7 Nguyên tắc Dựa trên Nghiên cứu để Kết hôn Thành công
Các nguyên tắc của Gottman dựa trên nghiên cứu. Ông và các cộng sự đã nghiên cứu hàng trăm cặp vợ chồng (bao gồm cả những cặp vợ chồng mới cưới và những cặp vợ chồng lâu năm); các cặp vợ chồng được phỏng vấn và quay video các tương tác của họ; thậm chí đo mức độ căng thẳng của họ bằng cách kiểm tra nhịp tim, lưu lượng mồ hôi, huyết áp và chức năng miễn dịch; và theo dõi các cặp vợ chồng hàng năm để xem mối quan hệ của họ đã tiến triển như thế nào.
Ông cũng phát hiện ra rằng 9 tháng sau khi tham dự hội thảo của mình, 640 cặp vợ chồng có tỷ lệ tái nghiện là 20%, trong khi liệu pháp hôn nhân tiêu chuẩn có tỷ lệ tái nghiện là 30 đến 50%. Khi bắt đầu các cuộc hội thảo này, 27% các cặp vợ chồng có nguy cơ ly hôn cao. Ba tháng sau, 6,7% gặp rủi ro. Sáu tháng sau, nó là 0%. (Dưới đây là thêm về nghiên cứu của anh ấy.)
Dưới đây là bảy nguyên tắc của anh ấy cùng với một số hoạt động củng cố mối quan hệ cần thử.
1. “Nâng cao bản đồ tình yêu của bạn.” Tình yêu là trong các chi tiết. Nghĩa là, các cặp vợ chồng hạnh phúc đã rất quen thuộc với thế giới của bạn đời. Theo Gottman, những cặp đôi này có “một bản đồ tình yêu vô cùng chi tiết - thuật ngữ của tôi để chỉ phần não của bạn, nơi bạn lưu trữ tất cả thông tin liên quan về cuộc sống của bạn đời”. Bạn biết mọi thứ, từ những bộ phim yêu thích của đối tác cho đến những gì hiện đang khiến họ căng thẳng với một số giấc mơ trong cuộc sống của họ và họ biết bạn.
2. "Hãy nuôi dưỡng lòng yêu mến và sự ngưỡng mộ của bạn." Các cặp vợ chồng hạnh phúc tôn trọng nhau và có cái nhìn tích cực về nhau. Gottman nói rằng sự yêu mến và ngưỡng mộ là hai trong số những yếu tố quan trọng nhất trong một mối quan hệ lâu dài và thỏa mãn. Nếu thiếu hoàn toàn những yếu tố này, hôn nhân sẽ không thể cứu vãn được.
Gottman bao gồm một hoạt động hữu ích để nhắc nhở các cặp đôi về người bạn đời mà họ đã yêu được gọi là “Tôi đánh giá cao”. Anh ấy gợi ý độc giả liệt kê ba hoặc nhiều đặc điểm tích cực của đối tác cùng với một sự việc minh họa cho từng phẩm chất. Sau đó, đọc danh sách của bạn cho nhau.
3. “Hãy hướng về nhau thay vì quay đi.” Lãng mạn không phải là một chuyến du ngoạn vùng Caribê, một bữa ăn đắt tiền hay một món quà xa hoa. Đúng hơn, sự lãng mạn sống và phát triển trong những điều nhỏ nhặt hàng ngày. Theo Gottman, “[Sự lãng mạn trong đời thực] vẫn tồn tại mỗi khi bạn cho người bạn đời của mình biết rằng anh ấy hoặc cô ấy được đánh giá cao trong cuộc sống hàng ngày.”
Ví dụ, sự lãng mạn là để lại một thư thoại động viên cho vợ / chồng của bạn khi bạn biết anh ấy đang có một ngày tồi tệ, Gottman nói. Hoặc chuyện tình cảm đến muộn nhưng hãy dành vài phút để lắng nghe giấc mơ xấu của vợ bạn và nói rằng bạn sẽ thảo luận về nó sau (thay vì nói “Tôi không có thời gian”).
Gottman thừa nhận rằng điều này có vẻ buồn tẻ, nhưng quay về phía nhau theo những cách này là cơ sở cho sự kết nối và đam mê. Các cặp đôi hướng về nhau sẽ có nhiều hơn trong “tài khoản ngân hàng tình cảm”. Gottman nói rằng tài khoản này phân biệt những cuộc hôn nhân hạnh phúc với những cuộc hôn nhân đau khổ. Các cặp vợ chồng hạnh phúc có nhiều thiện chí và tích cực hơn được lưu trữ trong tài khoản ngân hàng của họ, vì vậy khi thời kỳ khó khăn ập đến, khoản tiết kiệm tình cảm của họ sẽ tạo ra xung đột và căng thẳng.
4. "Hãy để đối tác của bạn ảnh hưởng đến bạn." Các cặp đôi hạnh phúc là một nhóm cân nhắc quan điểm và cảm xúc của nhau. Họ cùng nhau đưa ra quyết định và tìm kiếm điểm chung. Để đối tác của bạn ảnh hưởng đến bạn không phải là để một người nắm giữ dây cương; đó là tôn trọng và tôn trọng cả hai người trong mối quan hệ.
5. "Giải quyết các vấn đề có thể giải quyết của bạn." Gottman nói rằng có hai loại vấn đề trong hôn nhân: xung đột có thể giải quyết được và vấn đề vĩnh viễn không thể. Điều quan trọng đối với các cặp vợ chồng là xác định cái nào là cái nào.
Tuy nhiên, đôi khi, việc phân biệt sự khác biệt có thể rất khó khăn. Theo Gottman, "Một cách để xác định các vấn đề có thể giải quyết được là chúng có vẻ ít đau đớn, quặn thắt hoặc dữ dội hơn những vấn đề vĩnh viễn, bế tắc." Các vấn đề có thể giải quyết là tình huống và không có xung đột cơ bản.
Gottman đã nghĩ ra một mô hình năm bước để giải quyết những xung đột này:
- Trong bước 1, hãy làm mềm công việc khởi động của bạn, điều đó đơn giản có nghĩa là bắt đầu cuộc trò chuyện mà không chỉ trích hoặc khinh thường.
- Trong bước 2, thực hiện và nhận “lần sửa chữa”. Gottman định nghĩa nỗ lực sửa chữa là bất kỳ hành động hoặc tuyên bố nào làm giảm căng thẳng.
- Trong bước 3, xoa dịu bản thân và sau đó là đối tác của bạn. Khi bạn cảm thấy bản thân trở nên nóng nảy trong cuộc trò chuyện, hãy cho đối phương biết rằng bạn đang bị choáng ngợp và nghỉ giải lao trong 20 phút. (Đó là thời gian để cơ thể bạn bình tĩnh lại.) Sau đó, bạn có thể thử nhắm mắt lại, hít thở sâu và chậm, thư giãn cơ bắp và hình dung một nơi yên tĩnh. Sau khi bình tĩnh lại, bạn có thể giúp xoa dịu đối tác của mình. Hỏi nhau điều gì an ủi nhất và làm điều đó.
- Trong bước 4, thỏa hiệp. Theo Gottman, các bước trên khiến các cặp đôi thỏa hiệp vì chúng tạo ra sự tích cực. Khi xung đột nảy sinh, điều quan trọng là phải xem xét suy nghĩ và cảm xúc của đối tác. Ở đây, Gottman bao gồm một bài tập giá trị để giúp các cặp đôi tìm thấy điểm chung. Ông gợi ý rằng mỗi đối tác vẽ hai vòng tròn: một vòng tròn nhỏ hơn bên trong một vòng tròn lớn hơn. Trong vòng tròn nhỏ hơn, hãy lập danh sách các điểm không thể thương lượng của bạn. Trong cái lớn hơn, hãy lập danh sách những gì bạn có thể thỏa hiệp. Chia sẻ chúng với nhau và tìm kiếm điểm chung.Xem xét những gì bạn đồng ý, mục tiêu và cảm xúc chung của bạn là gì và làm thế nào bạn có thể hoàn thành những mục tiêu này.
- Ở bước 5, hãy nhớ khoan dung với lỗi lầm của nhau. Gottman nói rằng thỏa hiệp là không thể cho đến khi bạn có thể chấp nhận những sai sót của đối tác và vượt qua “nếu có”. (Bạn biết những câu: "Giá như anh ấy là thế này" "Giá như cô ấy là như vậy.")
6. "Vượt qua bế tắc." Gottman nói rằng mục tiêu của các vấn đề vĩnh viễn là để các cặp vợ chồng “chuyển từ bế tắc sang đối thoại”. Những gì thường làm nền tảng cho bế tắc là những giấc mơ chưa được thực hiện. “Gridlock là một dấu hiệu cho thấy bạn có những ước mơ cho cuộc sống của mình mà không được giải quyết hoặc tôn trọng lẫn nhau,” Gottman viết. Các cặp vợ chồng hạnh phúc tin tưởng vào tầm quan trọng của việc giúp nhau thực hiện ước mơ.
Vì vậy, bước đầu tiên để vượt qua bế tắc là xác định giấc mơ hoặc những giấc mơ đang gây ra xung đột của bạn. Các bước tiếp theo bao gồm nói chuyện với nhau về ước mơ của bạn, nghỉ ngơi (vì một số cuộc nói chuyện này có thể gây căng thẳng) và giải quyết vấn đề.
Gottman viết: “Mục tiêu là“ giải quyết vấn đề ”, cố gắng xóa bỏ tổn thương để vấn đề không còn là nguồn gốc của nỗi đau lớn.
7. "Tạo ra ý nghĩa được chia sẻ." “Hôn nhân không chỉ là việc nuôi dạy con cái, làm việc nhà và làm tình. Nó cũng có thể có một chiều kích tinh thần liên quan đến việc tạo ra một cuộc sống nội tâm cùng nhau - một nền văn hóa phong phú với các nghi lễ và sự đánh giá cao các vai trò và mục tiêu gắn kết bạn, giúp bạn hiểu ý nghĩa của việc trở thành một phần của gia đình bạn đã trở thành, ”Gottman nói.
Và đó là ý nghĩa của việc phát triển ý nghĩa được chia sẻ. Các cặp vợ chồng hạnh phúc tạo ra một nền văn hóa gia đình bao gồm ước mơ của cả hai. Khi cởi mở với quan điểm và ý kiến của nhau, các cặp đôi hạnh phúc sẽ tự nhiên đến với nhau.
***
Bạn có thể tìm hiểu thêm về John Gottman, nghiên cứu và công việc của ông tại Viện Gottman.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
