Sống chung với Hypochondria là như thế nào

Cuộc sống của tôi bị kiểm soát bởi vô số nỗi ám ảnh, những suy nghĩ xâm nhập, nghi lễ và nỗi sợ hãi, nhưng tôi không mắc chứng OCD, ít nhất là về mặt kỹ thuật. Thay vào đó, tôi mắc chứng rối loạn somatoform hay còn gọi là chứng hypochondria.

Hypochondria, hay lo lắng về sức khỏe, là mối bận tâm về việc mắc hoặc mắc một căn bệnh nghiêm trọng. Cũng như chứng OCD, lo lắng về sức khỏe có thể gây ra nỗi sợ hãi dai dẳng và các hành vi tìm kiếm sự trấn an, chẳng hạn như kiểm tra và kiểm tra lại mạch của bạn. Lần thứ một trăm. Trong vòng chưa đầy 10 phút.

Những lo lắng về sức khỏe thường được miêu tả là những lo lắng hài hước, làm tắc nghẽn ER với các ngón chân bị cộm và môi nứt nẻ. Và nó đúng ở một mức độ nào đó. Tôi đã tự kiểm tra ngực tại đèn chiếu sáng và đã luồn tay xuống quần để kiểm tra các hạch bạch huyết ở háng nhiều hơn tôi có thể đếm được. Thật là buồn cười!

Nhưng nó không hoàn toàn chính xác. Tôi không lo lắng về từng cơn phát ban nhỏ hoặc đau đầu. Tôi không thực hiện các chuyến đi hàng tuần đến ER; Tôi muốn nghĩ rằng tôi hợp lý hơn thế. Tôi không lo lắng về vi trùng - Tôi sẽ liếm sàn của Grand Central với giá 20 đô la.

Thay vào đó, nó giống như chuông báo động liên tục 24/7 cho tôi biết rằng có điều gì đó không ổn với cơ thể tôi. Tôi liên tục tìm kiếm một thứ gì đó. Tôi không biết điều gì, nhưng tôi chắc chắn nó ở đó. Tôi sờ nắn các hạch bạch huyết hàng giờ. Tôi kiểm tra nốt ruồi của mình hàng ngày. Tôi đã tự xoắn mình vào một cái bánh quy chỉ để nhìn thấy cổ tử cung của mình. Có lần tôi đã tìm thấy một khối u thực sự ở vú và chọc vào nó cho đến khi toàn bộ vú của tôi có màu xanh đen. Nó không bao giờ kết thúc.

Mọi chuyện bắt đầu từ năm lớp ba khi trường tôi gửi về nhà một tờ thông tin về hội chứng Reye. Vì một lý do nào đó đã phá vỡ ý niệm trẻ thơ của tôi về sự bất khả chiến bại và tôi đã có một tiết lộ: Đôi khi con người chết và người lớn không thể làm gì được.

Nỗi ám ảnh của tôi ngày càng lớn. Tôi sẽ tìm hiểu về một căn bệnh mới và thêm nó vào danh sách những nỗi sợ hãi của tôi. Viêm màng não, ung thư hạch bạch huyết, ALS, bò điên - danh sách này dài vô tận và nó luôn ở trong tâm trí tôi.

Tôi đã có những chia sẻ của mình về những nỗi sợ hãi về sức khỏe. Hai khối u ở vú, u xơ, đã được cắt bỏ 10 năm trước. Tôi cũng có một u nang nội mạc tử cung 10 cm phá hủy buồng trứng trái của tôi vì phải mất sáu năm để tìm bác sĩ xem xét các triệu chứng của tôi một cách nghiêm túc. Một siêu âm đơn giản là tất cả những gì cần thiết để xem khối lượng. Thật là kinh hoàng.

Tôi gặp một nhà trị liệu. Tôi có một bác sĩ tâm lý. Tôi đã thử rất nhiều loại thuốc và đã trải qua chương trình OCD ngoại trú chuyên sâu. Chỉ có một kẻ đạo đức giả khác trong chương trình với tôi và các cố vấn dường như không biết phải làm gì với chúng tôi. Chúng tôi đã dành nhiều thời gian truy cập các trang web liên quan đến sức khỏe để “giải mẫn cảm” và khiến chúng tôi bớt lo lắng. Thành thật mà nói, nó chỉ là kỳ lạ.

Tập thể dục và thiền định chắc chắn có ích, nhưng có những ngày tôi tin rằng có điều gì đó không ổn khiến tôi không thể hoạt động. Tôi tắt máy. Tôi tách ra. Tôi vừa rơi khỏi radar. Chồng tôi một mình gánh vác mọi trách nhiệm nuôi dạy con cái và điều đó thật không công bằng. Anh ấy ủng hộ một cách đáng kinh ngạc, nhưng ngay cả sự kiên nhẫn của anh ấy cũng hao mòn.

Sau đó là chứng trầm cảm, bởi vì tôi lại thất bại trong vai trò làm vợ / chồng và làm cha mẹ. Đây là nơi bác sĩ trị liệu và bác sĩ tâm thần của tôi đóng vai trò là đội cổ vũ của tôi, nói với tôi rằng hãy phủi bụi và bắt đầu cuộc sống trở lại. Nhưng cuộc sống nào? Sau gần 20 năm chìm trong sợ hãi, tôi không còn nhiều chút sức sống. Điều đó không hoàn toàn đúng. Tôi có chồng và con gái tuyệt vời của mình, nhưng ngoài ra thì tôi không có nhiều và điều đó thật đáng xấu hổ.

Hiện tại, tôi đang đặt ra những mục tiêu nhỏ, như cố gắng kết nối với cộng đồng của mình và tham gia nhiều hơn. Đôi khi tất cả những gì đòi hỏi là "thích" một cái gì đó trên Facebook. Tôi đang xem xét một chương trình ngoại trú khác và tôi vẫn đang tìm kiếm sự kết hợp phù hợp của các loại thuốc.

Tại thời điểm này, tôi không hy vọng sẽ khỏi bệnh, nhưng tôi hy vọng rằng một ngày nào đó tôi sẽ tìm thấy bình yên với bệnh tật. Sau tất cả, không thể tránh khỏi một lúc nào đó cơ thể tôi sẽ khiến tôi thất vọng và tất cả những gì tôi có thể hy vọng là tôi được bao bọc và hỗ trợ bởi những người yêu thương tôi. Và điều đó không thể xảy ra nếu tôi dành cả đời để ẩn náu.

Vì vậy, mục tiêu của tôi cho ngày hôm nay là thò đầu ra ngoài và kết nối với những người đạo đức giả trên thế giới. Tôi cũng hy vọng mình đã làm một phần nhỏ của mình để giáo dục độc giả về bệnh tâm thần trông như thế nào. Mọi người đều khác nhau, nhưng đó là một cuộc đấu tranh mà tất cả chúng ta thường xấu hổ khi nói về nó.

Tôi đã làm một phần của tôi cho ngày hôm nay; hãy hy vọng tôi có thể tiếp tục động lực.