Con trai trưởng thành mắc chứng tự kỷ của bạn đời tôi đang hủy hoại mối quan hệ của chúng tôi

Người bạn đời của TÔI, một phụ nữ 47 tuổi, có một cậu con trai gần 19 tuổi, bị tàn tật nặng. Tự kỷ, suy giảm chức năng thần kinh, về cơ bản là không còn hoạt động trí tuệ nào, v.v ... Hành vi của cháu tốt nhất là của trẻ 3-4 tuổi. Anh ấy là người khỏe mạnh về lời nói, thể chất và bây giờ, to bằng tôi và khỏe gấp đôi, khi tôi đến gần những năm cuối cấp và vật lộn với những khuyết tật về thể chất của mình.

Anh ấy có thể trở nên hung hăng đôi khi mặc dù không thường xuyên, nhưng đó chính là ý tưởng về một người đàn ông trưởng thành không kiểm soát được cảm xúc hoặc hành vi của mình, không có trí tuệ hoạt động theo nghĩa đen, buông thả trong nhà của tôi, tôi luôn trong trạng thái căng thẳng lo lắng và căng thẳng , thậm chí không thể ngủ từ lúc anh đến cho đến lúc anh rời đi. Mặc dù hầu hết là vô hại, anh ta thô lỗ, đáng ghét, thiếu suy nghĩ, vụng về, liên tục lặp lại những cụm từ vô nghĩa mỗi giây anh ta thức (điều đó khiến tôi phát điên) và đòi hỏi sự quan tâm và chăm sóc liên tục. Anh ta không thể tin cậy rửa tay, hoặc sử dụng khăn tay khi hắt hơi, mặc quần áo hoặc tắm rửa, nhưng mẹ của anh ta, người là một thiên thần, và đã chăm sóc anh ta một mình trong suốt cuộc đời, phần lớn hoặc không để ý đến anh ta. hành vi tại thời điểm này, phủ nhận hoặc không quan tâm đến việc anh ta ảnh hưởng đến người khác như thế nào, hoặc chỉ đơn giản là có khả năng phớt lờ anh ta.

Tất nhiên, cô ấy yêu anh ấy, điều đó không nghi ngờ gì nữa. Tôi không. Tôi cố gắng rất nhiều để không khinh thường anh ta khi biết anh ta không phải chịu trách nhiệm cho sự tàn tật của mình và các triệu chứng của nó, tuy nhiên, thành thật mà nói, trong sâu thẳm tôi khinh bỉ anh ta vì anh ta không mang lại gì ngoài đau khổ, kịch tính, tranh luận và nước mắt vào cuộc đời tôi, và không muốn liên quan đến anh ta hoặc với sự chăm sóc của anh ta. Anh ấy đối với tôi,…. một cơn ác mộng đã phá hủy mọi giấc mơ mà Mẹ anh từng có trong đời, và đã phủ một đám mây đen lên từng phút mẹ anh và tôi đã trải qua cùng nhau. Không đúng về mặt chính trị vì nó có thể xảy ra trong những ngày sợ đối thoại trung thực, khuyết tật của anh ta dẫn đến một con người mà trong tâm trí tôi là kẻ hủy diệt mọi thứ, gánh nặng liên tục mà không có phẩm chất nào có thể cứu vãn được… .. một cơn ác mộng.

Bạn có thể tưởng tượng cảm giác của mẹ anh ấy. Cô ấy đã bày tỏ hy vọng rằng tôi sẽ học cách yêu anh ấy, nhưng theo như tôi biết, anh ấy không có phẩm chất đáng mến nào khiến điều đó trở thành một kỳ vọng không thực tế, và trong sâu thẳm tôi thậm chí không thích anh ấy, với sự oán giận của anh ấy. sự hiện diện liên tục phát triển mỗi ngày.
Tôi ghét bất cứ lúc nào anh ấy ở bên và bực bội khi anh ấy tham gia vào mối quan hệ của chúng tôi. Tôi có lòng trắc ẩn đối với anh ấy và những người khác như anh ấy, điều đó thể hiện như một mong ước về hạnh phúc và chấm dứt đau khổ của anh ấy, nhưng tôi không cảm thấy điều đó khiến tôi có trách nhiệm với tư cách là người bạn đời của mẹ anh ấy để bao dung anh ấy như một sự hiện diện thường xuyên trong mối quan hệ của chúng tôi.

Người bạn đời của tôi là một người phụ nữ tuyệt vời, thông minh, học giỏi, vui vẻ khi ở bên, và là một người SIÊU MẸ và chúng tôi muốn dành những năm tháng còn lại bên nhau, (khó có thể tìm thấy ở độ tuổi của chúng tôi!) Nhưng cô ấy có ý định chăm sóc cho con trai trưởng thành bản thân cô ấy miễn là cô ấy có thể, (điều này đang ảnh hưởng đến sức khỏe của cô ấy sau 19 năm) và thực sự tuyên bố rằng cô ấy thích ở bên con trai mình. (Tôi không thể hiểu được vì anh ấy cả hai phần lớn và đáng ghét)

Tôi không muốn liên quan gì đến anh ấy ngoài mức độ tham gia bình thường của người cao niên với con cái của họ, (chủ yếu là đi thăm các kỳ nghỉ) Chúng tôi dành mỗi cuối tuần cùng nhau trong nhà của tôi mà tôi thích, nhưng đó là công việc trông trẻ không bao giờ kết thúc với ít hoặc không có hy vọng về bất kỳ kết thúc trong tầm nhìn. Tôi không muốn dành những năm cuối cấp của mình để trông trẻ cho một người đàn ông đã trưởng thành, người dành phần lớn thời gian của mình để xem một khung hình lặp đi lặp lại (vuốt ve) của phim hoạt hình Barney, tự nói chuyện, chảy nước miếng và xì hơi.

Ý kiến ​​của tôi là có những cơ sở cho những người như anh ấy, và chúng tồn tại là có lý do. Lý do là vì không ai muốn xung quanh họ vì mình mà đáng ghét, gây nguy hiểm cho bản thân và những người xung quanh, nhưng không ai muốn nói ra hay nghe thấy sự thật xấu xa đó. (P.C. đình công một lần nữa!)

Người bạn đời của TÔI trong ba năm liền và không có khả năng có một cuộc thảo luận khách quan về con trai của cô ấy. Bất kỳ nỗ lực nào để giải quyết vấn đề đều dẫn đến nước mắt, cảm xúc bộc phát, tức giận và cuối cùng là tranh cãi thẳng thắn. Trong ba năm, chúng tôi đã chia tay vài lần, lần nào cũng vì con trai cô ấy, và chịu đựng quá nhiều cuộc tranh cãi và kịch tính tình cảm, luôn luôn vì con trai cô ấy. Chúng tôi chưa bao giờ tranh cãi về bất kỳ chủ đề nào khác. Mặt khác, chúng tôi rất hợp nhau và tận hưởng công ty của nhau, tuy nhiên chúng tôi hòa hợp vì chúng tôi tránh nói về vấn đề đang bàn.

Chúng tôi rất yêu nhau, nhưng tôi không muốn con trai cô ấy trong cuộc sống của tôi hoặc nhà của tôi ngoài một chuyến thăm thường xuyên. Mọi việc chúng ta làm, mọi kế hoạch cho tương lai, mọi buổi hẹn hò ăn tối hoặc mong muốn làm điều gì đó vui vẻ, khả năng di chuyển đến một nơi khác khi tôi già đi, tất cả đều bị điều khiển bởi nhu cầu của một người đàn ông tự thả mình và nói chuyện với anh ta. Búp bê con mực. Nó dường như là sự điên rồ đối với tôi.

Tôi nhận ra rằng đây là một mối quan hệ mà tôi có lẽ không nên có, nhưng nó không dễ dàng như vậy khi bạn thực sự yêu một ai đó, và bạn đã yêu sâu đậm .. Tôi hy vọng sẽ tìm được một lý lẽ tốt để trình bày với đối tác ủng hộ quan điểm của tôi rằng việc con trai cô là một phần và sự hiện diện thường xuyên trong mối quan hệ của người lớn là điều không thích hợp, cần thiết và không lành mạnh đối với con trai cô, và việc chăm sóc và nhà ở thích hợp cho người lớn mắc chứng tự kỷ không phải là điều xấu. Tôi muốn cô ấy nhận ra rằng việc cô ấy thực sự có một cuộc sống cho riêng mình là ổn, nhưng tôi muốn con trai cô ấy không thể rời xa tôi.
Cảm ơn vì đã lắng nghe !

Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào 2020-02-14

A

Bạn đã viết một bức thư trung thực đến đau đớn. Tôi hy vọng việc viết ra nó sẽ giúp bạn ít nhất nói ra được cảm xúc của mình để bạn có thể suy nghĩ rõ ràng hơn về việc phải làm.

Mối quan hệ của bạn đời với con trai cô ấy lâu dài và sâu sắc hơn mối quan hệ của cô ấy với bạn, điều này khiến cô ấy khó nghe thấy sự bối rối và thất vọng của bạn. Thường có trường hợp cha mẹ của một đứa trẻ khuyết tật cam kết chăm sóc con mình nhiều hơn là vì cuộc sống của chính nó. Có nhiều lý do chính đáng khiến phụ huynh không muốn chấp nhận các dịch vụ có sẵn - một số lý do chính đáng, một số lý do không tốt.

Nhiều bà mẹ trong hoàn cảnh của cô ấy đã tìm hiểu các lựa chọn nhà ở sẽ có sẵn cho những đứa con khuyết tật đã trưởng thành của họ và nhận thấy chúng ít hơn mong muốn. Sự chăm sóc trong các chương trình như vậy rất khác nhau tùy thuộc vào nơi bạn sống và những cơ quan nào đang hoạt động ở đó.

Đôi khi cha mẹ tin chắc rằng sẽ không có ai yêu thương con mình hoặc chăm sóc con theo cách họ làm. Họ đúng về điều đó. Tình mẹ không thể thay thế bằng sự quan tâm của nhân viên. Đối tác của bạn không tin rằng cô ấy vẫn có thể yêu anh ấy nếu anh ấy sống hoặc làm việc ở nơi khác và để nhân viên chăm sóc hàng ngày nhiều hơn. Tuy nhiên, nếu các dịch vụ trong khu vực của bạn tốt, đặt anh ta với những người được trang bị để giúp anh ta theo những cách mà cô ấy không thể có thể là điều yêu thương nhất mà cô ấy có thể làm.

Đôi khi cha mẹ tìm thấy ý nghĩa và sứ mệnh mới cho cuộc sống của chính họ trong việc chăm sóc những đứa trẻ khuyết tật của họ.

Và đôi khi cha mẹ tin rằng họ sẽ cảm thấy rất tội lỗi khi giao việc chăm sóc cho người khác mà họ không thể chịu đựng được.

Hoặc có thể có điều gì đó khác đang xảy ra với đối tác của bạn mà bạn vẫn chưa hiểu.

Như bạn đã biết, tranh cãi với đối tác của bạn không giúp ích gì cho tình hình. Thay vào đó, hãy thử đi đôi giày của cô ấy nhiều hơn. Quay lưng lại với sự oán giận và chuyển sang lòng trắc ẩn. Cố gắng hết sức để hiểu vị trí của cô ấy thay vì chỉ buồn bã vì điều đó. Giả sử rằng cô ấy có lý do chính đáng để muốn đích thân chăm sóc con mình. Nếu bạn hiểu rõ hơn về những lý do đó, bạn có thể nghĩ ra những cách khác để giải quyết chúng hơn là giữ anh ấy ở nhà 24/7.

Sau đó, chuyển năng lượng của bạn để hỗ trợ cô ấy trong việc khám phá các lựa chọn. Có thể có những dịch vụ sẵn có ngay bây giờ hoặc trong vài năm tới sẽ giúp giảm bớt sự chăm sóc hàng ngày mà cậu bé yêu cầu và có thể dạy cho cậu bé nhiều kỹ năng hơn.

Con trai của đối tác của bạn có thể không đủ điều kiện nhận các dịch vụ dành cho người lớn cho đến khi cháu 22 tuổi. Trong khi đó, thường có các dịch vụ để chuyển một người từ dịch vụ dành cho trẻ em sang dịch vụ dành cho người lớn. Đối tác của bạn có thể thất vọng vì quá trình chuyển tiếp và có thể đã từ bỏ việc nhận trợ giúp. Tôi chắc chắn hy vọng điều đó không xảy ra nhưng đôi khi việc nhận được sự giúp đỡ của một thanh thiếu niên lớn tuổi có thể khiến bạn nản lòng. Bạn có thể giúp cô ấy đổi mới nỗ lực của mình để nhận được nhiều sự ủng hộ hơn cho anh ấy. Bắt đầu với bộ phận trường học địa phương. Ở hầu hết các tiểu bang, hệ thống trường học sẽ hỗ trợ kinh phí cho đến khi đứa trẻ tham gia các dịch vụ dành cho người lớn.

Tôi đoán rằng con trai của đối tác của bạn đã được cơ quan nhà nước quản lý trường hợp về người khuyết tật phát triển. (Ở tiểu bang của bạn, văn phòng phục vụ người khuyết tật là cơ quan lớn nhất trong tiểu bang.). Tôi khuyến khích bạn vào trang web của cơ quan nhà nước và tự tìm hiểu về những gì có sẵn và khi nào để bạn có thể thảo luận với mẹ của anh ấy.

Có thể có các cuộc họp định kỳ với người quản lý hồ sơ để thảo luận về việc chăm sóc của anh ta. Nếu bạn chưa làm như vậy, hãy cân nhắc nói chuyện với đối tác của bạn về việc tham dự một cuộc họp như vậy với cô ấy. Có thể có một chương trình trong ngày mà con trai cô ấy có thể tham gia hoặc các dịch vụ thay thế ít nhất sẽ giúp cô ấy (và bạn) tạm nghỉ hàng ngày khỏi việc chăm sóc hoàn toàn. Nếu cô ấy chưa tham gia, tôi hy vọng hai bạn sẽ tham quan các chương trình hiện có cho cô ấy và chương trình đó sẽ khả dụng khi anh ấy bước sang tuổi 22. Đi cùng cô ấy có thể giúp bạn hiểu rõ hơn về những quyết định mà cô ấy phải đưa ra.

Nếu cô ấy kiên quyết rằng cô ấy sẽ không chấp nhận bất kỳ sự giúp đỡ nào từ bên ngoài, bạn có một quyết định rất, rất khó khăn. Tình yêu của bạn dành cho cô ấy có thể không đủ để bạn tiếp tục cuộc sống có cả con trai cô ấy. Nhưng tôi hy vọng nó không đến như vậy. Tôi hy vọng việc khám phá các lựa chọn dịch vụ sẽ mở ra cách để hai bạn trở thành đối tác mà không phải chịu trách nhiệm 24/7 đối với con trai của cô ấy trong khi vẫn giúp người phụ nữ bạn yêu có thể trở thành người mẹ yêu thương mà cô ấy muốn trở thành.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie