Sử dụng chữ viết để giúp chúng tôi xử lý sự đau buồn

Vào một buổi sáng tháng 11 mát mẻ ở thị trấn nhỏ Mountain View, California, bạn trai yêu quý của Sarah Neustadter, John - người đàn ông mà cô ấy sẽ kết hôn - đã ném mình trước một chuyến tàu đang tới. Chỉ vài ngày trước, John đã 36 tuổi.

Sự tàn phá mà Neustadter cảm thấy sâu sắc đến nỗi cô cũng muốn chết.

“Nỗi đau khi nhớ anh ấy thật không thể chịu đựng nổi. Ý nghĩ sống phần còn lại của cuộc đời mình, nhiều năm qua nhiều năm, không có anh ấy khiến tôi vô vọng và tuyệt vọng, ”Neustadter viết trong cuốn sách mới của mình Yêu em như bầu trời: Sống sót sau vụ tự tử của một người yêu dấu.

Tám tháng sau khi John qua đời, Neustadter bắt đầu gửi email đến địa chỉ Yahoo cũ của mình, bởi vì “giao tiếp với John thực sự là điều duy nhất tôi muốn làm vào thời điểm đó,” cô nói. Nó đã cho cô ấy một cách để giữ cho cuộc trò chuyện tiếp tục.

Neustadter nói: “Và cảm giác mang tính biểu tượng và nghi thức khi gửi một bức thư thực sự đến một nơi nào đó không xác định,” Neustadter nói.

Neustadter cũng sử dụng chữ viết để hiểu về việc John tự sát—tại sao anh ta lại chuyển sang tự tử? cô ấy đã bỏ lỡ những dấu hiệu nào? Cô ấy đã viết ra mọi thứ về John mà cô ấy có thể nhớ được.

Việc viết lách đã mang lại cho Neustadter "một số cảm giác về mục đích." Cô ấy muốn viết cuốn sách mà cô ấy mong ước: “một cuốn sách về một phụ nữ trẻ, góa vợ ở tuổi 29, vật lộn để hiểu về sự mất mát của người bạn tâm giao và lý do tại sao anh ấy lại lấy đi mạng sống của mình. Có rất nhiều phần trong vấn đề này, và tôi có rất nhiều câu hỏi. Không cuốn sách nào về nỗi đau buồn mà tôi tìm thấy giúp tôi hiểu được cách điều hướng sự mất mát của mình ”.

“Nếu tôi có thể cung cấp cho những phụ nữ (hoặc đàn ông) khác giống như tôi một cuốn sách khiến họ cảm thấy bớt cô đơn hơn và giúp họ vượt qua đau thương, thì có lẽ, chỉ có thể, nó sẽ khiến trải nghiệm của tôi về cái chết của John trở nên đáng giá theo một cách nào đó.”

Hiện nay, Neustadter, Ph.D, là một nhà tâm lý học lâm sàng và xuyên nhân cách sống ở Los Angeles và chuyên làm việc với những người sống sót sau vụ tự sát.

Viết cũng là một công cụ đối phó quan trọng đối với Tyra Manning, người chồng trẻ đã thiệt mạng ở Việt Nam khi máy bay của anh ta bị bắn rơi trên đất Lào.

Như cô ấy giải thích, “Khi tôi được biết về cái chết của anh ấy, tôi đã viết những dòng chữ trên một trang giấy để hét lên trong đau khổ về việc anh ấy sẵn sàng đặt mình vào tình thế nguy hại để ủng hộ đất nước anh ấy yêu thương, trong khi ngay lập tức xin lỗi tinh thần ngỗ ngược của anh ấy vì sự thiếu kiềm chế của tôi Sự phẫn nộ. Tôi đã bày tỏ cảm xúc của mình trên trang giấy một cách trung thực, thô thiển và với lòng khao khát chân thành nhất có thể. Điều trớ trêu là sau khi tôi gieo rắc nỗi đau của mình bằng những câu nói chạy dài vô tận có ý nghĩa đối với không ai khác ngoài tôi, cuối cùng tôi đã có thể bình tĩnh lại và rơi vào thời gian nghỉ ngơi tạm thời của giấc ngủ. "

Sau đó, bác sĩ trị liệu của Manning đề nghị cô tiếp tục viết và cô tiếp tục làm như vậy trong suốt cuộc đời mình. Manning là tác giả của cuốn hồi ký Nơi nước gặp cát, và cuốn sách sắp xuất bảnLượt của bạn: Cách để Kỷ niệm Cuộc sống Thông qua Kể chuyện.

Manning nói: “Viết trong suốt những năm qua giống như đi bộ đường dài trong cuộc sống của tôi, mang theo một chiếc ba lô nặng trĩu với những nhận thức mới mẻ xen lẫn những cảm xúc thấm thía về quá khứ.

Nếu bạn cũng đang vật lộn với đau buồn — dù là gần đây hay còn nguyên hay đã qua nhiều thập kỷ — đây là cách sử dụng chữ viết để giúp bạn đối phó:

• Trao đổi trực tiếp với người đó. Giống như Neustadter đã làm, bạn có thể gửi email cho người thân của mình. Bạn có thể viết thư. Bạn có thể viết một bài thơ ngắn hàng ngày gửi cho họ — có thể theo phong cách viết mà họ từng yêu thích (ví dụ: haiku). Có thể bạn không muốn sử dụng chữ viết: Thay vào đó, bạn vẽ ra nỗi đau của mình hoặc chụp ảnh hàng ngày về những thứ mà người thân yêu của bạn sẽ trân trọng. Có thể bạn in những bức ảnh đó ra và tạo một cuốn sách dành riêng cho chúng.
• Bắt đầu viết nhật ký đau buồn. “Đừng kìm hãm bất cứ điều gì,” Neustadter nói. Viết ra nỗi buồn thấu xương của bạn. Viết cơn thịnh nộ của bạn. Viết nhầm lẫn của bạn. Manning viết hàng ngày về bất cứ điều gì nghĩ đến. “Khi tôi đau đớn vì mất mát, tôi chỉ đơn giản là viết ra cảm giác của tôi, đôi lúc tức giận, buồn bã, giận dữ và cảm giác tội lỗi vì đã giận người tôi yêu và đã mất.
• Sử dụng lời nhắc. Đôi khi, trong khi đau buồn, chúng ta cảm thấy tê liệt. Hoặc chúng ta bị ngắt kết nối với cảm xúc của mình đơn giản vì nhiều người trong chúng ta sợ hãi cảm xúc của mình và tìm hiểu quá sâu. Neustadter đề nghị khám phá những lời nhắc này: “Hôm nay, tôi cảm thấy _______”; “Điều tôi nhớ nhất về _____ là _______”; “Nếu ______ ở xung quanh, họ có thể nói ________”; “Tất cả những gì tôi thực sự muốn làm ngay bây giờ là _______”; “Bài học lớn nhất mà tôi học được ngay bây giờ là _______.”
• Ghi lại những dấu hiệu và sự đồng bộ khiến bạn nhớ đến người thân của mình. “Hãy xem liệu bạn có thể tạo ra ý nghĩa từ chúng và tìm thấy sự thoải mái trong những dấu hiệu này. Neustadter nói. Cô ấy đã chia sẻ những ví dụ sau: Khi bạn đang nghĩ về người thân yêu của mình, bài hát yêu thích của họ sẽ xuất hiện. Bạn thấy tên của họ trên một bảng quảng cáo (điều này thực sự đã xảy ra với Neustadter). Bạn tình cờ nghe được ai đó nói điều gì đó bất thường liên quan đến điều gì đó mà bạn và người thân của bạn đã trải qua.
• Viết về người thân yêu của bạn — và những kỷ niệm bạn đã chia sẻ. Manning nói: “Tôi đã tìm thấy sự thoải mái, đôi khi là sự bình yên và thậm chí là niềm vui bằng cách ghi lại những đặc tính đáng yêu của một người mà tôi đã mất. Ví dụ, trong cuốn sách của cô ấy Lượt của bạn, Manning viết về những kỷ niệm đẹp khi chọn ra quả dưa hấu ngon nhất trong miếng vá và ăn nó với ông của cô. Anh ấy sẽ đưa cho Manning một đoạn nhạc, nói "Ngồi đây", nhấc cô ấy lên cản xe tải của anh ấy và kêu lên: "Đây là eatin tốt nhất hiện có." Neustadter nói: “Hãy viết càng nhiều chi tiết bạn có thể nhớ, như một cuốn sổ lưu niệm, cho những năm sau này của bạn.

Neustadter nhấn mạnh tầm quan trọng của việc có một hệ thống hỗ trợ với bạn bè, gia đình hoặc bác sĩ trị liệu. “Viết là một hoạt động đơn độc nhưng hãy đảm bảo rằng bạn không trải qua quá trình đau buồn một mình.”

Trong email cuối cùng gửi cho John vào năm 2010, Neustadter đã viết:

“Việc tự tử của bạn tiết lộ tình yêu mà bạn đã phản ánh không mệt mỏi với chúng tôi. Tình yêu anh luôn nhìn thấy ở em, giờ anh cũng nhận ra trong chính mình. Khi tôi bước đi mà không có bạn, tôi mang theo món quà của bạn bên trong. Bây giờ bạn là một phần của tôi, theo cách mà trước khi bạn qua đời không thể thực hiện được. Tôi hy vọng mọi người có thể cảm nhận được ánh sáng và lòng tốt của bạn thông qua tôi. Bây giờ nó là của tôi để chia sẻ.

Trái tim tôi đang được hàn gắn bất chấp tổn thương của nó, và cuộc sống của tôi vẫn tiếp diễn. Chắc chắn cái chết của tôi là không thể tránh khỏi. Cho đến ngày đó, em vẫn đứng đây, sánh vai, dang rộng vòng tay và dâng lên anh tất cả tình yêu trên đời. Bạn là người đẹp nhất mà tôi từng biết. Cảm ơn bạn."

Viết về nỗi đau của chúng tôi tôn vinh nó. Nó thừa nhận một loạt các cảm xúc — đôi khi mâu thuẫn — của chúng ta. Nó đặt tên cho chúng và chiếu sáng chúng, điều này rất quan trọng. Bởi vì nhiều người trong chúng ta luôn giấu kín nỗi đau của mình. Chúng ta chôn vùi nó và chôn vùi nó, điều này chỉ khiến nỗi đau của chúng ta lớn dần lên và sau đó bùng phát - thường là những thói quen xấu khác nhau.

Viết lách cung cấp cho chúng ta một lối thoát lành mạnh.

Viết cũng tôn vinh mối quan hệ của chúng ta với người đó. Nó tiếp tục cuộc trò chuyện. Nó ghi nhận những kỷ niệm và khoảnh khắc vui nhộn, sâu sắc, hạnh phúc. Nó làm cho chúng hữu hình một lần nữa.

Và, có thể, nó thậm chí còn nhắc nhở chúng ta về sự thật buồn vui lẫn lộn về hầu hết các loại đau buồn: chúng ta may mắn biết bao khi được yêu và vẫn yêu sâu đậm một người không còn ở đây.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!