cảm xúc của mình, làm sao cô ấy có thể mong đợi anh ấy xem xét chúng?
Nếu Rosie âm thầm thực hiện mong muốn của anh ấy bằng cách chuyển đi và sau đó không hạnh phúc, cô ấy có thể sẽ cảm thấy mình là nạn nhân và phẫn uất, và mối quan hệ sẽ bị ảnh hưởng.
Điều gì sẽ xảy ra nếu Rosie nói với Gabe, “Tôi không chắc mình đã sẵn sàng chuyển đi. Tôi thích có bạn bè và gia đình bên cạnh và tôi yêu công việc của mình ”? Nếu một cuộc hôn nhân hạnh phúc quan trọng hơn đối với Gabe so với việc chuyển đến một thành phố xa xôi với một người vợ đang bực bội, anh ấy có thể sẵn sàng ở lại trong thời gian này hoặc xem xét các lựa chọn thay thế mà cả hai đều có thể chấp nhận được. Có lẽ Rosie sẽ sẵn sàng chuyển đến sống thử trong một năm với sự hiểu biết rằng nếu cô ấy hoặc anh ấy muốn chuyển về sau một năm thì họ sẽ làm. Nếu anh ấy có việc làm và cô ấy thì không, có lẽ họ có thể thỏa thuận về cách họ sẽ xử lý tài chính nếu cô ấy thất nghiệp. Có thể họ sẽ đồng ý trước khi chuyển nhà rằng cô ấy sẽ bay về để gặp bạn bè và gia đình trong một tuần hoặc lâu hơn, ít nhất vài tháng một lần.
Khi cả hai người đều tương thích và tôn trọng, trung thực về cảm giác và điều họ muốn, đồng thời giao tiếp hiệu quả, họ có khả năng đạt được thỏa thuận làm hài lòng cả hai - đôi khi được gọi là giải pháp “đôi bên cùng có lợi”. Các đối tác lành mạnh về mặt tình cảm muốn nhau hạnh phúc.
Vì vậy, hãy nói cho nhau biết bạn có vấn đề gì. Đừng mong đợi một người phối ngẫu đọc được suy nghĩ của bạn. Bằng cách sử dụng các kỹ năng giao tiếp tích cực được mô tả chi tiết trong Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn, bạn sẽ nuôi dưỡng lòng tin và sự thân mật. Lắng nghe đối tác của bạn cho đến khi họ nói xong và bạn hiểu những gì đang được nói. Sau đó, đến lượt bạn nói. Hãy sẵn sàng đưa ra một số cách để giải quyết một vấn đề và sau đó đồng ý thực hiện một cách phù hợp với cả hai bạn.
Quan điểm của Giáo sĩ Manis Friedman về cách thức đàm phán xảy ra trong một cuộc hôn nhân lý tưởng nhấn mạnh nhu cầu về sự đồng cảm: Người vợ thích ngủ khi mở cửa sổ. Người chồng thích ngủ với cửa sổ đóng. Đây là cách họ tranh luận: Cô ấy khăng khăng rằng cửa sổ luôn đóng. Anh ấy nhấn mạnh rằng nó vẫn mở. Mỗi người đều có sự đồng cảm và muốn đối phương hạnh phúc.
Được rồi, đây là mức độ đồng cảm thực sự cao.
Đối với hầu hết chúng ta, một cuộc đàm phán tốt bao gồm việc xác định được quan điểm của đối tác, ít nhất là ở một mức độ nào đó. Nó không có nghĩa là chiến thắng trong một cuộc tranh cãi. Đó là về việc thảo luận qua lại, cho và nhận. Nó cho thấy giá trị của việc thỏa hiệp và tạo ra các giải pháp nâng cao sự thân thiết, đồng ý lẫn nhau.
Bài thơ thú vị này của một người bạn minh họa cho cuộc đàm phán trước hôn nhân:
HÃY THOẢ THUẬN
Đó phải là lời thề trong hôn nhân
Nó tốt hơn nhiều so với "tôi làm"
Tôi sẽ hứa sẽ yêu bạn mãi mãi
Nhưng tôi muốn có tài khoản ngân hàng của riêng mình
Chúng tôi đi nghỉ đông tại mẹ tôi
Lễ tạ ơn của bạn
Không gây rối với người khác
Tôi phải chọn màu sắc của nhà bếp
Bạn nhận được xe
Tôi sẽ nấu ăn
Bạn chăm sóc tất cả các cơ khí
Chúng tôi không bao giờ đánh trẻ em
Chúng ta đi xem phim nữ tính một tuần
Một bộ phim nam nhi tiếp theo
Và hãy tổ chức hôn lễ
mỗi tuần một lần
thương lượng bất cứ điều gì khác
bật lên về chuyến đi "mãi mãi" này
bạn nói gì?
Có phải đó là một thỏa thuận?
Chúng ta có nên đặt bánh cưới không?
~ Arlyn Serber
Ghi chú:
- Để biết chi tiết từng bước về cách tổ chức các cuộc họp thành công, hãy xem Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn của Marcia Naomi Berger (Thư viện Thế giới Mới, 2014).
- Tên và chi tiết nhận dạng được thay đổi để bảo vệ quyền riêng tư của các cá nhân được đề cập trong bài viết này.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
