TẠI SAO ý NGHĨ TỰ TỬ LẠI QUAY TRỞ LẠI?

Tại sao ý nghĩ tự tử lại quay trở lại?

từ New Zealand: Hai năm trước, tôi đã trở nên rất lo lắng và chán nản tự tử. Tôi đã cố gắng tự tử 3 lần, lần cuối cùng khi nằm viện. Tôi 'may mắn' còn sống sau một nỗ lực khá nguy hiểm. Trước đó tôi không có tiền sử tâm thần.

Bây giờ tôi nhận ra rằng tôi đã có một mối quan hệ lạm dụng tình cảm. Chồng tôi rất trầm cảm, rối loạn cảm xúc (tôi tin từ một số trải nghiệm thời thơ ấu), và cũng bị chấn thương sọ não nhẹ xảy ra ngay sau khi chúng tôi kết hôn 13 năm trước.

Cách đây một năm tôi đã ly thân với chồng. Nó làm giảm bớt căng thẳng cho bọn trẻ (5 tuổi, 8 tuổi, 10 tuổi) và bản thân tôi. Tất cả chúng tôi đều cảm thấy như mình đang đi trên những chiếc vỏ trứng xung quanh anh ấy và sự tức giận của anh ấy đã vượt quá tầm kiểm soát. Anh ấy đã ngừng làm việc vì anh ấy không thể đối phó được nữa và anh ấy trở nên khá chăm chú vào tôi và kiểm soát nhiều hơn và công khai chửi bới cũng như xô đẩy tôi một vài lần.

Đó là một quyết định vô cùng khó khăn khi từ bỏ một lý tưởng đang ấp ủ. Tôi nhìn thấy nỗi đau và sự cô đơn của chồng, tôi cảm thấy tội lỗi và buồn cho anh ấy. Tôi đã nghĩ sẽ quay lại sau một thời gian xa cách nhưng chỉ nghĩ đến điều đó tôi lại thấy lo lắng. Anh ấy là người đàn ông quyến rũ nhất và cũng là người đàn ông tổn thương nhất mà tôi từng biết. Anh ấy tuyên bố tình yêu sâu sắc dành cho tôi và tôi cảm thấy anh ấy đặt tôi vào bàn đạp nhưng sau đó khá nhanh chóng đổi sang gọi tôi là những điều tồi tệ nhất và phớt lờ tôi trong phần lớn cuộc hôn nhân của chúng tôi. Khi tôi nhìn thấy mặt tốt của anh ấy, tôi nghĩ có lẽ chúng tôi có thể giải quyết mọi việc nhưng khi tôi nghiêm túc suy ngẫm về điều đó, tôi cảm thấy có một cảm giác diệt vong. Chủ yếu là tôi đối phó bằng cách không gặp anh ta ở tất cả. Tôi đã trở lại làm việc như một y tá đã đăng ký bán thời gian và cuộc sống của tôi đang đi đúng hướng.

Hầu hết mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp - ít nhất là ở bên ngoài. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng mình có thể phải đối mặt với công việc một lần nữa trong bệnh viện sau khi trở thành một bệnh nhân tâm thần nhưng đã vượt qua sự kỳ thị. Tuy nhiên, vì một số lý do, thỉnh thoảng tôi cảm thấy như mình lại rơi ra khỏi bờ vực và điều đó khiến tôi vô cùng sợ hãi.

Tôi đang cảm thấy rất mong manh ngay bây giờ - nước mắt và buồn. Những điều tốt đẹp xảy ra và tôi cảm thấy ổn nhưng nó không kéo dài. Ngay sau khi công việc kết thúc, bộ não của tôi sẽ điều chỉnh lại. Tôi lái xe trong xe và cảm thấy muốn khóc mà không có lý do. Tôi có cảm giác con bướm trong bụng trở lại. Tôi đã không thể ngủ đúng cách kể từ giai đoạn đầu của chứng lo âu và trầm cảm. Lúc nào tôi cũng cảm thấy mệt mỏi, không thể ngủ được và nếu không có con, tôi sẽ không thể rời khỏi giường. Một điều kỳ lạ nữa là tôi đã không thể đọc sách để giải trí trong hai năm qua. Tôi không thể đọc một cuốn sách nhưng tôi có thể đọc một cái gì đó mà tôi phải làm cho công việc. Trước đây tôi thích đọc sách và luôn có một (hoặc một vài cuốn) khi đang di chuyển.

Bạn có thể giúp tôi tìm ra lý do tại sao điều này lại xảy ra ngay bây giờ? Tôi có một con dao thủ công sắc bén trong phẫu thuật mà tôi đã để trên đầu tủ quần áo của mình trong năm ngoái vì tôi sợ hãi với nó. Thành thật mà nói, tôi đã mua nó để cắt gạch (trước đây tôi đã từng làm tranh ghép gạch và nghĩ rằng tôi sẽ lấy lại nó). Tôi đã sống với những ý nghĩ tự tử xảy ra vài tháng một lần hoặc lâu hơn trong vài năm qua nhưng nghĩ rằng nó đã kết thúc. Chúng ngày càng ít dữ dội hơn. Tôi lo lắng rằng tôi sẽ không thể làm việc và nuôi con mình và nếu tôi phát điên khi đi làm, tôi sẽ không bao giờ có sự nghiệp nữa.

Chỉ xin nói rõ: Tôi không sợ bệnh nhân của mình, tôi sợ không thể làm việc vì bị trầm cảm bất động, và tất cả các đồng nghiệp của tôi sẽ biết và tôi sẽ không thể quay lại. Khi tôi phát điên lên, tôi không nhận ra điều gì đang xảy ra với mình - tôi luôn đối phó tốt với nhiều khó khăn khác nhau. Thật là sốc khi nhận ra rằng bấy lâu nay tôi luôn từ chối cảm xúc buồn bã của mình. Tôi 44 tuổi và từng nghĩ rằng tôi biết một số điều về cuộc sống. Mọi thứ tôi tin tưởng đã bị lung lay vì tôi nghĩ rằng tôi đang làm điều tốt nhất cho gia đình mình khi tôi phát điên.

Nếu bạn có bất kỳ thông tin chi tiết nào, tôi rất vui khi đọc chúng. Cảm ơn bạn.

Một khi ai đó đã tự tử nghiêm trọng (hoặc gần gũi với người đã tự tử), kết thúc cuộc sống trở thành một lựa chọn thực tế hơn. Bạn đã từng đối mặt với viễn cảnh cái chết và đã nhiều lần quyết định rằng sự khốn khổ trong cuộc sống của bạn lớn hơn bất cứ nỗi sợ hãi nào về cái chết. Nỗi sợ hãi về cái chết không rõ là nguyên nhân kìm hãm việc tự tử đối với hầu hết mọi người. Nó không ở đó theo cùng một cách đối với bạn. (Điều tương tự cũng xảy ra với một số người khi họ sống sót sau một căn bệnh hoặc tai nạn đe dọa tính mạng. Cái chết không còn đáng sợ nữa.) Có một loại bình yên đi kèm với điều đó nhưng nó cũng khiến bạn gặp nhiều rủi ro hơn.

Với tất cả những gì bạn đã trải qua, không quá ngạc nhiên khi bạn phát triển chứng rối loạn giấc ngủ nhưng chắc chắn nó không giúp ích được gì. Thiếu ngủ khiến con người ta cảm thấy mong manh và dễ bị tổn thương. Tôi đoán rằng bạn cần phải có tất cả sức lực và sự tập trung để giữ nó cùng nhau cả ngày tại nơi làm việc. Tất nhiên là bạn sẽ gục ngã trên đường về nhà. Đối với tôi, bạn không thể đọc cho vui cũng có lý. Vào thời điểm bạn chăm sóc bệnh nhân và con của mình, bạn đã sử dụng hết khả năng tập trung trong ngày.

Việc bạn quay lại với một người chồng có dấu hiệu lạm dụng thói quen khiến tôi rất lo lắng. Mặc dù điều này là phổ biến ở những người vợ đã trải qua cơn sốt tình cảm của một cuộc hôn nhân bạo hành, nhưng nó cho thấy rằng bạn vẫn còn một số công việc quan trọng phải làm trong liệu pháp.

Bạn nói rằng bạn đã được nhập viện. Bạn không đề cập đến việc bạn có được chăm sóc theo dõi hay không. Tiếp tục trị liệu có thể giúp bạn vượt qua cảm giác lo lắng, tội lỗi và đau đớn và sẽ giúp bạn lấy lại lòng tự trọng và sự tự tin của mình. Bạn cũng có thể được hưởng lợi khi tham gia nhóm hỗ trợ phụ nữ bị lạm dụng hoặc sử dụng một trong các cộng đồng hỗ trợ phòng trò chuyện.

Xin hãy cho mình nhiều tín dụng. Bạn đã quản lý công việc, con cái và sự rối loạn nội tâm của chính mình trong một thời gian dài. Bạn đã làm được điều đó mặc dù ngủ ít và nhiều lo lắng. Bạn có một sức mạnh cốt lõi mà có thể bạn không biết là mình có nhưng bạn đang dần hao mòn. Sự giúp đỡ thường xuyên, chuyên nghiệp sẽ cung cấp cho bạn sự hỗ trợ bổ sung mà bạn cần cho đến khi bạn tự bổ sung. Hãy viết thư cho tôi sau một hoặc hai tháng và cho tôi biết tình hình diễn biến như thế nào.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 2 tháng 7 năm 2008.