Ngôn ngữ tình yêu nào phù hợp với bạn và đối tác của bạn?
Cuối tuần kia, tôi đọc Gary Chapman’s Năm ngôn ngữ tình yêu, và tôi thấy nó thật hấp dẫn. (Tôi phải thú nhận rằng: cuốn sách thu hút sự chú ý của tôi vì nó luôn được nhóm lại gần nhau, và ở trên, Dự án Hạnh phúc trên Thời báo New York danh sách bán chạy nhất.)
Đối với tôi, một trong những căng thẳng trong hạnh phúc là tôi vừa là hơn giống những người khác hơn tôi cho là, và ít giống những người khác hơn tôi cho là vậy. Ví dụ, tôi nghĩ mình là người duy nhất phải vật lộn để tiêu hết, nhưng giờ tôi nhận ra rằng nhiều người cũng cảm thấy điều này. Tương tự với trôi dạt. Tôi đã phải chịu đựng sự trôi dạt trong cuộc sống của mình, nhưng tôi không nhận ra rằng có bao nhiêu người khác cũng đã thấy mình trôi dạt.
Mặt khác, thật dễ dàng cho rằng người khác giống tôi, trong khi họ thực sự không giống như vậy. Cho đến khi tôi hiểu sự phân chia người kiêng cử / người kiểm duyệt, tôi không thể hiểu tại sao những người kiểm duyệt không từ bỏ những cám dỗ của họ. Hay tại sao Eeyores lại bám rất chặt vào thế giới quan của họ.
Năm ngôn ngữ tình yêu lập luận rằng mọi người thể hiện tình yêu theo những cách khác nhau và mọi người cảm thấy được yêu theo những cách khác nhau. Năm loại biểu hiện và nhận thức này là năm “ngôn ngữ tình yêu”. Theo Chapman, mọi người cảm thấy được yêu thương khi một đối tác thể hiện tình yêu bằng ngôn ngữ tự nhiên với người nhận. Nếu tình yêu được thể hiện bằng một ngôn ngữ khác, thông điệp yêu thương đó sẽ không được nhận.
Năm "ngôn ngữ" là:
- Lời khẳng định
- Thời gian chất lượng
- Nhận quà
- Hành vi Dịch vụ
- Chạm vào cơ thể (không giống như quan hệ tình dục)
Nếu một đối tác thể hiện tình yêu là "Hành vi phục vụ", nhưng đối tác cần "Thời gian chất lượng" để cảm thấy được yêu, cả hai sẽ cảm thấy thất vọng. Hoặc nếu một đối tác thể hiện tình yêu bằng "Quà tặng" cho một đối tác cần "Lời khẳng định", thì biểu hiện của tình yêu đó sẽ không được hiểu.
Chapman lập luận rằng trong một mối quan hệ, chúng ta nên tìm ra ngôn ngữ nào khiến đối tác của chúng ta cảm thấy được yêu và cung cấp điều đó; ngay cả khi chúng ta đang cư xử rất đáng yêu theo tiêu chuẩn của riêng mình, nếu đó không phải là điều mà đối tác cần, điều đó sẽ không khiến đối tác đó cảm thấy được yêu thương.
Làm thế nào để bạn tìm ra chế độ của đối tác của mình? Hãy tự hỏi bản thân: đối tác của tôi phàn nàn về điều gì? Người đó coi trọng điều gì? “Chúng tôi không bao giờ dành thời gian cho nhau” và “Chúng tôi không bao giờ nói chuyện” báo hiệu “Thời gian Chất lượng”. Một đối tác trân trọng mọi món quà được tạo ra, dù lớn hay nhỏ và rất đau lòng khi món quà không được trao, nói ngôn ngữ của “Nhận quà”.
Điều thú vị nhất đối với tôi là suy nghĩ ngược lại mà lập luận này yêu cầu. Bạn không tự hỏi mình, "Làm thế nào để tôi thích bày tỏ tình yêu?" nhưng "Điều gì khiến đối tác của tôi cảm thấy được yêu thương?" Bạn phải định hình biểu cảm của mình cho phù hợp với người khác.
Một người có thể tranh luận rằng “ngôn ngữ” của đối tác không đến với họ một cách tự nhiên— “Tôi không phải là mẫu người dễ xúc động” hoặc “Tôi quá tiết kiệm để tiêu nhiều tiền vào quà tặng”. Quan điểm của Chapman là: tìm ra cách. Trừ khi bạn nói đúng ngôn ngữ, thông điệp yêu thương của bạn sẽ không được lắng nghe.
Theo khuôn khổ này, tôi nghĩ mình là "Thời gian chất lượng", nhưng tôi hơi bất an vì không thể xác định được chồng mình. “Hành vi phục vụ”? “Lời khẳng định”? Tôi cần phải tìm ra điều đó. Tất nhiên, để an toàn, có lẽ tốt nhất là sử dụng cả năm, thường xuyên nhất có thể về mặt con người.
Hiểu biết về bản thân là yếu tố quan trọng để có được hạnh phúc và tôi nghĩ cách nhìn này để nhìn nhận tình yêu trong các mối quan hệ rất hữu ích - để hiểu rõ hơn về bản thân và đối tác của chúng ta. Và ngay cả bên ngoài một mối quan hệ lãng mạn, đó là một cách thú vị để xem sự khác biệt giữa suy nghĩ của mọi người.
* * *Blog Work Matters của Bob Sutton luôn thú vị và tôi đặc biệt bị thu hút bởi một bài đăng gần đây Xấu mạnh hơn tốt: tại sao loại bỏ tiêu cực lại quan trọng hơn nhấn mạnh điều tích cực. Nhiều hàm ý về hạnh phúc. Ngoài ra, nếu bạn muốn có một bản sao Biểu đồ phân giải của tôi, để lấy cảm hứng, hãy gửi email cho tôi theo địa chỉ [email protected].
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
