Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Tại sao đấu tranh với vợ / chồng của bạn có thể cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn

Bài viết của khách này từ YourTango được viết bởi Jacqueline Marshall.

Nếu bạn hiếm khi đấu tranh với vợ / chồng của mình, Tiến sĩ John Gottman sẽ coi cuộc hôn nhân của bạn là một sự kết hợp không ổn định. Nghiên cứu của ông chỉ ra rằng những cuộc hôn nhân bền chặt yêu cầu một số tiêu cực nhất định - sự hòa hợp quá nhiều giữa các cặp vợ chồng dẫn đến sự đình trệ quan hệ.

Thỉnh thoảng ném vào quả ớt cay của một cuộc tranh cãi sẽ tạo ra một mối quan hệ hợp tác năng động và thú vị hơn nhiều.

Xung đột bao nhiêu là vừa phải? Hãy cùng tìm hiểu…

Phương trình hôn nhân vững chắc: 5 đến 1

Nghiên cứu của Gottman tiết lộ rằng các cặp vợ chồng có tỷ lệ năm tương tác cảm xúc tích cực và một tương tác tiêu cực có cuộc hôn nhân bền chặt nhất.

Ví dụ, thứ bảy tuần trước, Jake và Susan đã có sáu lần trao đổi tình cảm. Một cuộc trao đổi là hài hước, cuộc trao đổi thứ hai, một biểu hiện của sự tin tưởng. Thứ ba là một tương tác vui tươi và thứ tư liên quan đến những lời chỉ trích. Sự kết hợp giữa lòng trắc ẩn và sự chấp nhận bao gồm điều thứ năm. Lần thứ sáu là một cuộc gặp gỡ đầy đam mê.

Năm trong số các giao dịch của Susan và Jake là tích cực và một (chỉ trích) là tiêu cực. Cả hai đối tác đều chú ý và phản hồi lẫn nhau. Nếu đây là kiểu giao tiếp thông thường của các cặp vợ chồng, thì cuộc hôn nhân của họ đang có nền tảng giao tiếp vững chắc. Bên cạnh những lời chỉ trích, các trao đổi tiêu cực bao gồm tức giận, bực bội, thiếu tôn trọng, than vãn, phòng thủ hoặc xa cách.

Hành vi lạm dụng đừng có một vị trí trong tỷ lệ của Gottman. Nếu lời nói hoặc hành động của bạn vượt quá mức “khốn nạn” hoặc “chó cái”, có thể bạn đã đi quá xa.

Xem thêm từ YourTango: Bạn có bị lạm dụng bằng lời nói không? 5 cách kể

Quy tắc trao đổi

Nhiều người không thoải mái với xung đột đến mức họ phát triển các kỹ năng để tránh nó. Nếu một hoặc cả hai đối tác không thể hiện bất kỳ sự bất đồng hoặc giận dữ nào với đối phương, thì một hoặc cả hai đang ngừng cảm xúc mà họ cho là không đồng ý.

Cả hai biểu hiện tiêu cực và tích cực phải là một sự trao đổi. Nếu một người tắt, hoặc một người thống trị, sẽ không có tương tác (trao đổi thông tin) nào diễn ra. Tiến sĩ Gottman cũng phát hiện ra rằng trong những cuộc hôn nhân tốt đẹp, cả hai người gần như bình đẳng trong việc chia sẻ những suy nghĩ và cảm xúc cá nhân.

Nếu đã kết hôn, bạn có thể ước tính xem mối quan hệ của mình phù hợp ở đâu trong tỷ lệ 5: 1. Nếu thiếu các tương tác tiêu cực hoặc thường xuyên hơn các tương tác tích cực, bạn có thể cân nhắc tư vấn cho các cặp đôi.

Xem thêm từ YourTango: 11 lợi ích của việc tư vấn trước khi sinh - Tại sao các cặp vợ chồng hạnh phúc cũng cần nó

Chủ đề, không phải chuỗi, giữ một cuộc hôn nhân cùng nhau

Nếu điều này có nghĩa là đánh giá mối quan hệ của bạn khiến bạn quan tâm, hãy để vợ / chồng của bạn tham gia vào nó. Khi cả hai bạn đều biết về tỷ lệ này, bạn sẽ bắt đầu theo dõi các tương tác của mình mà không cần suy nghĩ nhiều về nó.

Hãy nhớ rằng, Simone Signoret đã từng nói:

“Sợi xích không tổ chức hôn nhân với nhau. Nó là những sợi chỉ, hàng trăm sợi chỉ nhỏ bé đã kết nối mọi người với nhau qua năm tháng ”.

Mặc dù nghiên cứu của Tiến sĩ Gottman được thực hiện cách đây 15 năm, nhưng nó vẫn đúng với người viết này từ kinh nghiệm chuyên môn và cá nhân. Đương nhiên, bạn phải tự quyết định xem liệu lời khuyên này có thể phù hợp với bạn trong mối quan hệ của bạn hay không.

Tài liệu tham khảo

Gottman, J. (1994). Tại sao các cuộc hôn nhân thất bại. Mạng lưới trị liệu gia đình, 18 (3), 40.

Nội dung liên quan khác từ YourTango: