Bước ra khỏi cái “tôi” của cơn bão: Cách tỉnh táo thoát ra khỏi con đường riêng của chúng ta

Hãy xem xét kịch bản này đã xảy ra với tôi gần đây. Tôi đã lên lịch cho một cuộc họp điện thoại rất quan trọng với ai đó lúc 10 giờ sáng, và tôi đã chờ đợi cuộc gọi này với một số mong đợi và phấn khích. Chúng tôi chưa bao giờ nói chuyện, nhưng cuộc trò chuyện này mang đến một cơ hội nghề nghiệp quan trọng cho tôi. Tôi đã lên lịch cho buổi sáng của mình để đảm bảo rằng tôi sẽ có mặt tại thời điểm này, không bị gián đoạn. Tôi ngồi đợi cuộc gọi, nhưng người đó không gọi. Sau một vài phút, tôi bối rối, rồi ngày càng thất vọng khi thời gian trôi qua.

Sau khoảng 15 phút chờ đợi, đầu óc tôi bắt đầu quay những câu chuyện về lý do tại sao người này không gọi cho tôi. Sau 30 phút trôi qua, những câu chuyện trở nên phức tạp hơn, tiêu cực hơn và tập trung nhiều hơn vào tôi, sự thất vọng và buồn bã của tôi về việc người này không đáng tin cậy, cũng như suy nghĩ về những thiếu sót của bản thân (có thể họ quyết định rằng họ không muốn nói chuyện với tôi).

Cuối cùng tôi cũng lấy được can đảm để gọi cho người này và thật ngạc nhiên, họ trả lời điện thoại và có vẻ bối rối. Họ bối rối không hiểu tại sao tôi lại gọi điện lúc 7 giờ sáng! Cả hai chúng tôi đều không tính đến việc chúng tôi ở hai phía đối diện của đất nước và ở những múi giờ hoàn toàn khác nhau - chênh lệch múi giờ ba giờ!

Khi các tình huống xảy ra trong ngày, chúng ta không chỉ trực tiếp trải nghiệm những diễn biến này. Chúng tôi thường gắn một câu chuyện với họ, một câu chuyện và diễn giải được kể từ một góc độ hạn chế, “tôi”. Trong tình huống trên, tôi đã xây dựng tất cả các loại câu chuyện về những thiếu sót của chính tôi và của người mà tôi đang chờ nói chuyện - dựa trên những diễn giải hóa ra không chính xác. Chúng tôi làm điều này ở quy mô nhỏ (và đôi khi lớn) thường xuyên hơn những gì chúng tôi có thể nhận ra. Thông thường, những câu chuyện của chúng ta liên quan đến việc tự đánh giá bản thân chỉ trích hoặc tiêu cực (tự nói với bản thân một phiên bản nào đó của việc "có điều gì đó không ổn với tôi"). Đôi khi những câu chuyện này có thể liên quan đến những lời chỉ trích và phán xét đối với người khác, đưa ra những giả định không đúng sự thật bởi vì chúng ta đang nhìn thế giới qua lăng kính một chiều. Thông thường, những câu chuyện mà chúng ta gắn với kinh nghiệm của mình có thể khiến một tình huống trung lập trở nên khó khăn hơn và một tình huống khó khăn trở nên khó khăn hơn vì chúng ta bỏ lỡ bức tranh lớn hơn.

Cái giá phải trả khi bị mắc kẹt trong những câu chuyện về tinh thần của chính chúng ta

Người kể chuyện của chúng ta có xu hướng tự tham chiếu và có thể phán xét, tiêu cực, chỉ trích và có xu hướng bóp méo sự việc theo những cách không hợp lý hoặc không chính xác. Có phải người đó thực sự cho tôi một "cái nhìn bẩn thỉu" và nghĩ những điều không tốt về tôi? Có phải con tôi thực sự làm vậy để ấn nút của tôi, (hoặc có lẽ chúng đang bị tổn thương theo một cách nào đó mà tôi chưa xem xét)? Tôi thực sự không đủ giỏi vì tôi không được thăng chức hay vì mối quan hệ đã kết thúc hay vì ai đó không thích bài thuyết trình của tôi tại nơi làm việc? Có đúng là người bạn đời của tôi luôn phớt lờ những yêu cầu của tôi, hay con tôi không bao giờ giúp việc nhà?

Cái giá phải trả của cách kể chuyện tinh thần như vậy là nó có thể làm tăng cảm giác tách biệt và không kết nối của chúng ta, góp phần gây ra sự khó chịu, lo lắng hoặc xung đột, tạo ra cảm giác bất an hoặc không vui, và đưa chúng ta ra khỏi sự thật của thời điểm hiện tại.

Làm thế nào để bước ra khỏi “cái tôi” của cơn bão

Vậy làm thế nào để chúng ta thoát ra khỏi đầu của mình và tránh xa cái “tôi” của cơn bão thường tạo ra những đau khổ gia tăng cho chúng ta? Dưới đây là một vài gợi ý:

1. Bước đầu tiên là bắt đầu chú ý đến các câu chuyện hiển thị trong cuộc sống hàng ngày của bạn. Sẽ rất hữu ích khi nhận ra rằng đây là cách diễn giải của riêng bạn về trải nghiệm của bạn và không nhất thiết phải là “Sự thật” tuyệt đối. Chúng ta không cần phải tắt giọng nói của người kể chuyện nội tâm của chúng ta, cũng như không thể nếu chúng ta muốn (tôi thách bạn thử và ngăn bản thân khỏi suy nghĩ), nhưng chúng ta có thể để giọng nói này nới lỏng chúng ta bằng cách nhận ra nó vì nó là gì. Những suy nghĩ này là cấu tạo tinh thần, là cách diễn giải của chúng ta về các sự kiện trong thời đại của chúng ta.
2. Hãy dành một chút thời gian để tạm dừng và tách sự kiện ra khỏi việc giải thích. Một sự thật có thể là: người đó đã nhìn qua đường của tôi; chú tôi không đến nhà tôi trong những ngày lễ; Tôi đã không có được công việc mà tôi muốn; đối tác của tôi đã không làm những điều tôi yêu cầu ở anh ấy / cô ấy; Tôi phải đi kiểm tra y tế thêm. Những câu chuyện gắn liền với những sự thật như vậy có thể giống như thế này: người đó không thích tôi; chú tôi không quan tâm đến tôi; Tôi là một kẻ thất bại; đối tác của tôi không quan tâm đến nhu cầu của tôi; có điều gì đó rất sai trái với tôi.
3. Khi bạn nhận ra mình đang bị cuốn vào một câu chuyện, hãy dừng lại và tự hỏi bản thân những câu hỏi sau: (có thể hữu ích khi suy nghĩ một chút về “câu chuyện” gần đây mà bạn đã tự kể khi trải qua những câu hỏi này).

• Những gì tôi đang nói với bản thân có đúng và chính xác không, hay có lẽ có một số biến dạng, hoặc nhiều cách diễn giải tiềm ẩn về tình huống.
• Nếu có người khác tham gia, câu chuyện này qua mắt họ sẽ như thế nào?
• Khi tôi lùi lại và nhìn điều này từ một góc nhìn lớn hơn, tôi có thể hình dung ra một số câu chuyện có thể khác tồn tại về tình huống này không? Một số trong số họ có hữu ích hơn những người khác không? Một số trong số đó có chính xác hơn những người khác không? Tôi muốn ôm cái nào? Tôi muốn buông bỏ cái nào? Cái nào phục vụ tôi tốt nhất?
• Có phải sự gắn bó của tôi với câu chuyện này đang lấy đi năng lượng và sự chú ý khỏi khoảnh khắc hiện tại, và góp phần khiến tôi bỏ lỡ những điều ở đây và bây giờ?
• Tôi có thể tập trung vào điều gì để cho phép tôi cảm thấy được kết nối hơn, thay vì bị ngắt kết nối, với những người khác và chính bản thân mình?

Ví dụ, nếu tôi khó chịu với một thành viên trong gia đình hoặc bạn bè, tôi có thể nghĩ rằng có lẽ người khác làm tôi khó chịu có lý do riêng của họ tại sao họ hành động như họ đã làm, và điều đó có thể ít liên quan đến cá nhân tôi hơn, và nhiều hơn để làm với một cái gì đó đau đớn trong cuộc sống của họ. Ngoài ra, tôi có thể nhận ra một số phần mà tôi có thể đã đóng trong tình huống này, mà có lẽ lúc đầu tôi đã không thừa nhận. Ngoài ra, tôi có thể thấy rằng tình huống này đang kích hoạt những cảm xúc trong tôi mà không liên quan nhiều đến tình huống trước mắt này và nhiều hơn nữa liên quan đến nỗi đau quá khứ của chính tôi. Hơn nữa, thay vì gắn bó với câu chuyện này, tôi có thể đánh giá xem có bất kỳ bước nào tôi có thể thực hiện để giúp giải quyết xung đột hay không. Tôi cũng có thể đảm bảo rằng tôi không tập trung vào những suy nghĩ không chính xác (ví dụ: khái quát thành những suy nghĩ như “anh ấy không bao giờ lắng nghe tôi”, dựa trên một sự việc này).

Thực hiện các bước này có thể giúp chúng ta đưa “tôi” ra khỏi cơn bão và tìm thấy một nơi bình tĩnh hơn, có quan điểm và sự kết nối trong những thử thách của cuộc sống.