Bạn có giữ niềm tin méo mó này về các mối quan hệ không?

Chúng tôi phát triển tất cả các ý tưởng về các mối quan hệ từ gia đình và bạn bè, kinh nghiệm của chính chúng tôi và tất nhiên, từ văn hóa của chúng tôi. Chúng tôi cũng phát triển những ý tưởng này từ phim và phim sitcom.

Trên thực tế, nhà trị liệu Anna Osborn, LMFT, đã làm việc với một số cặp đôi đã sử dụng các cặp đôi trên màn ảnh làm ví dụ về mối quan hệ của họ sẽ như thế nào. “Tôi phải nhẹ nhàng nhắc nhở họ rằng những người đó đang được trả tiền để làm theo kịch bản của đạo diễn,” Osborn nói.

Chúng ta có thể không nhận ra điều đó nhưng những niềm tin méo mó này đã lan tỏa tâm lý của chúng ta và ảnh hưởng sâu sắc đến các mối quan hệ của chúng ta. Alyssa Mairanz, LMHC, một nhà trị liệu tâm lý ở Thành phố New York, chuyên về các mối quan hệ, cho biết, ví dụ, chúng ta có thể kết thúc mối quan hệ sớm, bỏ chạy khi có dấu hiệu rắc rối đầu tiên. Điều đó có nghĩa là chúng ta sẽ mất cơ hội để xây dựng một mối quan hệ bền chặt. Những niềm tin này có thể khiến bạn “hầu như không thể tìm thấy những mối quan hệ có ý nghĩa và thỏa mãn,” cô nói.

Osborn, một nhà trị liệu tâm lý thực hành ở Sacramento, California, và hầu như huấn luyện các cặp vợ chồng trên khắp đất nước, cho biết những niềm tin này tạo ra những kỳ vọng phi thực tế. Chúng trở thành “" lý do "giải thích tại sao chúng ta không thể kết nối với người khác - thay vì lùi lại và khám phá tốt hơn những rào cản mà chúng ta đang tự tạo ra." Đây chính là lý do tại sao điều quan trọng là phải kiểm tra niềm tin của bạn về những mối quan hệ lành mạnh thực sự như thế nào. Dưới đây, bạn sẽ tìm thấy một loạt các ý tưởng bị bóp méo, cùng với sự thật.

Niềm tin bị bóp méo: Nếu tôi phải làm việc trong mối quan hệ của mình, thì điều đó không lành mạnh.

Kaela Scott, một cố vấn lâm sàng đã đăng ký chuyên về rối loạn ăn uống và các mối quan hệ ở Vancouver BC, cho biết các cặp vợ chồng không nên ở trong tình trạng xung đột hoặc biến động liên tục. Tuy nhiên, tất cả các mối quan hệ lành mạnh đều có tác dụng.

Scott nói: “Không có hai cá nhân nào luôn nhìn thế giới qua cùng một lăng kính. “Khi chúng ta tìm thấy ai đó mà chúng ta muốn gắn bó nhiều năm hoặc cả đời, chúng ta sẽ có những khoảnh khắc không kết nối, những khoảnh khắc mà chúng ta phải đấu tranh để làm cho mọi thứ hoạt động và rất nhiều khoảnh khắc trưởng thành.” Giải quyết các vấn đề của bạn là điều giúp bạn phát triển và trở nên gần gũi hơn.

Niềm tin bị bóp méo: Nếu đối tác của tôi thực sự quan tâm đến tôi, họ sẽ ____________.

Theo Osborn, các cá nhân có xu hướng điền vào chỗ trống bằng các hành vi đen trắng, chẳng hạn như: “Nếu bạn thực sự quan tâm đến tôi, bạn sẽ không bao giờ đến muộn” hoặc “Nếu bạn thực sự quan tâm đến tôi, bạn sẽ luôn nhớ những gì tôi nói."

Vấn đề? Nhấn mạnh các hành vi như chỉ có Cô ấy nói rằng những thứ thể hiện tình yêu tạo ra một thực tế sai lệch trong một mối quan hệ. “Khi chúng ta đánh giá những hành động đơn lẻ của ai đó là lý do tại sao họ không quan tâm, chúng ta thường không để ý đến hàng triệu cách khác mà họ thể hiện tình yêu.” Nó cũng củng cố niềm tin rằng đối tác của bạn nên liên tục chứng tỏ bản thân với bạn để bạn quan tâm đến họ hoặc cảm thấy được họ quan tâm, Osborn nói thêm.

Niềm tin bị bóp méo: Cách đối tác của tôi hành động thể hiện tình cảm của họ dành cho tôi.

Hành vi và phản ứng của mọi người có thể liên quan nhiều hơn đến họ và ít liên quan đến chúng tôi. Theo Paris Williams, người đang theo học thạc sĩ tư vấn và tập trung vào lý thuyết gắn bó tại Đại học Lincoln Christian, đây là một ví dụ điển hình: Một người vợ cố gắng bắt đầu quan hệ tình dục với chồng. Anh gạt cô ra, điều mà cô giải thích là anh không còn bị cô thu hút nữa.

Tuy nhiên, anh ấy thực sự cảm thấy không an toàn về màn trình diễn của mình trong lần cuối cùng họ quan hệ. Nói cách khác, anh ta không muốn quan hệ tình dục không liên quan gì đến cô. (Đó là lý do tại sao trung thực với đối tác của bạn là rất quan trọng.)

Niềm tin bị bóp méo: Tình yêu là một cảm giác.

Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, nhà tâm lý học tư vấn tại Chandler, Ariz, người chuyên làm việc với các cặp vợ chồng cho biết: “Cảm nhận của chúng ta về một người hoặc cách người khác khiến chúng ta cảm thấy thế nào là hoàn toàn về chúng ta. Trong khi quan trọng, cảm xúc là thoáng qua. Họ thay đổi với mọi tình huống mới.

Thậm chí hơn thế, tình yêu là một sự lựa chọn. Saenz-Sierzega nói: “Đang yêu thực sự nên được gọi là‘ đang ở trong hành động của tình yêu ’. Đó là bởi vì tình yêu là “một quyết định cam kết, chu đáo mà người ta đưa ra, đó là một phần của quá trình phân lớp bao gồm lựa chọn, hành vi và cảm xúc”. Ví dụ, những lựa chọn này bao gồm bỏ qua những khó chịu nhỏ, dành thời gian cho nhau, tìm hiểu nhau và tôn trọng nhau, cô nói. "Đây là cách chúng tôi giữ tình yêu."

Niềm tin bị bóp méo: Tôi không cần phải nói với đối tác của mình những gì tôi cần. Họ nên biết.

Theo Osborn, "Giao tiếp là điều cần thiết trong mọi mối quan hệ và bất kỳ kỳ vọng nào rằng người khác sẽ biết suy nghĩ, nhu cầu và mong muốn của chúng ta khi chúng ta không chia sẻ chúng đều đang thiết lập một tiêu chuẩn bất khả thi."

Rốt cuộc, các đối tác của chúng tôi không bận tâm đến độc giả. Và nhu cầu của chúng ta thường xuyên thay đổi. Bởi vì chúng tôi thường xuyên thay đổi, Osborn nói. "Những gì đã làm cho chúng tôi như một cặp vợ chồng khi chúng tôi gặp nhau lần đầu tiên có thể đã phát triển qua nhiều năm." Không nói về nhu cầu của chúng tôi xung quanh các chủ đề này có nghĩa là “chúng tôi đang vận hành từ một hướng dẫn hệ thống lỗi thời dẫn đến mất kết nối và tổn thương”.

Trên thực tế, việc nắm giữ bất kỳ niềm tin méo mó nào có thể dẫn đến mối quan hệ của bạn bị mất kết nối và tổn thương. Đó là lý do tại sao, một lần nữa, nói chuyện trung thực với các đối tác của chúng tôi lại có tác dụng mạnh mẽ như vậy. Nó giúp bạn thiết lập hồ sơ thẳng thắn, giảm thiểu hiểu lầm. Nó củng cố mối quan hệ của bạn. Và nó giúp bạn phát triển như một cá nhân và như một cặp vợ chồng.

Hãy theo dõi phần thứ hai với những ý kiến ​​không chính xác hơn về các mối quan hệ.