Các cặp đôi có thể không giao tiếp tốt hơn so với người lạ
Trên thực tế, những người đã kết hôn có thể nghĩ rằng họ giao tiếp tốt với bạn đời, nhưng các nhà tâm lý học đã phát hiện ra rằng không phải lúc nào họ cũng truyền tải thông điệp đến những người thân yêu như họ nghĩ.
Và, trong một số trường hợp, các cặp đôi giao tiếp không tốt hơn những người xa lạ.
Một nghiên cứu gần đây đã chỉ ra rằng vấn đề giao tiếp tương tự cũng đúng với những người bạn thân.
“Mọi người thường tin rằng họ giao tiếp với bạn thân tốt hơn là với người lạ. Sự gần gũi đó có thể khiến mọi người đánh giá quá cao mức độ giao tiếp của họ, một hiện tượng mà chúng ta gọi là 'xu hướng giao tiếp gần gũi', Boaz Keysar, Tiến sĩ, giáo sư tâm lý học tại Đại học Chicago cho biết.
Đồng nghiệp của Keysar, Kenneth Savitsky, Tiến sĩ, giáo sư tâm lý học tại Đại học Williams, đã nghĩ ra một thử nghiệm giống như một trò chơi trong phòng khách để nghiên cứu vấn đề này. Trong đó, hai cặp đôi ngồi trên ghế tựa lưng vào nhau và cố gắng phân biệt ý nghĩa của các cụm từ không rõ ràng của nhau. Tổng cộng có 24 cặp đã kết hôn tham gia.
Các nhà nghiên cứu đã sử dụng các cụm từ phổ biến trong các cuộc trò chuyện hàng ngày để xem liệu vợ / chồng có hiểu các cụm từ từ đối tác của họ tốt hơn từ những người họ không biết hay không. Những người phối ngẫu luôn đánh giá cao khả năng giao tiếp của họ và làm như vậy với bạn đời hơn là với người lạ.
“Một người vợ nói với chồng rằng 'trời nóng trong này', như một gợi ý để chồng cô ấy bật điều hòa nhiệt độ lên một bậc, có thể sẽ ngạc nhiên khi anh ấy giải thích câu nói của cô ấy là một lời nói dịu dàng, đa tình," Savitsky, tác giả chính của bài báo, được xuất bản trong số tháng Giêng của Tạp chí Tâm lý Xã hội Thực nghiệm.
“Mặc dù các diễn giả mong muốn người bạn đời của họ hiểu họ hơn người lạ, nhưng tỷ lệ chính xác của vợ / chồng và người lạ là giống hệt nhau. Kết quả này rất đáng chú ý vì người nói tin tưởng hơn rằng họ được người bạn đời của mình hiểu, ”Savitsky nói.
“Một số cặp đôi thực sự có thể ở cùng bước sóng, nhưng có thể không nhiều như họ nghĩ. Bạn trở nên vội vã và bận tâm, và bạn ngừng xem xét quan điểm của người kia, chính xác là vì hai bạn quá thân thiết, ”anh nói.
Savitsky đã tiến hành một thí nghiệm tương tự với 60 sinh viên Đại học Williams. Trong nghiên cứu, các sinh viên đã đánh giá quá cao hiệu quả của họ trong việc giao tiếp với bạn bè, nhân rộng mô hình được tìm thấy ở các cặp vợ chồng đã kết hôn.
Keysar nói, các vấn đề giao tiếp nảy sinh khi một người nói rằng một người quen nổi tiếng có tất cả thông tin mà người nói có được, loại bỏ nhu cầu giải thích dài dòng. Khi mọi người gặp một người lạ, họ sẽ tự động cung cấp thêm thông tin vì họ không có “khuynh hướng gần gũi” trong cuộc gặp gỡ đó.
Tương tự như vậy, người nghe có thể lầm tưởng rằng nhận xét hoặc yêu cầu từ một người quen thân dựa trên kiến thức mà cả hai có điểm chung - một sai lầm mà người nghe sẽ không mắc phải với một người lạ.
Để kiểm tra ý tưởng đó, một nhóm tại phòng thí nghiệm của Keysar đã thiết lập một thí nghiệm trong đó hai sinh viên sẽ ngồi đối diện nhau, ngăn cách nhau bằng một chiếc hộp có các ngăn vuông chứa các đồ vật.
Một số đối tượng không được nhìn thấy đối với một trong các học sinh. Sinh viên đó, người nói, sẽ yêu cầu đối tác di chuyển một trong những đồ vật - nhưng người nói không biết rằng yêu cầu có thể được diễn giải theo hai cách khác nhau.
Ví dụ, nếu người nói yêu cầu đối tác di chuyển một con chuột, đối tác sẽ có hai lựa chọn: một con chuột máy tính mà người nói có thể nhìn thấy, hoặc một con chuột nhồi bông mà người nói không thể nhìn thấy.
Nghiên cứu cho thấy rằng khi đối tác được yêu cầu di chuyển một đối tượng có tên gọi không rõ ràng, họ sẽ do dự lâu hơn khi người nói là bạn bè. Nhưng khi người nói là người lạ, đối tác sẽ nhanh hơn tập trung vào đối tượng mà người nói có thể nhìn thấy, và bỏ qua đối tượng mà người nói không biết.
Điều này cho thấy những người tham gia có nhiều khả năng có vị trí tập trung khi làm việc với một người bạn, mà bỏ qua việc xem xét khả năng người bạn đó không chia sẻ cùng thông tin mà họ có.
“Vấn đề của chúng tôi trong giao tiếp với bạn bè và vợ / chồng là chúng tôi có ảo tưởng về sự sáng suốt. Tiến sĩ Nicholas Epley, giáo sư khoa học hành vi tại Đại học Chicago Booth School of Business cho biết.
Savitsky nói: “Sự hiểu biết,“ Những gì tôi biết khác với những gì bạn biết ”là điều cần thiết để giao tiếp hiệu quả. “Nó cần thiết để đưa ra định hướng, để giảng dạy một lớp học hoặc chỉ để trò chuyện thông thường. Nhưng cái nhìn sâu sắc đó có thể khó nắm bắt khi ‘bạn’ được đề cập là bạn thân hoặc vợ / chồng. ”
Nguồn: Đại học Chicago
