Tại sao hai bạn sẽ không bao giờ đồng ý về những gì đã xảy ra
Cô ấy phàn nàn rằng "Anh ấy không nghe." Anh ta phản bác lại bằng tuyên bố rằng "Cô ấy không hiểu." Mỗi người đang kêu gọi nhà trị liệu ‘khắc phục đối tác của họ’ trên cơ sở rằng phiên bản của vấn đề của họ là phiên bản chính xác.
Lý tưởng nhất có thể là hoàn hảo để có một người phân xử, người mà sự khôn ngoan chắc chắn sẽ nghiêng về phía ‘của tôi’. Tất nhiên, điều này sẽ đảm bảo rằng đối tác của tôi không chỉ biết họ sai mà còn tuân theo chỉ dẫn của tôi để 'tự sửa chữa' và do đó khắc phục mối quan hệ!
Là một chuyên gia trị liệu cho các cặp đôi, tôi chưa bao giờ bắt gặp một mối quan hệ nào đen trắng như kiểu ‘anh ấy đúng còn cô ấy sai’ hay ngược lại. "Làm thế nào mà có thể?" bạn hỏi, "khi tôi đã làm tất cả những gì có thể để thay đổi và mọi nỗ lực của tôi để khắc phục sự cố đều thất bại?" Câu trả lời nằm trong bộ não của chúng ta và nó hoạt động như thế nào khi chúng ta ở chế độ “đóng băng máy bay chiến đấu”. Hãy để tôi giải thích.
Chế độ “đóng băng máy bay chiến đấu” được kích hoạt trong các trường hợp mà bạn có thể cảm thấy bị chỉ trích, không an toàn hoặc bị đe dọa, như một phản ứng sinh tồn. Trong chế độ này, bạn có thể bị lo lắng, hoảng sợ, tăng động, phản ứng giật mình quá mức, bồn chồn, không có khả năng thư giãn, tăng cảnh giác, các vấn đề về tiêu hóa, cảm xúc ngập lụt, đau mãn tính, mất ngủ, thù địch và thịnh nộ.
Khi điều này xảy ra, có một phần não được gọi là hippocampus, phần này nằm ngoài vòng lặp. Hippocampus là một bộ phân tích ngữ cảnh. Nó đặt các sự kiện theo nghĩa đen về vị trí, và cũng đặt chúng vào ngữ cảnh.Nó xâu chuỗi các sự kiện và giữ bộ nhớ ngắn hạn đủ lâu để chuyển sang bộ nhớ dài hạn.
Bạn có nhận thấy rằng khi bạn gặp phải tình trạng “đóng băng chiến đấu”, não của bạn gặp khó khăn trong việc xử lý thông tin không? Bạn không thể sắp xếp chuỗi các sự kiện trong và xung quanh cuộc khủng hoảng, bởi vì phần não có thể mã hóa thông tin này không có ở đó. Ngay cả việc cố gắng bối cảnh hóa câu chuyện xung quanh cuộc khủng hoảng cũng sẽ khiến bạn nản lòng.
Cả hai người sẽ nghĩ rằng đối tác của họ đang nói dối hoặc đơn giản là không kết nối với thực tế bởi vì cả hai đều chắc chắn rằng những gì họ thấy là thật. Điều này tạo ra một cuộc xung đột leo thang có nguy cơ bùng phát với những lời lẽ buộc tội, đổ lỗi, gọi tên và thậm chí cả những hành động bạo lực thể xác. Chúng tôi không còn quan tâm đến những gì đã xảy ra nữa, vì không có khả năng báo cáo chính xác. Chỉ có khả năng khó chịu khi cố gắng báo cáo đúng.
Sau đó bạn thiết lập như thế nào sự thật và giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ của bạn nếu bạn không thể dựa vào bộ não của mình để xử lý thông tin một cách chính xác?
Nhiệm vụ đầu tiên của bạn là một nhiệm vụ cá nhân. Đó là phải có trách nhiệm bình tĩnh bản thân. Khi bị mắc kẹt trong phản ứng "chống lại cuộc chiến và đóng băng", bạn hoàn toàn dễ bị tổn thương trước các đề xuất đe dọa, sau đó kích hoạt và làm tăng các triệu chứng củng cố trải nghiệm xung đột hiện tại của bạn. Khi bạn học cách bình tĩnh, hệ thần kinh của bạn ổn định trở lại và bạn ít phản ứng hơn.
Nhiệm vụ thứ hai của bạn là lưu tâm đến những gì đối tác của bạn cần để cảm thấy bình tĩnh. Điều này phản trực giác với những gì bạn ‘muốn’ làm khi bạn cảm thấy bị tổn thương, thất vọng và tức giận. Tuy nhiên, khi bạn lưu ý rằng lời nói và hành động của bạn thể hiện sự tôn trọng và an toàn đối với đối tác của bạn, họ không còn cảm thấy bị đe dọa và hệ thống thần kinh của họ ổn định, tạo cơ hội để giao tiếp hiệu quả hơn.
Tạo ra một môi trường yên tĩnh là bước đầu tiên để sửa chữa mối quan hệ. Trò chuyện về điều gì khiến bạn bình tĩnh có thể là một cuộc trò chuyện khác, nhưng có giá trị.
Sau khi nói về nó, bạn có trách nhiệm chung là tạo ra môi trường mà mỗi người cần để giao tiếp khác nhau. Khi xung đột leo thang, điều này có thể không thực hiện được nếu không có sự hỗ trợ của chuyên gia tư vấn cặp đôi, người có chuyên môn có thể hướng dẫn và hỗ trợ mối quan hệ của bạn trong suốt quá trình chuyển đổi này.
