SUY NGHĨ TỰ TỬ THôNG THƯỜNG Có BìNH THƯỜNG KHôNG?

Suy nghĩ tự tử thông thường có bình thường không?

Từ một thanh thiếu niên ở Venezuela: Vì vậy, vấn đề là… Tôi thỉnh thoảng có ý định tự tử, điều đó xảy ra liên tục kể từ khi tôi còn nhỏ, nhưng vì gần đây tôi căng thẳng hơn nên chúng trở nên thường xuyên hơn.

Tôi không phải là một đứa trẻ trầm cảm (hoàn toàn trái ngược tbh), nhưng tôi tự trách mình vì bố mẹ tôi thường xuyên cãi nhau (tôi đã làm như vậy cho đến cuối cấp hai) và mỗi khi họ đánh nhau, tôi sẽ tự hỏi / tin rằng liệu tôi đã không. sinh ra họ đã có thể hạnh phúc nếu không có tôi và tôi đã cố gắng dùng gối ôm lấy mình một vài lần và thậm chí hiếm khi đập đầu (nhẹ nhàng) vào tường hơn. Tôi sợ chết khiếp và đau đớn tbh. Nhưng điều này chỉ là "tự làm hại bản thân" (nếu bạn thậm chí có thể gọi nó như vậy, đó là điều tôi đã từng làm).

Kể từ đó, những ý định tự tử cứ liên tục xảy ra. Tôi thậm chí không biết chính xác khi nào tôi quyết định rằng một tòa nhà vẫn đang trong quá trình xây dựng sẽ là lý tưởng (cơ hội sống sót đủ cao đến thấp với thương tật vĩnh viễn, đó là điều thực sự khiến tôi kinh hoàng, đủ xa để có cơ hội hối hận trên con đường của bạn đến đó, và đủ vắng vẻ để được bỏ lại một mình) (mặc dù việc chặt chém đã trở nên phổ biến hơn gần đây). Lúc đó, tôi lo lắng hơn về hậu quả kinh tế khi phải lo tang lễ cho gia đình nếu tôi chết hoặc trường hợp không thành công và phải nằm lại với thương tật mãn tính (+ phải trả viện phí).

Vấn đề là mặc dù tất cả những điều đó Tôi từng cảm thấy như một ý tưởng thất bại và không phải là điều tôi thực sự sẽ làm, nhưng gần đây ý nghĩ tự tử đã trở nên thường xuyên hơn.

Và tôi biết (/ nghĩ?) Nó có liên quan đến thực tế là tôi đã rất căng thẳng với trường Đại học. Tôi cảm thấy cuộc sống của mình thiếu định hướng: Tôi không biết phải làm gì với nó. Tôi thực sự không biết liệu tôi thích những gì tôi đang học hay tôi thích gì cho vấn đề đó. Tôi đôi khi cảm thấy mình như một người thất bại hoàn toàn. Tôi là “đứa trẻ vàng” đó: ghi chép tốt, cư xử tốt, đầy hứa hẹn, nhưng tôi luôn cảm thấy thoải mái khi được công nhận theo cách đó bởi vì tôi luôn thấp thỏm sợ hãi rằng một ngày nào đó sẽ thấy những gì sắp xảy ra ngày hôm nay: Rằng tôi chẳng là gì cả của điều đó. Điều đó tôi chưa bao giờ. Tôi cảm thấy như mình đang hối hận về tất cả những quyết định trong cuộc sống của mình và những điều nếu như đang trở nên phổ biến hơn (yohooo, khủng hoảng giữa cuộc đời ở tuổi 19, yey).

Và tôi không cảm thấy chán nản hay tuyệt vọng trong cuộc sống hàng ngày của mình, tôi khá là kiểu người hướng ngoại, vui vẻ, nhưng tôi cảm thấy như ngày trôi qua thật mờ mịt. Tôi không biết diễn đạt chính xác như thế nào nhưng có vẻ như không có gì đáng chú ý ở chúng. Tôi thậm chí không thể nhớ 90% những gì tôi vui vẻ thảo luận với mọi người. Mọi thứ chỉ là trò chuyện nhỏ, nhưng nếu có thể và không đủ tệ để biện minh cho ý định tự tử. Tôi không nghĩ rằng mình muốn tự sát, nhưng vì cuộc sống của tôi không có hướng đi và mọi thứ sẽ căng thẳng hơn trong tương lai, tôi lo lắng rằng những ý nghĩ tự tử “bình thường” này sẽ trở nên thường xuyên hơn, và đừng “thản nhiên nữa Nhưng một điều tôi muốn bắt đầu xem xét.

Xin lỗi vì lời nói này: Tôi thực sự không biết mình sẽ đi đâu với tbh này. Tôi cho rằng tôi chỉ muốn nói ra, ít nhất là một chút. Trong đầu tôi vẫn còn rất nhiều điều, chẳng hạn như cảm giác mà đôi khi tôi không biết mình có thực sự cảm thấy như thế này hay không; hoặc nếu tôi chỉ là một con chó cái ham muốn sự chú ý sắc sảo đẩy những cảm giác này vào bản thân bởi vì tôi muốn làm cho điều gì đó đáng chú ý về tôi (Điều này thật buồn cười vì đây là lần đầu tiên tôi diễn đạt điều này thành lời).

Đôi khi cũng có cảm giác đang phá hoại bản thân mình. Hoặc cảm giác rằng tôi hiếm khi có thể bị cường điệu / phấn khích quá mức và trở nên lớn tiếng và chỉ kiểm soát được hành động / lời nói của mình một cách lỏng lẻo, rằng mọi thứ trôi ra khỏi miệng tôi trước khi nó có cơ hội dừng lại bởi trạm não.

Dù sao, có lẽ nếu chỉ vậy. Rằng tôi đang đẩy mọi thứ lên chính mình và suy nghĩ quá nhiều mọi thứ để biện minh rằng đôi khi tôi có điều gì đó không ổn với mình.

Chúa ơi, "hỏi" này thật là lộn xộn.

Trên thực tế, nó không phải là một mớ hỗn độn. Đó là một phản ánh tốt về cảm giác của bạn, hơi "lộn xộn". Một vài điều: Thứ nhất, cảm giác của bạn khi còn nhỏ khi bố mẹ đánh nhau là rất bình thường. Trẻ em thường tự trách mình. Người ta cho rằng trẻ em làm điều này để cảm thấy như chúng có thể kiểm soát được tình hình. Họ nghĩ nếu họ có lỗi thì tất cả những gì họ phải làm là trở thành những đứa trẻ ngoan hơn và cha mẹ sẽ ngừng đánh nhau. Tất nhiên không phải vậy. Nhưng rất nhiều đứa trẻ nghĩ như vậy, ít nhất là trong một thời gian.

Suy nghĩ thường xuyên về việc tự tử không phải là hiếm ở giai đoạn của cuộc đời bạn. Bạn đang phải đối mặt với rất nhiều câu hỏi lớn, lớn và cảm giác như những quyết định lớn, lớn. Nó đặc biệt phổ biến ở những đứa trẻ được nhiều lần nói rằng chúng có “tiềm năng lớn”. Tại một thời điểm nào đó, tuổi trẻ hết tiềm năng và tiềm năng phải được hiện thực hóa. Đối với nhiều người trẻ, điều đó thực sự đáng sợ. Đối với họ, ý nghĩ tự tử không hẳn là muốn chết. Nhưng vì họ không thể tìm thấy câu trả lời ngay lập tức hoặc giảm bớt căng thẳng, họ nghĩ về nó như một cách thoát khỏi tình huống.

Tôi từng biết một nhóm thanh thiếu niên thường nói “Tôi muốn tự sát” như những người khác nói về thời tiết. Họ không muốn chết. Họ đang bày tỏ tình huống có thể áp đảo hoặc khó khăn như thế nào, cho dù đó là một bài tập lớn đã đến hạn, rắc rối với bạn trai hay một chiếc xe cần sửa chữa. Cụm từ này đã gây sốc cho những người lớn xung quanh họ nhưng đối với nhóm đó, nó đã trở nên tốt hơn những từ chỉ gồm 4 chữ cái để thể hiện sự thất vọng và bất mãn của họ.

Tất nhiên, một giải pháp tốt hơn nhiều so với việc dọa nhảy khỏi một tòa nhà là thực hiện một số liệu pháp nếu bạn có thể hoặc nói chuyện với người lớn tuổi và khôn ngoan hơn. Một nhà trị liệu có thể giúp bạn đưa những vấn đề và quyết định đó xuống mức có thể quản lý được và có thể cung cấp cho bạn sự hỗ trợ cần thiết trong khi bạn giải quyết chúng. Nếu bạn không thể gặp nhà trị liệu, hãy cân nhắc trò chuyện với giáo viên, huấn luyện người lớn khác mà bạn biết để trở thành người trợ giúp hỗ trợ cho thanh thiếu niên.

Trong thời gian chờ đợi, hãy cân nhắc tham gia một trong các diễn đàn tại đây tại . Nếu bạn không thể tìm thấy một cái mà bạn cho là phù hợp với tình hình của mình, hãy lập một cái. Các diễn đàn không được điều hành bởi các chuyên gia. Những người như bạn đóng góp lời khuyên và hỗ trợ lẫn nhau khi họ giải quyết một vấn đề chung.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh,

Tiến sĩ Marie