4 Lời khuyên cho Thanh thiếu niên Nuôi dạy Con cái
Bạn làm nghề gì? Điều gì thực sự giúp ích? Chúng tôi đã nói chuyện với hai chuyên gia và một chủ đề quan trọng nổi lên: đồng cảm với con bạn và đảm bảo chúng cảm thấy được lắng nghe. Đây là cách thực hiện.
Có chính sách giao tiếp cởi mở.
Liz Morrison, LCSW, một nhà trị liệu tâm lý chuyên về tư vấn cho thanh thiếu niên, cho biết nếu bạn tạo ra một bầu không khí mà con bạn cảm thấy như chúng có thể nói chuyện với bạn - mà không cảm thấy bị đánh giá - thì chúng có nhiều khả năng khiến bạn biết về cuộc sống của chúng.
Con bạn sẽ có nhiều khả năng đến với bạn hơn khi chúng đang gặp khó khăn - thay vì cố gắng tự mình giải quyết vấn đề. Bởi vì nếu một thanh thiếu niên cảm thấy như họ không thể chia sẻ suy nghĩ hoặc cảm xúc thực sự của mình, họ có thể tự cô lập bản thân hoặc chuyển sang các thói quen đối phó tiêu cực, chẳng hạn như ma túy hoặc rượu, cô ấy nói.
Ví dụ, Morrison đã làm việc với một thanh thiếu niên đang ăn cắp quần áo của các học sinh khác, điều này khiến mẹ cô ấy phải tìm cách trị liệu. Nó chỉ ra rằng cô ấy cảm thấy như cô ấy không có bạn bè. Cô cảm thấy như những người khác đang giễu cợt mình. Cô cảm thấy bị bỏ rơi. Cô ấy đã ăn cắp quần áo vì cô ấy khao khát được mặc vừa. Và cô ấy không cảm thấy mình có thể nói về bất kỳ điều gì về điều đó với cha mẹ mình.
Như Morrison đã nói, “Sau khi hiểu rõ hơn tình hình, rõ ràng hơn là cô con gái cảm thấy cô ấy đang sống trong một không gian không có sự giao tiếp cởi mở”. Cha mẹ cô liên tục gây gổ. Mẹ của cô ấy đã tức giận và đổ lỗi cho các vấn đề của con gái mình về các vấn đề sức khỏe tâm thần như rối loạn ám ảnh cưỡng chế.
Ngoài việc giúp thanh thiếu niên trau dồi giá trị bản thân mạnh mẽ hơn và kỹ năng đối phó lành mạnh, Morrison đã làm việc với cha mẹ cô để hiểu quan điểm và hành vi của con gái họ. Cô đã làm việc với họ để trở nên cởi mở hơn và dễ tiếp nhận cảm xúc của con gái họ hơn.
Morrison cũng đề xuất thiết lập các quy tắc và giới hạn bằng cách bao gồm đầu vào của con bạn, đó là một cách khác để chúng cảm thấy được lắng nghe và hỗ trợ.
Luyện nghe phản xạ.
Một lần nữa, không thể nói quá rõ sức mạnh của việc lắng nghe không phán xét. Nhà tâm lý học lâm sàng Laura Athey-Lloyd, Psy.D có trụ sở tại Manhattan, làm việc với các gia đình về một kỹ thuật gọi là “lắng nghe phản xạ”, được điều chỉnh từ liệu pháp cặp đôi.
Về cơ bản, mỗi thành viên trong gia đình lần lượt là “người nói” (còn được gọi là “người gửi”) hoặc “người nhận”. Bộ thu phản chiếu lại những gì người nói đang nói - thay vì “nhảy vào bằng một câu trả lời hoặc bác bỏ. Điều này giúp các thành viên trong gia đình thực sự lắng nghe nhau một cách sâu sắc, thay vì chỉ chuẩn bị những gì họ muốn nói tiếp theo ”. (Đó là điều mà tất cả chúng ta đều làm, điều này chỉ ngăn chúng ta thực sự hiểu điều gì đang xảy ra với người kia.)
Dưới đây là cách bạn có thể thử với gia đình mình, theo Athey-Lloyd: Hãy để một người là người gửi, trong khi người kia là người nhận. Người gửi nói một hoặc hai câu. Tiếp theo, người nhận lặp lại những gì người gửi đã nói, gần như là nguyên văn (“cố gắng không diễn đạt hoặc đưa ra các giả định hoặc bổ sung.”) Sau đó, người nhận hỏi, “Còn nữa không?” Người gửi có thể thêm hoặc nói rõ hơn, và người nhận, một lần nữa, phản ánh những gì đã nói. Gửi xong người nhà chuyển chỗ cho nhau.
Khi Athey-Lloyd hỏi khách hàng của cô ấy về trải nghiệm của họ với phương pháp này, chắc chắn họ sẽ nói rằng họ cảm thấy được lắng nghe và hiểu nhiều hơn - trái ngược với trong một cuộc trò chuyện thông thường. Cô nói, kỹ thuật này làm giảm tốc độ đối thoại, giảm phản ứng cảm xúc và giảm khả năng phòng thủ. Điều này là cần thiết, bởi vì các cuộc trò chuyện vội vàng, phản ứng cảm xúc và sự phòng thủ chỉ cản trở sự lắng nghe và hỗ trợ thực sự.
Hiểu thế nào là tuổi teen.
Morrison nhấn mạnh tầm quan trọng của việc ghi nhớ rằng thanh thiếu niên có những cảm xúc phức tạp. “Không hiểu con bạn và những đòi hỏi liên tục đặt ra cho chúng mỗi ngày có thể dẫn đến những hành vi rắc rối.”
Ví dụ: thanh thiếu niên có thể tìm kiếm sự hoàn thành ở tất cả những nơi sai khi họ thường xuyên bị ném bom bởi các câu hỏi hoặc kỳ vọng cao ngất trời. Họ có thể đưa ra những lựa chọn sai lầm khi hầu như bị la mắng vì những gì họ đã làm sai - và hiếm khi “được khen ngợi về những điều họ đã làm đúng”.
Đừng sợ quá khứ của chính bạn.
Nhiều cuộc nói chuyện của Morrison với các bậc cha mẹ tập trung vào nỗi sợ hãi của họ đối với lứa tuổi thanh thiếu niên - dựa trên những lựa chọn tiêu cực mà họ đã thực hiện khi còn ở tuổi vị thành niên. Điều này có nghĩa là cố gắng kiểm soát thanh thiếu niên của họ để họ không đưa ra những lựa chọn giống nhau. Nhưng cố gắng ngăn chặn hoặc kiểm soát hành vi của con bạn có thể phản tác dụng.
Ví dụ, bạn cố gắng hạn chế nghiêm ngặt lượng thời gian con bạn dành cho bạn bè của chúng. Họ lẻn ra khỏi nhà hoặc tham gia vào các hành vi nguy cơ khác để nổi loạn và đạt được những gì họ muốn, Morrison nói.
Một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm cho con mình là tạo ra một môi trường mà chúng cảm thấy được lắng nghe và biết rằng bạn ở đó vì chúng. Tất nhiên, là cha mẹ, điều này không dễ thực hiện. Và bạn có thể mắc sai lầm. Một cách tự nhiên. Hãy trung thực với con bạn và cố gắng thúc đẩy một cuộc đối thoại cởi mở. Nó cực kỳ mạnh mẽ.
***
Nếu bạn cho rằng con mình có thể đang gặp khó khăn, hãy xem bài viết trước đó với các mẹo hữu ích - bao gồm mọi thứ từ dạy cho con bạn những thói quen lành mạnh cho đến phản ánh hành vi của chính bạn.
