Cách đối phó với một người khó tính
Đôi khi là bạn hoặc (há hốc mồm!) Tôi.
Điều đó làm tôi nhớ lại những gì Giáo sĩ Joseph Richards đã nói: “Mọi người thật phiền phức. Vì vậy, hãy tìm người ít làm phiền bạn nhất và kết hôn với người đó! ”
Có lẽ việc sắp xếp lại từ “khó” thành “bình thường” như vậy có thể giúp chúng ta thư giãn một chút khi nghĩ về những phản ứng mang tính xây dựng với những người mà chúng ta cảm thấy bị vây hãm.
Sau khi dẫn dắt hội thảo Đối phó với Người khó khăn dành cho nhân viên công ty, tôi nhận ra rằng các kỹ năng giao tiếp tương tự giúp làm giàu cho hôn nhân và các mối quan hệ cá nhân khác, khi được áp dụng tại nơi làm việc sẽ nâng cao hiệu quả và tinh thần đồng đội.
Để chuyển từ việc đơn giản là cảm thấy khó chịu bởi một người khó trả lời một cách xây dựng, nó sẽ giúp bạn hiểu được những lý do cơ bản có thể gây ra hành vi phiền phức. Dưới đây là cách thực hiện điều này, sử dụng những người đánh lừa cảm giác tội lỗi, người ghi điểm và người đổ lỗi làm ví dụ về những hành vi khó khăn:
Kẻ phạm tội: Thay vì trực tiếp bày tỏ mong muốn và cảm xúc của mình, họ nói những điều khiến người khác cảm thấy tội lỗi.
Thí dụ: “Hãy tiếp tục và xem TV trong khi tôi làm các món ăn và sau đó đưa bọn trẻ đi ngủ. Tôi cảm thấy cơn đau nửa đầu đang tiếp diễn nhưng tôi sẽ kiểm soát được. Và tôi vẫn phải dậy sớm vào ngày mai để hoàn thành dự án đó tại nơi làm việc ”. (thở dài)
Lý do: Kẻ phạm tội thiếu lòng tự trọng. Do đó, họ cảm thấy không xứng đáng để yêu cầu trực tiếp những gì họ muốn. Họ có thể hành động như một kẻ tử vì đạo, hy vọng người kia sẽ nhận được gợi ý. Khi điều đó không xảy ra, họ trở nên bực bội hoặc chán nản.
Giải pháp: Khuyến khích những người biết cảm giác tội lỗi thể hiện bản thân một cách rõ ràng. Hỏi đối tác của bạn, "Bạn có muốn tôi giúp thêm không?" Hãy nói cụ thể những gì bạn muốn. Bạn có thể yêu cầu tôi bất cứ điều gì. Tôi có thể không đưa cho bạn mặt trăng, nhưng nếu bạn yêu cầu tôi làm một việc vặt đơn giản, tôi có thể sẽ nói "tốt thôi."
Người ghi bàn: Không nói gì khi buồn nhưng theo dõi từng sự việc và cuối cùng cho phép tất cả cùng một lúc. Ví dụ: “Tôi đã mong đợi bạn gọi một giờ trước để nói rằng bạn sẽ ăn tối muộn. Đáng lẽ tôi phải biết là bạn sẽ không gọi vì bạn đã không cho tôi biết khi bạn đến muộn hơn một giờ vào thứ Ba tuần trước và ba lần khác vào tháng trước. Và thời điểm đó hai năm trước… ”
Lý do: Người ghi bàn cảm thấy không thoải mái khi tạo ra làn sóng bằng cách phàn nàn. Cuối cùng, giống như một ngọn núi lửa, áp suất tích tụ và chúng phun ra những gì đang tích tụ.
Giải pháp: Xin lỗi về phần bạn đã gây ra sự khó chịu. Giả sử bạn thích nghe điều gì đang làm phiền người đó mỗi lần hơn là để tích tụ sự bực bội.
Blamer: Những người này cáo buộc những người khác không đủ tư cách, sử dụng các câu nói và cách gọi tên bạn, chẳng hạn như “Bạn là một kẻ ngu ngốc”, “một kẻ lười biếng” hoặc “ngu ngốc”.
Lý do: Những người đổ lỗi thiếu lòng tự trọng và cảm thấy không an toàn khi thể hiện bản thân bằng những câu I, chẳng hạn như "Tôi thất vọng (hoặc tôi cảm thấy không được tôn trọng hoặc thất vọng)" vì sự muộn màng của bạn. " Nhiều khả năng họ sẽ nói “Bạn luôn đến muộn” hoặc “Bạn thật thô lỗ”. Một người không an toàn, cảm thấy thua kém bạn đời của mình, sợ bị bỏ rơi, có thể vô thức đổ lỗi hoặc hạ thấp người kia, hy vọng làm xói mòn lòng tự trọng của người ấy đến mức cô ấy hoặc anh ấy sẽ không nghĩ rằng họ có thể tìm được một người bạn đời tốt hơn.
Giải pháp: Hãy tự tạo cho mình một vài nhịp thở sâu, vì vậy bạn sẽ không trả lời một cách bốc đồng. Cố gắng khách quan. Hãy tự hỏi bản thân, "Tôi có lỗi không?" Dù bằng cách nào, hãy trả lời một cách bình tĩnh và tôn trọng: “Vâng, tôi thường xuyên về muộn và tôi nghe thấy điều này làm phiền bạn. Vấn đề của tôi là cố gắng làm một việc nữa trước khi rời đi. Tôi không có ý thiếu tôn trọng. "
Nếu bạn nhận ra mình đang bị buộc tội sai, hãy bình tĩnh nói rõ sự không đồng ý của bạn. Ví dụ: nếu bạn đang bị buộc tội nói dối một cách vô cớ, hãy nói: “Tôi thực sự cẩn thận để nói lên sự thật.” Bạn cũng có thể lịch sự yêu cầu người đó đưa ra ví dụ về những gì họ đang buộc tội bạn.
Như Eleanor Roosevelt đã nói, "Không ai có thể khiến bạn cảm thấy thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn." Tuy nhiên, sống với những hành vi khó khăn có thể là độc hại.
Đây là ba loại hành vi khó khăn. Nếu bạn đang ở đầu nhận của bất kỳ người nào trong số họ, hãy sử dụng cách hiểu thông thường. Nếu bạn có thể tập hợp lòng trắc ẩn đối với một ai đó đang gặp khó khăn, người đó sẽ cảm nhận được điều này và cảm thấy không cần thiết phải thể hiện sự bất an của họ lên bạn. Bạn cũng có thể trở thành một phần của giải pháp bằng cách sử dụng các kỹ thuật giao tiếp tích cực, như được minh họa từng bước trong cuốn sách của tôi, Cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài[1], và bạn có thể ngạc nhiên vì kết quả.
Trong mọi trường hợp, đừng nhốt mình vào những hành vi độc hại. Nếu nó vẫn tiếp diễn bất chấp những nỗ lực của bạn để xoa dịu nó, hãy sẵn sàng bỏ đi, ít nhất là trong giây lát.
Hãy nhớ rằng: Chúng ta không thể thay đổi hành vi của người khác; chúng ta chỉ có thể thay đổi của chính mình.
[1] Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn luôn mong muốn, bao gồm bảy kỹ năng giao tiếp chính để giữ cho mối quan hệ nảy nở trong khi hẹn hò và sau khi kết hôn.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
