Đối phó với sự từ chối khi bạn bị trầm cảm, Phần 2
Từ chối cũng khó đối với những người bị trầm cảm vì họ có xu hướng tự cô lập mình. Điều này có nghĩa là họ không có cơ hội học cách đối phó với sự từ chối nhận thức được, Amanda Strunin, Tiến sĩ tâm lý học chuyên về đánh giá và điều trị các rối loạn tâm trạng, cho biết. "Cần có thử thách và sai lầm để xây dựng khả năng phục hồi trong các tình huống xã hội." Họ có thể cho rằng: “Tôi không biết mình sẽ cảm thấy thế nào, nhưng tôi tưởng tượng rằng mọi chuyện sẽ không tốt”.
Sự từ chối có thể đến từ người khác - tất cả mọi người từ gia đình đến đồng nghiệp - và cuối cùng nó có thể đến từ chính chúng ta. Tự từ chối “đặc biệt phổ biến đối với những người bị trầm cảm. Càng cảm thấy bị người khác từ chối trong cuộc sống của mình, chúng ta càng mong đợi hoặc dự đoán trải nghiệm này. "
Theo thời gian, sự vô vọng này khẳng định niềm tin cốt lõi tiêu cực của bạn rằng bạn không xứng đáng và không ai muốn ở xung quanh bạn. "Vấn đề ở đây là gì? Nó không đáng ”cuối cùng trở thành“ Tôi không đáng ”.
Strunin thường nói chuyện với khách hàng của cô ấy về liệu pháp lược đồ, mà cô ấy mô tả là sự pha trộn giữa liệu pháp hành vi nhận thức và các phương pháp tiếp cận giữa các cá nhân hoặc tâm lý học. “Theo liệu pháp giản đồ, một người đấu tranh với sự từ chối có thể đã có (những) phụ huynh chỉ trích, từng bị bạn bè từ chối ở trường, hoặc thậm chí bị bỏ rơi [hoặc] bị bỏ rơi.”
Những người đã có những trải nghiệm này cho rằng việc người khác luôn chỉ trích và từ chối là điều bình thường, cô nói. “Bởi vì chúng ta là những sinh vật có thói quen, chúng ta lặp lại những khuôn mẫu quen thuộc với chúng ta.”
Vì vậy, bạn có thể tìm kiếm những người chỉ trích hoặc không có cảm xúc. Bạn có thể kích động đối tác từ chối bạn bằng cách đẩy họ ra xa. Bạn có thể tránh hoàn toàn các mối quan hệ, và khi có dấu hiệu từ chối đầu tiên, hãy bỏ chạy. “Mặc dù trí óc logic của chúng ta có thể chế giễu những suy nghĩ này, nhưng bộ não cảm xúc đã ăn sâu của chúng ta có thể thấy điều này thoải mái hơn hoặc an toàn hơn”.
Nhưng may mắn thay, bạn có thể học cách đối phó với sự từ chối và quan hệ với người khác theo những cách lành mạnh. Strunin, người làm việc hành nghề riêng tại Hiệp hội Tâm lý Nhi khoa ở Miami, Fla, cho biết, việc chú ý đến khuôn mẫu của bạn có thể giúp ích cho bạn. Và hành động của bạn có thể vô tình dẫn đến việc bị từ chối.
Cô ấy đã chia sẻ ví dụ này: “Bob” đang cảm thấy bị đồng nghiệp từ chối vì anh ấy chưa bao giờ được mời tham gia các buổi họp mặt xã hội hoặc giờ vui. Khi họ đang trò chuyện trong phòng nghỉ, anh ấy tránh xa. Anh ấy lo lắng rằng mình sẽ không có gì để nói hoặc sẽ tỏ ra không hứng thú.
Có vẻ như những người khác đều rất hòa hợp và vui vẻ vào cuối tuần, ngoại trừ anh ấy. Anh ta cảm thấy như không ai hiểu hoặc thậm chí để ý đến mình. Trong quá khứ, Bob đã có nhiều mối quan hệ thân thiết, vì anh ấy có thể kết nối với những người khác ở mức độ thân mật. Nhưng gần đây, anh ấy tránh hầu hết các tình huống xã hội. Vài tuần trước, một đồng nghiệp mời anh đi ăn trưa. Nhưng anh ấy đã từ chối vì anh ấy luôn cảm thấy có vẻ như người đó không thích mình.
Strunin nói: “Bob là một ví dụ điển hình về cách các hành vi né tránh và cách giải thích thiên vị của chúng ta về người khác trong tình huống này có thể khiến chúng ta rơi vào bẫy của một lời tiên tri tự ứng nghiệm.
Strunin đã chia sẻ những đề xuất bổ sung này:
- Đặt mình vào những tình huống xã hội mà bạn cảm thấy thoải mái hơn, chẳng hạn như bắt chuyện với một người bạn thân.
- Yêu cầu người mà bạn tin tưởng cung cấp phản hồi để giúp bạn thách thức những thành kiến tiêu cực của mình. Bạn có thể hỏi: "Tôi có đang phản ứng thái quá không?"
- Nói chuyện trực tiếp với mọi người về sự từ chối nhận thức được. Ví dụ, bạn có thể hỏi: “Đây có phải là ý của bạn? Bởi vì đây là cách tôi diễn giải nó. ”
- Tập trung vào người kia. “Khi gặp ai đó lần đầu tiên, hãy cố gắng tập trung suy nghĩ của bạn về việc hiện diện với người kia và đặt câu hỏi về họ để khiến bạn không tập trung.”
- Hãy nhớ rằng bạn có thể nhạy cảm hơn hoặc dễ bị tổn thương hơn trước những lời nói nhẹ nhàng hoặc xúc phạm. Hãy nhẹ nhàng nhắc nhở bản thân để họ bớt mang tính cá nhân hơn, chẳng hạn như: “Vậy nếu họ không thích mình thì sao? Không phải ai cũng phải thích tôi ”.
- Dành thời gian cho những người khiến bạn cảm thấy hài lòng về bản thân.
- Xây dựng giá trị bản thân. Liệt kê tất cả những phẩm chất khiến bạn trở thành một người bạn tốt, chẳng hạn như trở thành một người biết lắng nghe hoặc trung thành. Nó cũng có thể giúp khích lệ bản thân trước và sau một tình huống xã hội.
Josephine K. Wiseheart, MS, nhà trị liệu tâm lý tại Trung tâm Oliver-Pyatt và đang hành nghề riêng ở Miami, Fla cho biết: “Việc từ chối là điều khó khăn đối với ngay cả những người tự tin chỉnh chu nhất”. sau khi bị từ chối trong khi đấu tranh với chứng trầm cảm (cho dù sự từ chối có phải là cá nhân hay không).
Tuy nhiên, hãy nhớ rằng sự từ chối không phải là chân lý chung chung và cuối cùng. Đó chỉ đơn giản là ý kiến của một người tại một thời điểm. Hãy nhớ rằng bạn cũng là con người, Wiseheart nói. “Tất cả chúng ta đều cảm thấy bị tổn thương khi bị từ chối và chúng ta đều cảm thấy bị từ chối vào một thời điểm nào đó.” Nói chuyện với bác sĩ trị liệu hoặc một người bạn đáng tin cậy về cảm xúc của bạn. Đưa tay ra. Và đối xử tốt với chính mình.
Hãy xem Phần một để biết thêm các mẹo về cách điều hướng từ chối một cách lành mạnh.
