Mẹ chồng là nhân vật thống trị
Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào ngày 26 tháng 6 năm 2019Tôi là một phụ nữ 35 tuổi và đang trải qua giai đoạn chán nản của cuộc đời mình. Tôi kết hôn đến nay đã hơn 10 năm và có hai con trai nhỏ. Tôi biết chồng mình từ những ngày còn đi học và chúng tôi là bạn tốt trong khoảng 4-5 năm và sau đó tình bạn của chúng tôi chuyển thành mối quan hệ mà từ đó anh ấy rút lui vì sợ mẹ. Nhưng cuối cùng không có bất kỳ lý do quan trọng nào mà tôi biết đã đề nghị tôi kết hôn sau này mà tôi cũng đồng ý như khi yêu anh ấy. Với tôi, những lý do có thể xảy ra nhất để anh ấy cầu hôn tôi 1. anh ấy cảm thấy có lỗi với tôi 2. Cuối cùng anh ấy nghĩ tôi phù hợp nhất trong số những lời cầu hôn mà anh ấy nhận được để kết hôn và vì anh ấy biết rằng tôi yêu anh ấy nên có thể nghĩ rằng tôi phải phục tùng anh ấy và theo dõi anh ta một cách mù quáng vì bất cứ điều gì anh ta nói.
Sau khi kết hôn, chúng tôi đang ở Ấn Độ và chồng tôi là con trai duy nhất, chúng tôi sống trong nhà của bố mẹ anh ấy. Ở đây, ở Ấn Độ rằng nếu bạn là con trai một thì ngôi nhà của cha mẹ bạn là của bạn. Ấn tượng về chồng tôi cũng vậy và anh ấy thậm chí không có tham vọng xây nhà riêng và thậm chí không có ý định rời khỏi ngôi nhà cũ mà anh ấy đã gắn bó tình cảm của mình,
mẹ chồng tôi là nhân vật thống trị trong nhà. Dù cô ấy đang yêu một cách hời hợt nhưng luôn nghĩ tôi là thứ yếu. Chồng tôi không bao giờ mơ thấy bất cứ điều gì sai trái với cô ấy và cũng đóng cửa để nghe bất cứ điều gì trái ngược với cô ấy. Ngay cả khi anh ấy đã nghe điều tương tự đôi lúc, nhưng cuối cùng nó vẫn chỉ có lợi cho cô. Cô ấy cũng rất chiếm hữu con trai đầu lòng của tôi và coi nó như con ruột của mình và luôn cố gắng chế ngự mối quan hệ của tôi với con trai tôi. Cô ấy không bao giờ quan tâm đến những gì tôi muốn cho anh ấy và luôn làm ngược lại những gì tôi đã khuyên. Cô ấy tham lam và mong đợi những món quà từ bố mẹ tôi trong nhiều sự kiện khác nhau, quấy rầy tôi bằng cách kể những thứ và tên của những người bán lẻ để tôi có thể hướng dẫn bố mẹ tôi cách làm phù hợp.
Tôi là một người hoàn toàn khác tính cách và không bao giờ thích nhận những sự ưu ái như vậy từ bố mẹ nhưng vì tôi muốn chồng tôi hạnh phúc, tôi cũng hướng dẫn bố mẹ những điều đó mọi lúc dù trái với mong muốn của tôi. Nhưng lúc nào cô ấy cũng lấy ra một hoặc hai sai sót mỗi khi được chồng tôi nói với tôi và lúc đầu cô ấy luôn giả vờ hài lòng.
Ngoài những điều trên, những người này rất tự cao tự đại và hầu hết thời gian đều khoe khoang về những điều trong quá khứ của họ và dường như họ chỉ nhắc lại nhiều lần trong lịch sử của họ mà không bận tâm đến việc liệu tôi có hứng thú hay không. gia đình tôi tất cả vẫn là thứ yếu. Ngay cả sau khi biết điều đó, chồng tôi vẫn mong tôi ra mặt với cách cư xử tốt nhất và tôn trọng anh ấy và gia đình anh ấy và tôi thường xuyên bị kiểm tra và thông báo về những hành động không mong muốn của họ. Và tôi càng bị chỉ điểm, tôi càng bị chê bai.
Lúc này mẹ chồng tôi là bệnh nhân hen suyễn mãn tính và bà đã qua đời vào năm 2008 sau khi nằm viện hơn một tháng. Trong thời gian cô ấy nằm viện, chồng tôi đã tận tình chăm sóc cô ấy và qua đêm với bố. Tôi cũng đã đóng vai trò tích cực nhất có thể trong việc chữa bệnh cho cô ấy với hai đứa con nhỏ của tôi. Cho đến khi cô ấy nằm viện và nguy kịch, chồng tôi hầu như khóc mỗi ngày khi hát hoặc nghe những bài hát buồn cũ và cũng mong đợi sự phản ứng tương tự từ tôi với thái độ kịch tính như vậy. Điều này anh đã từng làm trước đó cũng như nghĩ rằng thỉnh thoảng cô ấy sẽ chết vào một ngày nào đó.
Cuối cùng thì cô ấy đã hết hạn và chồng tôi bắt đầu trò chơi tội lỗi nói rằng chúng tôi sẽ làm tốt hơn và tất cả những điều đó. Bằng cách nào đó, anh ấy bắt đầu mải mê với công việc văn phòng của mình và bất cứ khi nào anh ấy có thời gian sau giờ làm việc, anh ấy đã khóc trước sự hiện diện của tôi hoặc vắng mặt cả hai hơn bất cứ năm nào. Anh ấy cũng đã chuyển đến phòng của cha mình hơn sáu tháng và không bao giờ cảm thấy cần phải trở lại phòng ngủ của chúng tôi trừ khi tôi khăng khăng. Chúng tôi đã long trọng kết hôn vào cuối tuần bất cứ khi nào chúng tôi có cơ hội làm điều tương tự. Về các khía cạnh khác, anh ấy không bao giờ thay đổi sở thích nhỏ của mình như xem phim, tổ chức sinh nhật của mình, vv mặc dù sau đó anh ấy đã khóc khi nhớ đến cô ấy.
Rồi đến người chị dâu đầy kịch tính, họ cũng đến thăm chúng tôi và thưởng thức đồ ăn, nhưng lần nào đến họ cũng khóc sau bữa ăn thịnh soạn nhớ mẹ. Tất cả bố chồng, chị dâu và chồng tôi đã thảo luận về cô ấy trong hơn một năm và khóc lóc, đánh giá cô ấy và bản thân họ mà không quan tâm đến sự hiện diện của tôi. Ông ấy thậm chí còn dán ảnh ghép của cô ấy và người ta viết thơ về sự ra đi của cô ấy lên tường. trong mọi phòng. Anh ấy cũng cố gắng đảm bảo rằng con trai lớn của tôi, người cũng gắn bó với cô ấy sẽ nhớ về cô ấy một cách trìu mến. Mặc dù tôi chưa bao giờ thấy anh ấy dạy con trai tôi về cách cư xử phù hợp với tôi.
Mặc dù anh ấy có vẻ rất nhạy cảm với cảm xúc của chính mình nhưng tôi chưa bao giờ có cảm giác nhạy cảm tương tự đối với tôi khi nói đến cha mẹ hoặc con cái của tôi. Điều này càng làm tôi khó chịu.
Cuối cùng, bong bóng kiên nhẫn của tôi vỡ ra và tôi bắt đầu phát cáu với mỗi lần nhắc đến cô ấy nhưng chồng tôi không bao giờ bỏ qua việc nhắc đến cô ấy trong mọi cuộc nói chuyện thoải mái giữa chúng tôi. Đôi khi anh ấy giả vờ cư xử giống như cô ấy. Cách cư xử của tôi khiến anh ấy có chút gì đó để ý về sự bực tức của tôi và sau đó trong một số lần cãi nhau, tôi cũng đã công khai nói với anh ấy rằng tôi cảm thấy anh ấy không yêu tôi và chỉ bị ám ảnh bởi mẹ và các chị của anh ấy. cũng đã tìm hiểu thực tế và hứa với tôi sẽ làm việc trên đó. Kể từ đó, tần suất đã giảm dần sau những đợt tôi tức giận và trầm cảm lặp đi lặp lại. Nhưng anh ấy vẫn không bao giờ nhớ nhắc đến cô ấy ít nhất một lần mỗi khi chúng tôi ở bên nhau trong tâm trạng thoải mái.
Bây giờ ngay cả khi tôi đã chia sẻ hầu hết mọi cảm xúc của tôi đối với mẹ anh ấy và anh ấy biết rằng tôi không liên quan đến mẹ trên cùng một nền tảng anh ấy làm và anh ấy cũng đã thừa nhận sự hiểu biết đó nhưng anh ấy vẫn liên hệ cuộc sống của chúng tôi với cuộc sống của mẹ và nói rõ và anh ấy cảm thấy không có gì sai khi nhớ mẹ anh ấy như anh ấy không muốn để bà đi. Nhưng sự gắn bó quá mức này của anh ấy đang khiến cuộc sống của tôi trở nên tồi tệ hơn và tôi cảm thấy rằng tôi không được anh ấy yêu cho đến ngày sau khi kết hôn và cách cư xử của anh ấy cũng củng cố niềm tin của tôi rằng anh ấy chưa trưởng thành để xử lý mối quan hệ này. Anh ấy mặc dù nói với tôi bất cứ khi nào tôi chán nản rằng anh ấy yêu tôi nhưng dường như không buông tha cho mẹ anh ấy dù điều gì có thể xảy ra. Có thể là anh ấy cứng rắn hoặc chỉ muốn chứng minh với cả thế giới rằng anh ấy là người con trai tốt nhất.
Bây giờ tôi đã trở nên rất khó chịu và ngay cả một nhận xét bất ngờ hoặc chỉ trích nhỏ từ anh ấy cũng khiến tôi chán nản trong vài ngày và cũng đã trở nên hiển nhiên với tất cả. Nó thậm chí còn ảnh hưởng đến mối quan hệ của tôi với các con vì tôi không còn là chính mình nữa như trước đây tôi là một người vui vẻ yêu thích và bây giờ tôi phải cười trong ngôi nhà dường như đối với tôi còn nhiều điều hơn là ngôi nhà.
Tôi muốn thoát ra khỏi chứng trầm cảm nhưng môi trường xung quanh không thuận lợi. Tôi vẫn yêu chồng và tin rằng anh ấy yêu tôi dù không phải là nhất trong đời. Anh ấy sẽ không bao giờ chuyển ra khỏi ngôi nhà này vì nhiều lý do bao gồm cả sự thoải mái của anh ấy và sở thích địa điểm.
Xin hãy hướng dẫn cho tôi tôi nên làm gì để cứu vãn cuộc hôn nhân của mình và cũng như thoát khỏi căn bệnh trầm cảm đang ngày một trở thành mãn tính. Theo một nhận xét duy nhất từ anh ấy, chứng trầm cảm của tôi kéo dài hơn 3-4 ngày trước khi tôi bình thường trở lại. Vào thời điểm đó, tôi không cảm thấy muốn nói chuyện với bất kỳ ai khác và nếu cố gắng trở nên bình thường hơn, ngay cả một điều nhỏ nhặt hoặc sự kiện lại khiến tôi chán nản ngay lập tức.
Xin vui lòng giúp đỡ
A
Tôi rất xin lỗi vì bạn đau đớn như vậy. Thật khó để luôn được chồng bạn xem xét và yêu mến khi mẹ anh ấy còn sống. Phải khó hơn nữa khi cảm thấy rằng bạn đang cạnh tranh với tinh thần của mẹ anh ấy khi bà đã chết. Tôi không biết phải hiểu thế nào về sự gắn bó quá mức của gia đình này với cô ấy. Tôi biết rằng bạn sẽ không bao giờ “chiến thắng” trong một cuộc cạnh tranh trực tiếp với sức ảnh hưởng và trí nhớ của cô ấy.
Bạn có một sự lựa chọn khác. Bạn không thể bắt chồng để cô ấy đi. Nhưng bạn có thể quyết định rằng cô ấy sẽ không có quá nhiều quyền lực đối với bạn. Bạn không cần phải cùng chồng biến cuộc sống của gia đình mình trở thành sự tôn vinh dành cho người phụ nữ mà bạn thậm chí không thích.
Mỗi khi bạn cảm thấy cáu kỉnh, buồn bã hoặc chán nản, bạn đang để cô ấy chiến thắng. Thay vào đó, bạn có thể quyết định tập trung sự chú ý vào con cái, cha mẹ của bạn và tình bạn của chính bạn. Bạn có thể yên tâm rằng mẹ chồng không còn can thiệp vào mối quan hệ của bạn với con trai. Quan trọng nhất, bạn có thể tìm thấy người vui vẻ, yêu đời vẫn ở sâu bên trong bạn và để cô ấy ra ngoài một lần nữa.
Tôi biết nó sẽ không dễ dàng. Chồng bạn có thể cảm thấy hạnh phúc là thiếu tôn trọng đối với trí nhớ của mẹ anh ấy. Đồng ý với anh ấy rằng thật buồn khi anh ấy không còn mẹ nhưng hãy nhắc nhở anh ấy rằng các con trai của anh ấy xứng đáng có được một người mẹ tốt lúc này. Hãy cho anh ấy biết rằng bạn tôn trọng cảm xúc của anh ấy nhưng bạn đang để cô ấy ra đi để con trai của bạn có được người mẹ xứng đáng. Nhắc trẻ rằng bọn trẻ có một người bà khác và đây có thể là thời điểm để chúng hiểu bà hơn. Hãy lịch sự khi chị dâu đến nhưng đừng để kịch của họ trở thành vấn đề của bạn. Tìm cách tôn trọng nhưng hơi tách biệt. Một số người trong những tình huống như thế này cảm thấy hữu ích khi cầu nguyện hoặc nghĩ về những điều khác trong tâm trí để họ không bị lôi cuốn vào bộ phim.
Tôi nghĩ sẽ rất buồn cho bạn và các con nếu bạn tiếp tục chán nản để chứng tỏ cho chồng thấy anh ấy đã làm tổn thương bạn nhiều như thế nào. Anh ấy có lẽ sẽ không bao giờ hoàn toàn hiểu được. Thay vào đó, tôi hy vọng bạn có thể sử dụng sự tức giận của mình để đốt cháy một số năng lượng trong bản thân. Sử dụng năng lượng đó để sống cuộc sống mà bạn muốn cho bạn và con bạn. Hãy để những vấn đề của bạn với chồng của bạn được giải quyết.
Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie
Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 19 tháng 10 năm 2010.
