Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Xung đột có thể được xây dựng như thế nào

Tiết lộ đầy đủ, từ lâu tôi đã coi mình là người tránh xung đột. Hãy phấn đấu để trở thành một người hòa bình Libra, người khao khát các mối quan hệ hài hòa, cũng như một người lớn lên trong một gia đình hiếm khi lớn tiếng. Do đó, tôi đã không học được cách điều hướng một cách duyên dáng trong vùng nước có quan điểm đối lập. Thường xuyên hơn không, tôi sẽ “đi cùng để hòa hợp” và không rung chuyển con thuyền kẻo nó bị lật trong vùng biển đầy giông bão. Đó cũng là nguồn gốc của sự phụ thuộc lâu dài dẫn tôi đến những mối quan hệ mà trong đó tôi thường cố gắng tìm ra cách duy trì hòa bình và giữ cho mọi người hạnh phúc. Một nhiệm vụ vô ích, ngay cả đối với một nhà trị liệu nghề nghiệp.

Với tất cả những điều đó, vẫn có những lúc tôi không đồng ý với bố mẹ. Tôi nhớ lại một cuộc gặp gỡ với bố tôi, người đã khuyến khích một cậu bé hàng xóm tấn công lại thể xác khi một đứa trẻ khác gọi tên anh ta. Tôi thất kinh khi anh ta làm vậy và tự mình xông ra khỏi nhà. Là một người theo chủ nghĩa hòa bình 20 tuổi vào thời điểm đó, tôi hỏi anh ấy rằng anh ấy có quyền gì khi nói với con của người khác rằng hãy lao ra và đánh ai đó khi anh ấy không bị đe dọa về thể chất. Câu trả lời của cha tôi là "Có một quy tắc đạo đức khác dành cho nam giới." Ý kiến của anh ấy là nếu anh ấy không tự đứng lên và thể hiện sự vượt trội của mình, anh ấy sẽ tiếp tục trở thành mục tiêu. Chúng tôi không bao giờ giải quyết vấn đề đó, mặc dù cuối cùng tôi đã trở về nhà.

Thực tế là mỗi chúng ta đều có quan điểm riêng của mình về cuộc sống nên như thế nào và những cách mà những người mà chúng ta chia sẻ nó nên suy nghĩ và hành động. Trong nhiều gia đình, xung đột diễn ra thường xuyên như bữa ăn tối, và có lẽ là cả bữa tối. Mọi người bất đồng với nhau về các chủ đề bao gồm, chính trị, tình dục, tôn giáo, đạo đức, nhân quyền, chủ quyền cơ thể, tiền bạc, quyền động vật, cách trẻ em phải được nuôi dạy, hòa bình và công bằng xã hội, cũng như hương vị yêu thích của kem. Không chắc mọi người sẽ bảo vệ sự lựa chọn đối xử ngọt ngào của họ một cách quá khích.

Tại sao mọi người tránh xung đột?

Sợ bị từ chối
Sợ bị bắt nạt tình cảm
Sợ bị tấn công vật lý
Sợ bị coi là kẻ kỳ quặc.
Nó có thể dẫn đến bạo lực và phá hoại tài sản.
Nó có thể dẫn đến tử vong, ngay cả khi xảy ra ngẫu nhiên và không cố ý.

Có chỗ cho các cuộc tranh luận lành mạnh, nơi các ý tưởng được chia sẻ và các giải pháp mới được trau dồi. Những từ, ‘bạn đã xem xét ..?,’ Hoặc ‘thì sao ..?’ Là những công cụ hữu ích để thúc đẩy giao tiếp được cải thiện và các mối quan hệ vững chắc. Tôi coi đó là "tìm kiếm giải pháp" chứ không phải giải quyết vấn đề. Đôi bên cùng có lợi phục vụ tất cả mọi người. Mọi người có thể không đồng ý khi có văn hóa tin tưởng trong nhà hoặc nơi làm việc khi chúng ta không tin rằng có ai đó ra ngoài để tiếp cận chúng ta. Sẵn sàng bày tỏ niềm tin của mình theo cách tôn trọng mà không gây tổn hại cho người khác, sẽ củng cố cho tất cả các bên liên quan.

Những ngày này, có sự phân cực lớn. Mỗi ‘bên’ đã xác định rằng họ đúng và những người khác không đồng ý không chỉ sai, nhưng kết quả là ít xứng đáng với sự công bằng. Tôi có quan điểm mạnh mẽ rằng nghiêng về bên trái nhưng vẫn có thể nhìn thấy những gì trong quá khứ đối với tôi dường như là những giá trị khô cứng và phương hại đến tính nhân văn thiết yếu trong những người mang chúng. Tôi cho rằng nếu tôi đã sống cuộc đời của người đó, được dạy về những gì họ đang có, được đắm mình trong những tiêu chuẩn và sự củng cố nhất định, tôi sẽ có khả năng suy nghĩ, cảm nhận, nói và làm những điều tương tự.

Gần đây, tôi đã tham dự và giảng dạy tại một hội nghị ở Alexandria, Virginia có tên là Interfusion và đến một hội thảo có tên Xung đột sáng tạo: Biến xung đột thành sáng tạo và đồng sáng tạo do Taber Shadburne, MA. Anh ấy mô tả nó theo cách này:

“Chúng ta thường nghĩ xung đột là một vấn đề cần phải tránh, nguy hiểm hoặc hủy hoại sự gần gũi của chúng ta với người khác. Nhưng đây chỉ là do chúng ta chưa bao giờ học được cách xác định xung đột rõ ràng và sử dụng chúng một cách khéo léo. Với sự hiểu biết đúng đắn và sử dụng cuộc trò chuyện có ý thức, xung đột có thể được coi là nguồn sáng tạo mạnh mẽ. Nó có thể được sử dụng một cách xây dựng, để tạo ra các mức độ kết nối và hợp tác ngày càng sâu rộng. ”

Chúng tôi đã thực hiện một bài tập đối tác, trong đó chúng tôi đưa ra tất cả những đánh giá nên và không nên mà chúng tôi chống lại bản thân hoặc những người khác trong cuộc sống của chúng tôi. Mine đã chạy theo hướng chăm sóc bản thân tốt hơn, thiết lập ranh giới thích hợp và từ bỏ sự phán xét bản thân. Làm cho người khác thất vọng vì niềm tin chính trị của họ, thiếu tự chăm sóc bản thân, mong đợi tôi chăm sóc họ, chạy bên cạnh. Tôi tự hỏi điều gì sẽ xảy ra nếu tôi "nên nhịn ăn". Tôi vẫn sẽ đưa ra những lựa chọn tốt nhất chứ? Tôi lo lắng nghĩ rằng cuộc sống của mọi người sẽ tốt hơn biết bao nhiêu nếu họ làm theo những gì tôi (trong trí tuệ vô hạn của tôi) đã khuyên. Bài học rút ra từ lớp học của tôi là ý tưởng rằng tất cả những điều ‘nên làm’ và ‘nên làm’ trong cuộc sống của chúng ta có xu hướng làm giảm giá trị của cuộc thảo luận trung thực, bằng trái tim. Đó là một nơi mà các ý tưởng mới có thể xuất hiện.

Theo Taber, xung đột không có kết quả, đó là một cuộc tranh cãi về việc giải thích thực tại của ai là đúng và ‘nên’ của ai là hợp lệ hơn. Xung đột sáng tạo cho phép chúng ta đi đến trái tim thay vì đối đầu. Tôi thích lựa chọn đó hơn. Anh ấy nói điều gì đó dọc theo dòng rằng mỗi chúng ta có quyền muốn những gì chúng ta muốn, nhưng không có quyền lấy nó. Những người khác cũng có quyền đó, nhưng tôi không có nghĩa vụ cung cấp quyền đó cho họ.

Làm thế nào chúng ta có thể kiểm kê và liêm chính khi ở giữa những bất đồng?

Nhận thức được động cơ của chúng ta: chúng ta muốn làm cho người khác sai hay nghe họ nói?
Hãy suy nghĩ và thở trước khi chúng ta nói.
Hãy lắng nghe bằng đôi tai của trái tim, với ý định hiện diện và không suy nghĩ trước vài bước về phản ứng của chúng ta.
Chú ý xem những nút nào mà sự bất đồng đang thúc đẩy và quyết định xem chúng ta có muốn người đó có quyền truy cập vào nó hay không.
Nếu bạn muốn gọi tên hoặc hạ giá ai đó vì niềm tin của họ, hãy đặt câu hỏi liệu điều đó có hiệu quả hay phá hoại.

Một người bạn là ca sĩ nhạc sĩ tên là Annabella Wood đã viết một bài hát có tên. “I Don’t Want to Not Fight” để mô tả sự năng động trong cuộc hôn nhân của cô ấy với vợ. Khi tôi lần đầu tiên nghe nó, nó cung cấp một quan điểm rằng xung đột không cần phải phá hoại và thực tế có thể là một cách tích cực để nhìn cuộc sống qua lăng kính của người khác.

“Hòa bình không phải là không có xung đột mà là sự hiện diện của các giải pháp thay thế sáng tạo để ứng phó với xung đột - các lựa chọn thay thế cho các phản ứng thụ động hoặc tích cực, các lựa chọn thay thế cho bạo lực.” - Dorothy Thompson