Tôi còn hơn cả chấn thương của mình

“Sách giúp cho một người đàn ông thấy rằng những suy nghĩ ban đầu của anh ta không phải là mới cho lắm.” - Abraham Lincoln

Đôi khi, rắc rối với một cuốn sách self-help là nó khiến tôi cảm thấy nó giống như một khoản tiền có thể đoán trước được, một sản phẩm của những gì đã xảy ra với tôi, một người không có ý chí tự do. Nghe có quen không? Chắc chắn, có lẽ thật an ủi khi đọc rằng cảm xúc của chúng ta khá phổ biến. Tôi có thể thấy những giai thoại nhỏ trong Richard Carlson’s Đừng đổ mồ hôi cho những thứ nhỏ làm dịu căng thẳng. Nhưng cảm giác chung đang giảm dần khi tôi đọc một cuốn sách cải thiện bản thân về chấn thương và lạm dụng.

• Các cơn hoảng loạn đột ngột
• Cảm giác xấu hổ lan tỏa
• Dễ bị trầm cảm
• Khi cảnh giác, dễ bị giật mình
• Thường lo lắng về việc "phát điên"
• Hiếm khi cảm thấy thư giãn
• Không biết tin tưởng ai hoặc tin tưởng quá dễ dàng
• Sợ tin vào trực giác của mình
• Thường xuyên cảm thấy được sử dụng
• Khó khăn với tình cảm
• Sử dụng sự hài hước để đối phó
• Sử dụng cách tự gây hại để đối phó
• Nỗ lực tự tử, giá trị bản thân thấp
• Khoảng cách ra rất nhiều
• Tránh mọi người
• Có nhu cầu to lớn để duy trì sự kiểm soát
• Cố gắng hết sức để luôn bận rộn
• Có khả năng thích ứng và phản ứng tốt khi gặp khủng hoảng
• Đọc sách, đọc nhiều
• Có đời sống nội tâm phong phú và trí tưởng tượng sống động

Danh sách cứ kéo dài. Rõ ràng, gần như mọi thứ về tôi đều bắt nguồn từ tiền sử chấn thương của tôi. Thay vì cảm thấy mình là một người thú vị, tôi cảm thấy mình giống như một sản phẩm phụ hóa học độc hại. Thật khó chỉ để bẻ khóa cuốn sách, nhưng sau đó phải đối mặt với danh sách đó…

Rõ ràng là tôi không muốn đối mặt với chấn thương nếu tôi đã trải qua tuổi ba mươi mà không thực sự chấp nhận nó. Tôi có thể viết cả ngày về việc bị đánh. Tôi có thể đối mặt với sự vi phạm đó. Nhưng việc lạm dụng tình dục khó được chấp nhận hơn - có vẻ như tôi cần sự cho phép để làm như vậy.

Tôi ghét cảm giác bị thu nhỏ vào các trang trong một cuốn sách. Đủ để tôi cảm thấy rằng tất cả các lựa chọn trong cuộc sống của tôi bằng cách nào đó được quy định bởi tiền sử chấn thương của tôi - một lịch sử mà tôi đã cố gắng che giấu bản thân trong phần lớn cuộc đời mình. Thật tệ hơn khi cảm thấy như thể tôi sẽ không bao giờ biết mình sẽ là ai nếu điều gì đó khủng khiếp không xảy ra với tôi. Ý tôi không phải là “Có lẽ tôi đã từng là một phi hành gia”. Chắc chắn, có lẽ tôi sẽ có. Nhưng điều tôi cảm thấy mất kết nối nhất là những điều cơ bản. Tính khí của tôi là gì? Có phải tôi luôn là một đứa trẻ lo lắng không? Tôi vẫn có một triệu cuốn sách và một trí tưởng tượng hoang dã?

Bạn biết câu hỏi đó, "Bạn là một nhà lãnh đạo bẩm sinh hay một người theo dõi bẩm sinh?" Tôi không biết làm thế nào để trả lời câu hỏi đó. Bất cứ điều gì tôi sinh ra để làm dường như đều bị bỏ qua.

Mọi người luôn nói tôi “nhút nhát” vì tôi mất nhiều thời gian để hòa đồng với mọi người. Tôi thường trèo mẹ tôi như một cái cây bất cứ khi nào một người đàn ông lạ mặt tiếp cận chúng tôi trong một cửa hàng tạp hóa. Tôi nghe có vẻ giống như không chỉ là sự nhút nhát.

Tôi bỏ múa ba lê năm sáu tuổi vì em trai của một cô gái trong lớp tôi đặt tay giữa cửa thang máy khi chúng đang đóng. Tôi di chuyển tay anh ấy trước khi cánh cửa đóng lại. Mẹ anh ấy thậm chí còn không nhận ra. Tôi vô cùng sợ hãi, tôi sẽ phải làm lại lần nữa hoặc chứng kiến ​​bàn tay của anh ấy bị dập nát đến nỗi tôi từ chối quay lại múa ba lê. Tôi chưa bao giờ nói với mẹ tôi tại sao. Tôi có kiểm soát và sợ hãi đến thế không nếu tôi không bị lạm dụng?

Đối mặt với mọi cách mà cuộc sống của tôi bị ảnh hưởng bởi sự vi phạm này khiến tôi cảm thấy như thể tôi không biết mình là ai. Tôi phải tự nhắc mình rằng cuộc sống của mỗi người được định hình bởi trải nghiệm của họ. Không ai biết họ có thể là ai nếu một trải nghiệm được thêm vào hoặc bị xóa. Thực tế đó không đánh giá họ theo bất kỳ cách nào. Tôi biết điều đó về họ - tôi cần học cách cảm nhận như vậy về bản thân.

Thật khó để nhìn thấy điểm mạnh trong bóng tối. Nhưng tôi phải tin rằng không ai có thể là tôi, ngoài tôi. Tôi còn nhiều hơn đó là kết quả của sự phản bội, một phần vì tôi là người sống sót. Tôi đã phải chịu đựng nhiều nỗi đau hơn mọi người có thể mong đợi. Tôi đã nhầm sự tức giận của mình với sự tự hận bản thân và sống sót sau khi cố gắng tự tử chỉ để nhận ra giọng nói mất giá trong đầu không phải là giọng nói của tôi. Tôi không ghét bản thân mình. Tôi yêu và quý riêng tôi. Và chính tình yêu mà tôi cảm thấy đối với bản thân khi nghe đứa trẻ bên trong yêu cầu giúp đỡ, mua sách và bắt đầu đọc, đã bắt đầu quá trình chữa bệnh.

"Chức năng cao nhất của tình yêu là nó làm cho người thân yêu trở thành một bản thể duy nhất và không thể thay thế được." - Tom Robbins, Nước hoa Jitterbug

Khi tôi nghĩ về sự xấu hổ, ghê tởm và ghê tởm mà tôi cảm thấy, dường như chúng sẽ không bao giờ biến mất. Một điều tôi có thể tập trung và tin là có thể làm được là học cách yêu và chấp nhận bản thân theo đúng cách của tôi. Tôi đã có thực hành tốt trong việc này trong nhiều năm. Tôi yêu và chấp nhận nhiều người khác, nhưng bên trong tôi cũng có một đứa trẻ cô đơn đang kiên nhẫn chờ đợi tôi làm điều tương tự cho cô ấy.

Tài liệu tham khảo:Can đảm chữa lành: Hướng dẫn cho phụ nữ sống sót sau lạm dụng tình dục trẻ emcủa Ellen Bass và Laura Davis.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!