Một Cuộc Hôn Nhân Tốt Có Thể Có Vấn Đề Không?

Nếu đối tác của bạn nói, "Chúng tôi có vấn đề", ngực của bạn có căng lên không? Bạn có quên thở không? Điều gì đi qua tâm trí bạn? "Vấn đề! Khà khà! Điều đó có nghĩa là anh ấy (hoặc cô ấy) sẽ rời bỏ tôi? Mối quan hệ của chúng ta có bị diệt vong không? " Bạn có tưởng tượng rằng hai bạn là một cặp vợ chồng có điều gì đó bất ổn khủng khiếp và có thể không thể sửa chữa được không? Nếu điều này nghe giống bạn, có lẽ bạn đang bị lừa bởi một huyền thoại hôn nhân tai hại: Một cuộc hôn nhân tốt không có vấn đề gì.

Xung đột tồn tại trong bất kỳ cuộc hôn nhân nào. Thách thức của chúng tôi là giải quyết những khác biệt một cách xây dựng.

Cho dù vì những câu chuyện cổ tích mà chúng ta cùng lớn lên hay vì trường học hầu như không dạy gì về thực tế của hôn nhân, nhiều người nghĩ rằng trong một cuộc hôn nhân tốt đẹp thì một cặp vợ chồng không có vấn đề gì. Họ sẽ giả vờ như tất cả đều trở nên tươi sáng cho đến khi sự căng thẳng của việc giữ tình cảm bên trong tăng lên đến mức nó bộc lộ ra ngoài một cách có hại.

Dưới đây là một số dấu hiệu cho thấy bạn đang bỏ qua một vấn đề trong mối quan hệ: Đời sống tình dục của bạn không tốt. Con bạn quá ít nói hoặc quá hung dữ. Bạn nghĩ rằng đối tác của bạn không yêu bạn. Một trong số các bạn bị trầm cảm, tức giận, hay nổi nóng. Bạn hoặc đối tác của bạn đang uống rượu, ăn uống hoặc đánh bạc quá mức.

Mỗi người trong chúng ta đều có mong muốn và nhu cầu - không phải lúc nào cũng khớp với nhu cầu của người bạn đời của mình. Khi chúng ta cố gắng phớt lờ những gì khiến chúng ta khó chịu quá lâu, nó có thể phun trào như núi lửa. Thách thức cụ thể của bạn có thể liên quan đến sự gần gũi, nuôi dạy con cái, tình dục, tiền bạc, vợ chồng, công việc hoặc điều gì khác. Đừng chờ đợi để đối phó với bất cứ điều gì khiến mối quan hệ của bạn gặp rủi ro.

Các cuộc gặp gỡ hôn nhân, như được mô tả từng bước trong cuốn sách của tôi, Cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài, cung cấp thời gian an toàn, chắc chắn cho một cuộc trò chuyện nhẹ nhàng, có cấu trúc lỏng lẻo, trong đó cả hai bạn đều có thể nói về những điều mình đang nghĩ. Bạn có thể kết nối lại với nhau một cách yêu thương, để nuôi dưỡng bản thân và mối quan hệ của bạn. Bạn duy trì tình cảm tốt đẹp bằng cách giải quyết những vấn đề nhỏ trước khi chúng phát triển thành những vấn đề lớn.

Tiềm năng xung đột tồn tại ở mọi nơi

Tiến sĩ giáo dục về hôn nhân và quan hệ Ellen Kreidman đưa ra một ví dụ đơn giản để chỉ ra rằng tiềm ẩn xung đột tồn tại trong bất kỳ cuộc hôn nhân nào. Cô ấy nói rằng trong phòng tắm, một người phối ngẫu muốn giấy vệ sinh mở ra khỏi đầu; người kia muốn nó mở ra từ dưới cùng. Một người rời khỏi bồn cầu; người kia muốn nó xuống; một người thích một bồn rửa sạch lấp lánh; phần còn lại để lại những sợi lông hoặc những đốm trang điểm trong đó. Một người thích cánh cửa mở ra; người kia nhấn mạnh về quyền riêng tư, v.v. Nếu bạn đang nghĩ đến những phòng tắm riêng biệt, thì tôi ở bên bạn! Nhưng điều đó không phải lúc nào cũng khả thi. Tuy nhiên, bằng sự sáng tạo và tháo vát, bạn thường có thể tìm ra cách để giảm bớt phiền toái.

Rủi ro che giấu sự khác biệt

Lilly và Jonathan minh họa sự nguy hiểm của việc mất quá nhiều thời gian để xác định và giải quyết một vấn đề nhạy cảm. Vẫn không có con sau tám năm chung sống, cuối cùng họ đã nhận nuôi một bé gái. Khi Lilly gặp Jonathan lần đầu tiên, cô đã ngưỡng mộ cách làm việc của anh. Cô cảm thấy được anh che chở. Nói năng nhẹ nhàng và ngoại giao, cô ấy chấp nhận anh trong hầu hết các vấn đề. Cha mẹ của Lilly đã đấu tranh rất nhiều và cuối cùng đã ly hôn. Cô ấy không muốn điều này xảy ra với mình. Cô tin rằng điều quan trọng là phải đồng hành cùng chồng trong hầu hết các vấn đề để giữ hòa khí.

Trước khi họ trở thành cha mẹ, Jonathan đã khuyến khích Lilly từ bỏ nghề y tá bệnh viện để ở nhà với con họ ít nhất cho đến khi học mẫu giáo. Lilly cho rằng đây là một cái giá không hề nhỏ khi thực hiện ước mơ làm mẹ. Cô dẹp tan nghi ngờ về việc từ bỏ công việc mình yêu thích. Cô tự nhủ rằng làm theo ý chồng là điều nên làm.

Sau hai năm ở nhà, Lilly nghĩ rằng mình sẽ mất trí. Cô yêu đứa con gái nhỏ của mình, nhưng cô rất nhớ cuộc sống hối hả và nhộn nhịp của công việc bệnh viện, tương tác với đồng nghiệp và chăm sóc bệnh nhân. Cô ấy cũng bỏ lỡ khoản lương mà cô ấy đã được tự do chi tiêu khi cô ấy chọn. Giờ đây, khi Jonathan phản đối một khoản mua sắm nhỏ mà cô thực hiện, anh đã biện minh cho lập trường của mình bằng cách nói: "Tôi là trụ cột gia đình." Lilly cảm thấy ngực mình thắt lại vào những lúc như vậy. Muốn giữ hòa bình, cô ấy sẽ nói, "Tôi sẽ lấy lại nó."

Lilly giả vờ Tất cả đều ổn cho đến khi quá muộn

Trước công chúng, Lilly đóng vai một người vợ và người mẹ tươi cười, mãn nguyện. Về chuyện riêng tư, cô bắt đầu cảm thấy xa cách với chồng. Cô mất hứng thú với tình dục. Cô bực bội với anh nhưng không nói gì. Cô cảm thấy mình bị phớt lờ và vô hình - cho đến khi cô phục vụ một Jonathan choáng váng với giấy tờ ly hôn.

Jonathan có phải là một nhân vật phản diện? Lilly không hề chia sẻ nỗi thất vọng nào với anh. Jonathan có nên đọc được suy nghĩ của cô ấy không? Một trong hai người có thể đã cứu vãn cuộc hôn nhân của họ bằng cách bắt đầu một cuộc trò chuyện trung thực. Jonathan lẽ ra có thể hỏi vợ liệu điều gì khác ngoài “cơn đau đầu” của cô ấy đang khiến cô ấy rút lui khỏi quan hệ tình dục. Cô có thể nói với anh về nỗi bất hạnh của mình và nói những gì cô thực sự muốn, ngay cả khi cô cảm thấy ích kỷ hay tội lỗi.

Cặp đôi này sau đó có thể đã tìm mọi cách để thỏa hiệp, có lẽ bằng cách đồng ý rằng cô ấy sẽ trở lại làm việc bán thời gian. Lilly có thể đã gợi ý cho Jonathan rằng sẽ công bằng cho mỗi người trong số họ có một số tiền nhất định để chi tiêu mà không cần đặt câu hỏi, bất kể ai kiếm được số tiền đó. Bằng cách nói ra điều này với sự trung thực và tôn trọng lẫn nhau, họ có thể đã tạo ra một cách để xuất hiện các giải pháp thực tế, để sự tin tưởng phát triển và cho sự trở lại của sự gần gũi về tình cảm và thể chất.

Tất cả các mối quan hệ thân thiết đều có vấn đề. Đối phó với chúng một cách xây dựng, và bạn sẽ phát triển cá nhân và củng cố mối quan hệ của mình. Bằng cách điều chỉnh một quan điểm thực tế hơn về hôn nhân, bạn sẽ có thể sử dụng các kỹ thuật hiệu quả để tạo ra một sự kết hợp hoàn thiện bạn về mặt tinh thần và tinh thần cũng như thể chất và vật chất.

Bài viết này được chuyển thể từ chương, "Những lầm tưởng trong hôn nhân", trong cuốn sách, Những cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài; 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn (Thư viện Thế giới Mới).

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!