7 cách để chiến đấu tốt trong mối quan hệ của bạn

“Hãy nâng cao lời nói của bạn, không phải giọng nói của bạn. Đó là mưa trồng hoa chứ không phải sấm sét ”. - Rumi

Gần đây, tôi đã có một trong những cuộc tranh cãi thực sự căng thẳng với đối tác của mình và điều đó khiến tôi nhận ra tầm quan trọng của việc biết cách chiến đấu tốt trong một mối quan hệ.

Điều đó nghe có vẻ giống như một oxymoron, nhưng không có mối quan hệ nào mà tôi biết về nơi mà cặp đôi này không đổ vỡ vào lúc này hay lúc khác. Đánh nhau có thể tạo nên hoặc phá vỡ một mối quan hệ. Đó là lý do tại sao điều quan trọng là bạn phải biết cách chiến đấu tốt — bởi vì sự thành công của bất kỳ mối quan hệ nào không dựa trên việc bạn quản lý thời điểm tốt như thế nào mà dựa vào mức độ bạn có thể đối phó với điều tồi tệ.

Về cơ bản, đó là về cách bạn có thể học cách chiến đấu.

Học cách chiến đấu tốt là rất quan trọng vì nó có thể giúp tìm ra nhiều thứ ẩn giấu đã nằm im trong nhiều năm; nó cho phép bạn thực sự trung thực với nhau, giúp bạn phát triển mức độ tin cậy sâu hơn; và các nghiên cứu đã chỉ ra rằng học cách chiến đấu tốt thậm chí có thể cải thiện sự thân mật trong mối quan hệ của bạn.

Nhưng trở lại cuộc chiến của chúng ta.

Mọi chuyện bắt đầu khi tôi đi chơi ở nhà một người bạn và mất dấu thời gian. Tôi và đối tác đã đồng ý dành thời gian vui vẻ bên nhau vào buổi tối hôm đó, và khi tôi nhận ra thời gian đó, trái tim tôi chùng xuống. Tôi biết cô ấy sẽ khó chịu khi tôi thực hiện cuộc gọi khó khăn về nhà, và vâng, tôi đã đúng. Cô ấy đã tái mét. Sau đó, chúng tôi rơi vào một cuộc tranh cãi thực sự khó chịu về đổ lỗi và đổ lỗi phản công, với một chút phòng thủ được đưa ra để có biện pháp tốt.

Chỉ trích và phòng thủ là hai trong bốn kỵ sĩ của ngày tận thế, được các chuyên gia về mối quan hệ nổi tiếng Drs nhấn mạnh. John và Julie Gottman. Họ nhận thấy hai đặc điểm này có mối tương quan lớn với các mối quan hệ dẫn đến chia tay và ly hôn.

Bất cứ khi nào đối tác của tôi và tôi có những tranh luận tồi tệ nhất của chúng tôi, hai đặc điểm này sẽ luôn hiện diện, và lần này không khác.

Đó là lý do tại sao nhận thức rõ hơn về cách bạn chiến đấu có thể giúp bạn tránh mối quan hệ Ha-ma-ghê-đôn và thay vào đó, tăng sự tin tưởng, an toàn và tình yêu trong mối quan hệ của bạn. Để giúp bạn điều này, đây là bảy bước quan trọng cần làm theo khi bạn cảm thấy như thể bạn đang rơi vào một trong những trận chiến kinh hoàng khác:

1. Nâng cấp ngôn ngữ của bạn.

Một số lý lẽ có thể giúp phát triển mối quan hệ và phát triển mức độ tin cậy và thân mật hơn giữa cả hai bên. Các lập luận khác thì ngược lại; họ tạo ra một hệ thống phân cấp và một cuộc tranh giành quyền lực, làm giảm đi sự tôn trọng, tin tưởng và tình yêu.

Nếu chúng ta tua lại đầu các lập luận của mình, chúng ta có thể dự đoán ở một mức độ nào đó “thành công” của chúng bằng ngôn ngữ bắt đầu chúng và liệu nó “cứng” hay “mềm”.

Ngôn ngữ cứng bắt đầu bằng những lời cường điệu chung chung như “Bạn luôn luôn…” hoặc “Tại sao bạn không bao giờ…” hoặc “Tôi biết rằng bạn sẽ…” Ngôn ngữ mềm mại sử dụng câu nói “Tôi” và tập trung vào các hành động đã diễn ra, chúng khiến chúng ta cảm thấy như thế nào và những gì chúng tôi muốn xảy ra.

Ngôn ngữ của đối tác của tôi ngày đó rất “khó”. Cô ấy chỉ trích tôi và tôi ngay lập tức trở nên phòng thủ vì câu chuyện ban đầu trong đầu tôi bắt đầu thay đổi để đáp lại những lời buộc tội của cô ấy. Thỏa thuận chắc chắn mà tôi biết chúng tôi đã thực hiện đã trở thành một kỳ vọng dự kiến ​​trong tâm trí tôi. Việc tôi đến muộn không còn là trách nhiệm của tôi mà là của bạn tôi, người đã trì hoãn việc chuẩn bị thức ăn.Từng chút một, tôi kể lại câu chuyện về những gì đã xảy ra và biến mình thành nạn nhân của hoàn cảnh của mình thay vì chủ nhân mà tôi thực sự là.

Ngôn ngữ được sử dụng khi bắt đầu cuộc trao đổi của chúng tôi đã ảnh hưởng đến phản ứng của tôi và cách cuộc tranh luận sau đó tiến triển.

Viện Gottman báo cáo rằng họ có thể dự đoán với độ chính xác 94% về cách một cuộc thảo luận sẽ kết thúc dựa trên ngôn ngữ được sử dụng để bắt đầu nó. Lời nói của chúng ta càng nhẹ nhàng và tử tế, chúng ta càng trở nên ít phòng thủ hơn, có nghĩa là chúng ta cởi mở hơn để chịu trách nhiệm và tạo ra sự kết nối thay vì mất kết nối.

Một nguyên tắc quan trọng để giải quyết vấn đề này là sử dụng ngôn ngữ để phàn nàn nhưng không đổ lỗi.

2. Tạo không gian.

May mắn thay, tôi có một giờ lái xe về nhà để tìm hiểu xem chuyện gì đã xảy ra và có được một số góc nhìn sau lập luận của chúng tôi. Tôi không nhận ra điều đó vào thời điểm đó, nhưng đây là giai đoạn quan trọng vì tôi đã sử dụng nó để vượt qua những gì đã xảy ra và không có cách nào chúng tôi có thể đạt được kết quả tốt như vậy nếu không có thời gian mà điều này cho chúng tôi.

Tôi đã học được rằng nên đồng ý trước gọi “thời gian chờ” hoặc “nhấn tạm dừng” trước khi bắt đầu tranh luận. Trước đây, tôi đã cố gắng gọi thời gian chờ để tạo không gian bình tĩnh lại, nhưng điều này chỉ khiến vấn đề trở nên tồi tệ hơn.

Đối tác của tôi và tôi hiện đã có một thỏa thuận rằng nếu một trong hai chúng tôi cần gọi thời gian chờ trong một cuộc tranh cãi thì người kia sẽ tôn trọng yêu cầu. Điều đó có thể khiến bạn tức giận vào lúc đó, nhưng tranh luận khi bạn đang có tâm trạng thấp hoặc cảm xúc dâng cao sẽ không bao giờ giúp ích cho cuộc đối thoại của bạn. Do đó, điều quan trọng là phải tạo không gian nhiều nhất có thể.

3. Bày tỏ cảm xúc của bạn một cách an toàn.

Trên đường lái xe về nhà, điều đầu tiên tôi làm là hét và la hét về những gì đã xảy ra. Đứa con nội của tôi đã có một ngày dã ngoại khi tôi rên rỉ và phàn nàn với những hành khách tưởng tượng của mình về những gì cô ấy đã nói và cô ấy đã sai như thế nào. Nó thật tuyệt vời và là một cách rất hiệu quả để loại bỏ năng lượng và cảm xúc tiêu cực mà tôi đang cố chấp trong cuộc trò chuyện.

Khi chúng tôi có cuộc gọi điện thoại đầu tiên, tôi đã rơi vào tình trạng căng thẳng khi cơ thể tôi ngập trong cortisol và nhịp tim của tôi tăng vọt. Bày tỏ cảm xúc và hít thở sâu trên đường về nhà đã giúp tôi loại bỏ cortisol ra khỏi cơ thể và đưa nó trở lại trạng thái ban đầu. Nếu không làm điều này, tôi sẽ lấy những cảm xúc và cảm xúc tiêu cực đó để tiếp tục cuộc chiến khi trở về nhà.

Những cảm xúc mãnh liệt mà chúng ta có trong cuộc chiến tạo thành một bộ lọc tiêu cực mà qua đó chúng ta nhìn thấy mối quan hệ. Không có nhiều điều đối tác của chúng tôi có thể nói rằng chúng tôi sẽ không diễn giải sai cách khi chúng tôi đến từ nơi này. Đó là lý do tại sao điều quan trọng là phải xóa bộ lọc và thể hiện cảm xúc của bạn tốt nhất có thể.

Tuy nhiên, điều quan trọng là phải đảm bảo rằng bạn tìm thấy một nơi nào đó an toàn để thực hiện việc này. Làm điều đó bên cạnh đối tác của bạn sẽ không tốt, vì vậy hãy ra khỏi nhà và tìm nơi nào đó để thể hiện cảm xúc của bạn một cách sạch sẽ và an toàn nhất có thể để bạn không tham gia vào cuộc chiến tiếp theo,

4. Nếu…?

Sau khi trút bỏ được những cảm xúc, tôi bắt đầu bình tĩnh lại và chỉ sau đó tôi mới nhận ra rằng mình có thể bỏ qua câu chuyện mà chính mình đang kể. Đó là thời điểm tôi quyết định kể cho mình một câu chuyện mới bắt đầu với “Nếu…”

"Nếu cô ấy có lý thì sao?"

"Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi không thành thật với bản thân mình?"

"Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi không chịu trách nhiệm về một điều gì đó?"

Điều này cung cấp một ống kính mới để xem tình hình. Với cảm xúc mạnh mẽ của tôi bây giờ được thể hiện, nó giống như một làn sương mù đã được vén lên, và tôi có thể nhìn thấy tình hình từ một điểm thuận lợi mới. Quan điểm mới này cho phép tôi thay đổi hoàn toàn suy nghĩ của mình về những gì đã xảy ra và từ bỏ sự kìm kẹp của tôi về phiên bản các sự kiện mà tôi đã tạo ra để giúp đối phó với phản ứng “cứng rắn” của đối tác.

5. Chịu trách nhiệm.

Từ câu hỏi đơn giản đó, tôi nhận ra rằng có rất nhiều thứ mà tôi có thể chịu trách nhiệm, mà tôi đã bỏ qua dựa trên phản hồi được kích hoạt ban đầu của mình. Tôi đã bị sốc vì một khi tôi tìm thấy một thứ, tôi tìm thấy một thứ khác, và một thứ khác. Cuối cùng, tôi có thể chịu trách nhiệm về hầu hết những gì đã xảy ra.

Sẽ dễ dàng hơn nếu bạn không chịu trách nhiệm cho bất cứ điều gì (hãy cứng đầu) hoặc mọi thứ (làm một người làm hài lòng mọi người). Nhưng càng thành thật với bản thân, tôi càng có thể phân biệt được đâu là của mình và đâu là không phải của mình.

Ví dụ, chúng tôi đã thỏa thuận rõ ràng về thời gian tôi sẽ quay lại. Tôi biết thức ăn sẽ bị muộn, vì vậy tôi có thể giải thích với bạn bè của mình và bỏ đi mà không ăn. Tôi biết mình không có đồng hồ, vì vậy tôi có thể kiểm tra thời gian từ một nơi khác.

Trước đây, tôi đã tự kể câu chuyện mà tôi cần để đảm bảo mình không sai và để bảo vệ cậu bé đang sợ hãi bên trong bản thân đang bực bội vì bị làm cho cảm thấy tồi tệ.

Điều này cũng giúp tôi nhận ra những gì tôi chưa chuẩn bị để chịu trách nhiệm. Tôi đã bị buộc tội về một số điều không đúng. Trong các cuộc chiến, chúng ta dễ dàng biến những lời chỉ trích về hành động của mình thành những lời chỉ trích về tính cách của chúng ta. Vì vậy, ví dụ, trong trường hợp này, tôi đã về nhà muộn vì tôi không ưu tiên đối tác của mình. Đây là một lời phê bình (và là sự thật); tuy nhiên, một lời chỉ trích sẽ là hành động này khiến tôi trở thành một người ích kỷ (không đúng).

Có quyền sở hữu những gì là của tôi đã giúp tôi giải phóng trách nhiệm cho những gì không phải của mình. Kết quả là, điều này đã giúp tôi cảm thấy mạnh mẽ và rõ ràng hơn nhiều trong việc làm chủ được phần của mình trong tình huống cũng như cách tôi truyền đạt điều đó với đối tác của mình.

6. Tôn trọng quy trình của đối tác.

Khi về đến nhà, tôi rất hào hứng chia sẻ những gì tôi đã học được với đối tác của mình và tưởng tượng chúng tôi có một cuộc trò chuyện tuyệt vời về điều đó. Điều đó đã không xảy ra vì cô ấy vẫn thực sự khó chịu với tôi. Tôi đã vượt qua cánh cửa với cái nhìn sâu sắc và nhận thức tuyệt vời này về lập luận cũng như cách thức và lý do tại sao tôi hành xử như tôi đã có. Tuy nhiên, tôi đã gặp phải những bức tường đá.

Tôi đã dùng hành trình về nhà để trút bầu tâm sự và bày tỏ cảm xúc của mình, vì vậy cảm xúc trong tôi đã nguôi ngoai. Tuy nhiên, đối tác của tôi đã ngồi ở nhà suốt thời gian đó và làm cho mọi thứ trở nên lớn hơn và tồi tệ hơn trong đầu cô ấy, vì vậy chúng tôi ở hai nơi rất khác nhau. Cô ấy vẫn cần thể hiện những cảm xúc đó và đưa chúng ra khỏi hệ thống của mình trước khi có thể giao tiếp với tôi một cách hiệu quả và tôi cần tạo không gian để cô ấy làm điều đó.

Điều đó thực sự khó khăn bởi vì tôi nhận ra rằng tôi đang ở một nơi (thể hiện tình cảm và thể chất, và bây giờ sẵn sàng chịu trách nhiệm cho những gì là của tôi), trong khi cô ấy ở một nơi khác (vẫn còn cảm xúc và không sẵn sàng cho một cuộc trò chuyện lý trí).

7. Tạo “Vùng chứa”.

Những trận đánh thường vượt ra ngoài tầm kiểm soát khi cả hai đang tràn đầy cảm xúc và bộc lộ nó từ chỗ sợ hãi. Điều quan trọng nhất còn thiếu trong hầu hết các cuộc chiến là một không gian an toàn để chia sẻ và lắng nghe

Khi đối tác của tôi và tôi chiến đấu, chúng tôi thường đấu tranh để có không gian để được lắng nghe nhiều hơn khi chúng tôi tranh luận về bất cứ điều gì cuộc chiến dường như xảy ra. Hầu hết các cuộc chiến là những trận chiến bí mật để giành quyền lực trong mối quan hệ và không thực sự về bất cứ điều gì bắt đầu chúng.

Để chiến đấu tốt, đòi hỏi một trong hai người phải có đủ sự hiện diện, tránh xa cảm xúc, để tạo ra một không gian an toàn (hoặc “thùng chứa”) mà trong đó có cuộc trò chuyện.

Khi cảm xúc của người bạn đời của tôi nguôi ngoai, tôi hỏi cô ấy có ổn không khi trò chuyện về những gì đã xảy ra vì tôi muốn chia sẻ với cô ấy một số điều mà tôi muốn chịu trách nhiệm. Cô ấy đồng ý, và sau đó chúng tôi có thể có cuộc trò chuyện đó, nơi tôi nhận trách nhiệm về những gì là của tôi và chúng tôi thảo luận về những gì tôi không nên thực hiện.

Tôi nhận thấy rằng việc lãnh đạo và chịu trách nhiệm về những gì thuộc về mình khiến cô ấy tin tưởng hơn vào tôi, điều này làm tăng thêm sự an toàn mà chúng tôi đã phát triển trong việc tạo ra “thùng chứa”. Điều này khiến cô ấy hiểu hơn nhiều và có thể chịu trách nhiệm cho những gì là của mình.

Nó thực sự giúp ích cho tôi khi cô ấy nói những lời đơn giản "Tôi đã sai khi nói rằng bạn ích kỷ." Tôi cảm thấy được chứng thực, điều này đã giúp phát triển hơn nữa sự tin tưởng mà chúng tôi dành cho nhau.

Cô ấy sẽ không bao giờ có thể thừa nhận rằng nếu chúng tôi không tạo đủ sự an toàn để cả hai chúng tôi thành thật với nhau.

—

Đây chắc chắn không phải là một cuộc trò chuyện dễ dàng, nhưng sẽ không bao giờ có thể xảy ra nếu chúng ta không thực hiện các bước để tạo ra một số không gian để thể hiện cảm xúc của mình, chịu trách nhiệm về những gì thuộc về chúng ta và sau đó tạo ra một môi trường an toàn để thảo luận về nó .

Tôi biết được rằng điều quan trọng nhất không phải là chúng ta chiến đấu mà là cách chúng ta chiến đấu.

Bài đăng này được phép của Tiny Buddha.