Bạn có kết nối hoặc kiểm soát?
“Bỏ đĩa đi,” tôi nhắc cô ấy sau bữa tối vào đêm nọ, “nếu không thì đừng có iPad.”
“Tôi không quan tâm,” cô đáp lại. "Và bạn không thể ngăn cản tôi."
Tôi sửng sốt trước việc cô ấy từ chối thiết bị điện tử yêu thích nhất của mình. Sự thách thức mới này tiếp tục tốt trong tuần. Rõ ràng cô cảm thấy được giải phóng khỏi sự kìm kẹp của mẹ và bắt đầu tận hưởng sự tự do mới tìm thấy của mình. Cô tự tin rời khỏi bàn ăn tối, ngủ trong bộ đồng phục học sinh của mình một cách bất chấp và chiến đấu với anh chị em của mình mà không sợ hãi.
Tôi than thở về việc mình đã mất kiểm soát cuộc sống của cô ấy và thấy mình luôn bị ám ảnh bởi mọi hành động của cô ấy và cằn nhằn nhóm quảng cáo của cô ấy từ bình minh đến tối.
Hôm qua cô ấy về nhà và ném ba lô ngay trước cửa nhà. Tôi ra lệnh cho cô ấy lấy nó, nhưng đúng như dự đoán, cô ấy đã phóng lên lầu.Tôi loanh quanh để bắt cô ấy nhưng vấp phải chiếc ba lô, và mất thăng bằng, tôi ngã vào vòng tay của đứa trẻ 16 tuổi đang giật mình.
Bây giờ điều này đã thêm chấn thương để xúc phạm. Tôi không thể chịu đựng được nữa, và hét lên, “Bạn sẽ phải trả giá cho cái này,” tôi đứng thẳng người, cầm lấy ba lô và bước lên lầu, bốc khói.
Đầu tôi đau nhói; tim tôi loạn nhịp. Tôi hoang mang nhìn xung quanh và ném chiếc ba lô vào tủ, nhét nó như một tên điên vào sau bộ quần áo để đảm bảo rằng nó được giấu kỹ. Tôi hơi giật mình vì sự báo thù của chính mình, nhưng lại tìm thấy niềm an ủi lớn lao khi nghĩ rằng sáng mai, cô ấy sẽ học được bài học cho mình khi thấy nó biến mất.
Than ôi, chiến lược đã phản tác dụng. Sự hỗn loạn, tìm kiếm ngổn ngang và kết quả là căng thẳng vào buổi sáng khó có thể là thời điểm thích hợp để thông báo về tung tích của ba lô. Ba đứa lớn nhìn tôi kinh hoàng, sốc vì sự non nớt của tôi, và bắt tôi phải chịu trách nhiệm vì đã khiến chúng đi học muộn. Miss Rebellion, vốn đã run sợ, lại thấy mình bị dồn vào chân tường và ghét bị kiểm tra.
Đỏ mặt và bối rối, cô ấy hét lên, "Tôi sẽ nói với giáo viên của tôi rằng bạn đã giấu ba lô của tôi!" và, trừng trừng nhìn tôi với đôi mắt đỏ hoe giận dữ, bước ra xe, hú hét và hú hét.
Tôi quan sát chiếc xe khi nó lái đi. Còn lại một mình trong căn nhà vắng lặng và trống trải, tôi bắt đầu suy ngẫm về hành động của mình. Tại sao tôi lại giấu ba lô của cô ấy? Tôi đã cố gắng đạt được điều gì? Ẩn sâu trong mong muốn bắt cô ấy phải chịu trách nhiệm, có phải nỗi sợ mất kiểm soát đã biến mối quan hệ của chúng tôi thành một trận chiến của ý chí? Nếu vậy, sự thôi thúc ích kỷ này đến từ đâu?
Để thực sự hiểu, tôi biết tôi phải bắt đầu ngay từ đầu.
Và tất cả đã bắt đầu từ hàng triệu năm trước. Ở những loài bò sát đầu tiên đi lang thang trên hành tinh của chúng ta, đã tiến hóa một bộ não có hệ thống động lực chính là sinh tồn. Chúng ta vẫn mang bộ não của loài bò sát đó trên cơ thể chúng ta. Nó được ẩn giấu dưới nhiều lớp sau đó và cuối cùng đã phát sinh ra một mức độ ý thức cho phép chúng ta phản ánh sự phản chiếu của chính nó.
Trong bộ não thực sự kỳ diệu này, nhu cầu được kiểm soát vẫn vượt trội hơn tất cả các nhu cầu khác. Đó là thứ đảm bảo sự tồn tại của chúng ta trên các thảo nguyên để những con quái vật của chúng ta có thể đi lang thang trên hành tinh ngày nay. Tuy nhiên, trong sự tồn tại tương đối an toàn của chúng ta trong thế kỷ 21, nó dường như đang ảnh hưởng đến cách chúng ta tương tác với cuộc sống.
Chúng ta thấy điều đó trong các mối quan hệ của mình khi chúng ta không thể bước vào cuộc sống của người khác bằng sự đồng cảm và nhìn thế giới qua góc nhìn của họ. Thay vào đó, chúng tôi cố gắng điều hành thế giới của họ và cuối cùng chỉ khiến bản thân xa rời họ. Để kết nối với những người khác, chúng ta cần phát triển cái mà Tiến sĩ Barbara Fredrickson gọi là “sự cộng hưởng tích cực”, một cảm giác an toàn và tiếp xúc các giác quan. Khi chúng ta đe dọa người khác bằng cách xâm nhập vào không gian tự chủ của họ, chúng ta phá vỡ chính các kênh có thể cho phép cả hai chúng ta phát triển.
Chúng ta thấy điều đó trong công việc của mình, nơi chúng ta cố gắng và kiểm soát kết quả, trở nên bị ám ảnh bởi thành công và thành tích một mình và cuối cùng mất đi sự thích thú khi đánh mất bản thân trong công việc. Theo nghiên cứu của Giáo sư Mihaly Csikszentmihalyi tại Đại học Claremont, là trạng thái tương tác hoàn toàn dẫn đến trải nghiệm tối ưu và là một trong những con đường dẫn đến cuộc sống hạnh phúc trong mô hình PERMA của Martin Seligman về sự hưng thịnh.
Chúng ta cũng thấy điều đó trong mong muốn kiểm soát bản thân của mình. Có nhiều điều đã được viết về việc chuyển vị trí kiểm soát của chúng ta từ bên ngoài sang bên trong. Điều đó khiến chúng ta tin tưởng không chính xác rằng chúng ta sẽ kiểm soát tốt tâm trí và cơ thể của mình. Khi chúng ta cố gắng kiểm soát tâm trí của mình, chúng ta sẽ trở nên điếc tai trước sự khôn ngoan sâu sắc hơn của tiềm thức, nguồn lực khổng lồ của nỗi sợ hãi, sự sáng suốt và khát vọng nằm trong chúng ta. Sự không kết nối này với bản thân của chúng ta khiến chúng ta dễ bị tổn thương một cách trớ trêu bởi những thói quen cũ của phức hợp bò sát của chúng ta cũng như những thúc giục và hành vi dopamine của hệ thống limbic của chúng ta.
Đây cũng là lúc chúng ta bắt đầu đáp ứng nhu cầu phá hoại của xã hội hiện tại về ảo ảnh của sự hoàn hảo dẫn đến sự so sánh xã hội và cạnh tranh tiêu cực. Trong một thế giới mà chúng ta có thể kiểm soát rất ít, nếu có bất cứ điều gì, chúng ta tự bật bản thân và đấu tranh để kiểm soát cơ thể của mình, bắt chúng phải tuân theo các chương trình tập luyện và ăn kiêng khắc nghiệt, ít lòng trắc ẩn và nhiều mặc cảm. Không có gì ngạc nhiên khi chứng rối loạn ăn uống dưới mọi hình thức của chúng tiếp tục tăng lên khi tuổi khởi phát tiếp tục giảm.
Và cuối cùng, chúng ta thấy điều đó trong phản ứng của chúng ta đối với các tình huống cuộc sống khi chúng ta cố gắng xử lý các tình huống và cuối cùng làm gián đoạn dòng chảy cuộc sống. Điều này khiến chúng ta lo lắng khi đối mặt với sự không chắc chắn, mù quáng trước cơ hội và bị ngắt kết nối với những điều kỳ diệu của cuộc sống. Chúng ta thất bại trong việc sống trọn vẹn, tìm kiếm niềm an ủi trong những ngăn an toàn của riêng mình và cuối cùng làm suy yếu sức mạnh của lòng dũng cảm, nguồn cung cấp nhiên liệu cho sự sáng tạo và phát triển. Điều này chỉ nuôi dưỡng nỗi sợ hãi làm nảy sinh nhu cầu kiểm soát. Như vậy, về cơ bản, nỗi sợ hãi bảo vệ mong muốn sống sót ích kỷ của chúng ta.
Tuy nhiên, con người chúng ta là cái mà nhà tâm lý học xã hội người Pháp Emile Durkheim gọi là “homoduplex”. Chúng tôi đã phát triển thông qua lựa chọn đa cấp độ khi Darwin nói trong The Descent of Man. Chúng ta có gen ích kỷ của chúng ta nhằm mục đích tồn tại. Nhưng chúng ta cũng có gen vị tha để chăm sóc sức khỏe của “tổ ong” mà chúng ta thuộc về.
Tuy nhiên, chúng ta không thể thuộc về khi chúng ta đứng xa cách và cố gắng điều hành thế giới xung quanh. Để tham gia đầy đủ vào cuộc sống, chúng ta phải học cách buông bỏ nhu cầu kiểm soát và quyết định kết nối. Và khi tin tưởng bản thân vào âm dương của cuộc sống, chúng ta hy vọng rằng có thể, chỉ có thể, trong những khoảnh khắc hạnh phúc ngắn ngủi đó, chúng ta sẽ vượt ra khỏi một tồn tại trần tục và thuộc về một thứ gì đó lớn hơn nhiều so với bản thân.
Một hơi thở sâu. Không, tôi sẽ không chiến đấu nữa. Thay vào đó, tôi sẽ học cách buông bỏ. Tôi cần phải nhận ra rằng nhiều khi chúng ta không cố gắng sửa những thói quen của con cái chúng ta mà chính là cái tôi quá lớn của chúng ta khiến chúng ta mong muốn bị đột quỵ. Tôi cần hiểu rằng để thu phục được lũ trẻ của mình, chúng tôi phải luôn chấp nhận và thường bỏ qua. Và tôi cần tin tưởng rằng chính tình yêu và sự hiểu biết vô điều kiện của chúng tôi sẽ đặt nền tảng cho những giá trị mà chúng tôi mong muốn cuối cùng sẽ thấy ở họ.
Tôi từ từ đi lên lầu và lấy ba lô của cô ấy ra. Bên trong, tôi thả một ghi chú nhỏ. Bằng chữ viết tay màu hồng xoăn, nó có nội dung: "Tôi cũng yêu bạn!"
Người giới thiệu
http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm
https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
