Giữ Lo lắng ở Bay: Kho phục hồi của tôi
Vào ngày sinh nhật của mình, tôi tự hỏi liệu bạn bè có đến dự tiệc của tôi không. Và nếu họ làm vậy, có phải vì bố mẹ tôi đã trả tiền để họ đến không? Nếu có, bao nhiêu? Tôi đáng giá bao nhiêu?
Nhiều thập kỷ sau, tôi nhận ra đây là một trong những dấu hiệu đầu tiên cho thấy tôi mắc chứng lo âu. Qua vô số giờ trị liệu, nghiên cứu và suy ngẫm, tôi đã hiểu ra nhiều biểu hiện của lo âu và sức mạnh của việc kiểm soát nó. Tôi cũng đã chấp nhận nó như bất kỳ căn bệnh nào khác - với sự kiên nhẫn, hiểu biết và quyết tâm vượt qua nó.
Tôi đã trải qua phần lớn thời thơ ấu của mình vì một căn bệnh mà tôi không biết rằng nó có tồn tại hay không và thậm chí ngày nay, nhiều người vẫn hiểu lầm. Tôi tự hỏi tại sao tôi không ngừng lo lắng về việc ngôi nhà của tôi bị cháy, hoặc mẹ tôi bỏ rơi tôi, hoặc một người đàn ông trên chiếc xe van màu trắng không cửa sổ tóm lấy tôi và đưa tôi đi mãi mãi.
Chuyến đi máy bay thực sự đầu tiên của tôi, vào năm chín tuổi, là để thăm bà tôi ở bên kia đất nước. Tôi rất phấn khích khi bắt đầu chuyến đi, nhưng ngay khi tôi bước vào sân bay, một làn sóng buồn nôn dữ dội ập đến trong tôi. Da tôi phát ban đỏ thẫm lốm đốm, hơi thở của tôi trở nên nông hơn, tim bắt đầu loạn nhịp, chân tay yếu dần và bụng tôi co thắt kinh khủng. Tôi chạy vào phòng tắm và suýt bị lỡ chuyến bay.
Sau đó, tôi nhận ra rằng cuộc tấn công bạo lực này là phản ứng của cơ thể tôi đối với sự lo lắng.
Tôi không biết sẽ có nhiều cuộc tấn công nữa sắp xảy ra. Những hoạt động kích thích một đứa trẻ bình thường sẽ khiến tôi trở thành một mớ hỗn độn. Qua đêm ở nhà một người bạn, trượt patin, bơi lội tại hồ bơi địa phương, điều trị bệnh - tôi sẽ bị ốm một cách bí ẩn trước đó.
Người bình thường thì ong bướm vào bụng. Tôi nhận ra những con sói hung hãn đang cố gắng tìm cách thoát ra.
Các bác sĩ của tôi đã bối rối. Tôi đã được kiểm tra về ngộ độc thực phẩm, loét, thoát vị, ký sinh trùng, dị ứng, tắc nghẽn và mang thai, tất cả đều vô ích. Nhưng tôi chưa bao giờ được sàng lọc về sự lo lắng; xét cho cùng, tôi là một chuyên gia trẻ có học thức, người dường như có tất cả cùng nhau. Tôi đã tốt nghiệp đại học với bằng báo chí và làm phóng viên báo chí. Tôi đã đi du lịch Châu Âu một mình. Tôi có bạn bè và bạn trai - một cuộc sống dường như bình thường.
Buổi sáng sau một cuộc tấn công mạnh mẽ đáng kể tại một bữa tiệc khiến tôi quằn quại trên sàn phòng ngủ vì đau đớn, tôi đã gặp một học viên y tá, người tình cờ cũng là một người mắc chứng lo âu. Cuối cùng cô ấy cũng đặt tên cho vấn đề mà tôi đã phải đấu tranh trong nhiều năm: sự lo ngại. Và cô ấy đã cho tôi một đơn thuốc Xanax.
Như với bất kỳ tình trạng sức khỏe tâm thần nào khác, lo lắng mang theo sự kỳ thị khiến người bệnh không thể tìm kiếm sự giúp đỡ mà họ cần. Nó đang dần thoát ra khỏi bóng tối, nhưng việc chấp nhận nó như một căn bệnh chính đáng vẫn chưa có chỗ đứng, đặc biệt là ở những người thuộc thế hệ cũ, những người đã được nuôi dưỡng để tự vươn lên bằng chiến lợi phẩm. Ngay cả cha của tôi cũng từng nói rằng ông không muốn con gái mình “uống những viên thuốc điên rồ”.
Những người bị bệnh tiểu đường dùng insulin. Những người có cholesterol cao dùng statin. Người bị tăng huyết áp dùng thuốc chẹn beta. Tại sao những người bị lo lắng không nên dùng thuốc để giảm bớt các triệu chứng của họ?
Sau khi chẩn đoán, tôi đã nỗ lực hết mình để chống lại kẻ thù đang kìm hãm mình. Thuốc có ích, nhưng nó chỉ là một trong nhiều vũ khí trong kho vũ khí phục hồi của tôi. Liệu pháp nhận thức hành vi, hàng chục cuốn sách và bài báo, lớp học quản lý căng thẳng, hít thở sâu và yoga, tất cả đều góp phần mang lại cảm giác hạnh phúc mới cho tôi.
Tôi không có cách nào được chữa khỏi, và tôi sẽ không bao giờ khỏi. Tôi biết lo lắng sẽ luôn ở đó, chỉ ẩn nấp bên dưới bề mặt sẵn sàng vồ vập. Tôi vẫn mắc bẫy của nó, nhưng những ngày này, những tác nhân gây ra nhiều hơn trong gia đình: dọn dẹp nhà cửa sạch sẽ trước khi khách đến, đảm bảo con trai tôi hoàn thành dự án học tập đúng giờ, hoặc gói quà Giáng sinh trước khi anh chàng lớn lao xuống ống khói .
Những ngày này, tôi đã hòa hợp với tâm trí của mình hơn rất nhiều, và tôi có thể cảm thấy sự lo lắng của mình hiện lên trong đầu ngay trước khi xuất hiện chính thức. Tôi cố gắng thực hiện bằng cách lập kế hoạch, lên lịch, lập danh sách, ủy quyền và bỏ qua những việc tôi không thể kiểm soát. Khi mọi thứ vẫn thất bại, tôi dành cho mình một khoảng thời gian, hít thở sâu và uống một viên thuốc, an ủi khi biết rằng tôi sẽ không để căn bệnh này kiểm soát.
.jpg)
