Điều hướng các lĩnh vực màu xám của hôn nhân, ly hôn và cuộc sống
Ngay sau khi bài báo này liên quan đến sự gia tăng các vụ ly hôn giữa những người mới sinh con xuất hiện trên trang Facebook của tôi, tôi đã phải trả lời.
Thực ra, tôi bị thu hút bởi câu trả lời từ một người bạn của một người bạn nói rằng “Thật là buồn” và kể lại sự hối hận của cô ấy về cuộc ly hôn của bố mẹ khi cô ấy còn nhỏ. Tôi đáp lại rằng điều đó không đáng buồn hay đáng hoan nghênh - không phải tôi có quyền nói cho ai đó biết cảm giác của mình - mà chỉ đơn giản là thực tế.
Tôi lớn lên trong những trận cãi vã và la mắng của bố mẹ, tôi biết một sợi dây yêu thương mạnh mẽ đã gắn kết họ với nhau cho đến khi bố tôi qua đời ở tuổi 59 sau 25 năm chung sống.
Và tôi đã có hai cuộc ly hôn sau lưng tôi, một cuộc ly hôn sau cuộc hôn nhân sớm tồi tệ và ngắn ngủi; người còn lại sau một cuộc hôn nhân dài sinh được ba đứa con.
Trong công việc của mình với tư cách là một nhà trị liệu tâm lý, tôi đã dành rất nhiều thời gian để giúp mọi người điều hướng các mối quan hệ rắc rối: làm thế nào để đạt được một mối quan hệ, cách thoát khỏi một mối quan hệ đã trở nên tồi tệ, cách cải thiện mối quan hệ đã từng trở nên tốt đẹp hơn - và có thể là hầu hết quan trọng là tìm ra vai trò của kinh nghiệm gốc rễ trong tất cả các mối quan hệ của chúng ta. Tôi cố gắng giúp mọi người nhìn thấy "vùng xám" giữa suy nghĩ tốt hay xấu, suy nghĩ đen trắng khiến người này trở thành kẻ xấu và người kia trở thành nạn nhân bất hạnh.
Một khách hàng từng chia sẻ với tôi rằng trong những ngày cuối cùng của cha cô ấy, ông ấy đã nói về mẹ của cô ấy - người đã trước cái chết của ông ấy và người mà ông ấy nổi tiếng là không chung thủy. Anh tưởng tượng người vợ cũ của mình ở trên thiên đường và hy vọng rằng anh có thể gặp cô ấy ở đó.
Cuối cùng, có một kiểu hòa giải, mặc dù chưa từng xảy ra trong cuộc đời của người mẹ và khách hàng của tôi đã cho rằng cha cô ấy là kẻ thủ ác và mẹ cô ấy là nạn nhân lâu dài. Tôi không cố thuyết phục cô ấy rằng ngoại tình là một hành động trung lập, nhưng mối quan hệ thân mật giữa hai người rất phức tạp. Không ai từ bên ngoài nhìn vào - ngay cả những đứa trẻ nghe trộm từ phòng bên cạnh - có thể thực sự biết điều gì đang diễn ra sau những cánh cửa đóng kín.
Tất cả chúng ta không ngạc nhiên khi Al và Tipper Gore ly hôn sao? Và bao nhiêu người trong số chúng ta chê bai quyết định của Hillary Clinton khi đứng về phía người đàn ông của mình? Thông thường, chúng ta cố gắng đưa ra những lời phán xét này cho những người khác trong khi trên thực tế, có rất ít sự tuyệt đối trong bất kỳ cuộc hành trình nào của cuộc đời chúng ta.
Tôi đã thấy những tình huống tưởng chừng như vô vọng sẽ được khôi phục lại nhờ sự quyết tâm bền bỉ của hai vợ chồng. Tôi đã thấy những người khác sáng lập vì lý do ít hơn, cuộc hôn nhân lâu dài của riêng tôi giữa họ. Không có gian lận, không có lạm dụng hoặc bỏ rơi; nhưng khi chồng cũ bây giờ của tôi tìm cách xa nhau một thời gian, con đường đó cuối cùng đã dẫn đến sự tan rã cuối cùng của cuộc hôn nhân.
Tôi tin rằng một số người trong chúng ta quyết tâm ở lại hơn, một số người trong chúng ta có nhiều khả năng rút lui hơn và rằng mức độ xung đột không nhất thiết tạo nên sự khác biệt. Và tôi chống lại những phân loại như "con cái ly hôn" hoặc "con cái của cha mẹ đơn thân" cũng như tôi chống lại những định kiến về "con cái của cha mẹ đồng tính" hoặc "con cái của cha mẹ hai chủng tộc." Tất nhiên, bạn có thể tìm thấy một phân tích thống kê để hỗ trợ cho bất kỳ lập luận nào.
Nhưng trong công việc và cuộc sống của mình, tôi tìm kiếm màu xám. Đó là con đường đại diện cho thực tế, không phải là những tưởng tượng ấp ủ của chúng tôi về cuộc sống lẽ ra phải như thế nào.
