Podcast: Làm thế nào để bỏ qua nỗi đau trong quá khứ
Không thể tránh khỏi việc chúng ta phải chịu đựng nỗi đau về tinh thần khi trải qua cuộc đời. Cho dù đó là cái chết của một người thân yêu, sự kết thúc của một mối quan hệ hay bất kỳ vấn đề nào khác, đôi khi nỗi đau mà chúng ta trải qua trở nên khắc sâu đến mức chúng ta dường như không thể phục hồi được. Chúng ta có thể khắc sâu những nỗi đau trong quá khứ đến mức nó ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe cảm xúc của chúng ta, ngăn cản chúng ta tiếp tục và phát triển như chúng ta nên làm. Trong tập này, chúng ta xem xét loại hành lý tình cảm này và cách thoát khỏi sự kìm kẹp mà nó có thể có đối với chúng ta.
| Đăng ký chương trình của chúng tôi! | |||
|
|
|
|
| Và hãy nhớ đánh giá chúng tôi! | |||
Về khách của chúng tôi
HÃY ĐI VỀ QUÁ KHỨ HIỂN THỊ BẢNG BIỂU HIỆN
Ghi chú của người biên tập:Xin lưu ý rằng bản ghi này đã được tạo bằng máy tính và do đó có thể chứa các lỗi ngữ pháp và lỗi không chính xác. Cảm ơn bạn.
Người dẫn chuyện 1: Chào mừng bạn đến với chương trình Psych Central, nơi mỗi tập trình bày một cái nhìn chuyên sâu về các vấn đề từ lĩnh vực tâm lý và sức khỏe tâm thần - với người dẫn chương trình Gabe Howard và người đồng dẫn chương trình Vincent M. Wales.
Gabe Howard: Xin chào mọi người và chào mừng đến với tập tuần này của podcast Psych Central Show. Tên tôi là Gabe Howard và với tôi như mọi khi là Vincent M. Wales. Và trước khi bắt đầu, chúng tôi muốn gửi lời cảm ơn sâu sắc đến nhà tài trợ của chúng tôi, liệu pháp trực tuyến BetterHelp. Bạn có thể đến đó và bạn có thể nhận được một tuần tư vấn trực tuyến miễn phí, thuận tiện, giá cả phải chăng, riêng tư, trực tuyến mọi lúc, mọi nơi. Chỉ cần truy cập betterhelp.com/ ngay hôm nay. Vince và tôi sẽ chào đón người sáng lập .com, Tiến sĩ John Grohal. John, chào mừng đến với buổi biểu diễn.
John Grohol: Này, rất vui khi được tham gia với các bạn hôm nay.
Vincent M. Wales: Rất vui khi có bạn. Chúng ta sẽ nói về điều gì đó mà tất cả chúng ta đều có, và đó là nỗi đau trong quá khứ. Cụ thể, chúng ta sẽ cố gắng tìm ra cách để từ bỏ chúng, phải không?
John Grohol: Hoàn toàn có thể. Tôi chắc chắn có thể hiểu rằng đối mặt với nỗi đau tình cảm không phải là điều mà mọi người được dạy cách làm. Đó không phải là thứ chúng ta học ở trường. Và vì vậy, một trong những điều thách thức là chúng ta phải học cách tự mình làm điều này.
Gabe Howard: Và lợi ích của việc này là gì?
John Grohol: Đau đớn cũng tương đương với nỗi đau, vì vậy chúng tôi cố gắng giảm bớt số lượng cơn đau mà chúng tôi gặp phải trong cuộc sống và tăng số lượng niềm vui. Đó dường như chỉ là điều dẫn mọi người đến hạnh phúc lớn hơn. Vì vậy, không có gì ngạc nhiên khi chúng ta bắt gặp điều gì đó khiến chúng ta tổn thương về mặt tinh thần, chúng ta đang tìm cách để giảm bớt cảm xúc đó và khiến một người vượt qua nó.
Vincent M. Wales: Bạn có nghĩ rằng mọi người đã thực sự làm điều đó phổ biến như thế nào không?
John Grohol: Ý tôi là, tất cả chúng ta đều phải vật lộn với điều này ở một mức độ nào đó. Vấn đề không phải là những tổn thương tinh thần này có gây ra đau đớn hay không; họ làm cho tất cả chúng ta. Câu hỏi đặt ra là, chúng ta phải giữ chúng trong bao lâu trước khi có thể bước tiếp trong cuộc đời mình? Và câu trả lời cho câu hỏi đó là nó rất khác nhau ở mỗi người. Và vì vậy, tôi đoán một trong những điều tôi muốn làm hôm nay là nói về cách chúng ta có thể làm việc để cố gắng giảm lượng thời gian cần thiết để vượt qua một tổn thương tình cảm như mối quan hệ tan vỡ hoặc điều gì đó có tính chất tương tự. .
Vincent M. Wales: Thật thú vị khi bạn đề cập đến sự tan vỡ trong mối quan hệ bởi vì tôi nhớ khi tôi trải qua cuộc ly hôn cách đây vài năm, tôi đã tìm thấy bài báo này trực tuyến nói rằng nguyên tắc chung về thời gian bạn cần để phục hồi sau khi kết thúc. của một mối quan hệ là khoảng một tháng cho mỗi năm bạn ở bên nhau và tôi đã thực sự nghĩ, bởi vì điều đó dường như là không đủ.
Gabe Howard: Và ai đã đưa ra quy tắc này? Giống…
Vincent M. Wales: Tôi không biết! Nhưng tôi nhớ mình đã đọc nó và nghĩ, Yeah, thật là rối.
Gabe Howard: Nó chắc chắn không có trên .com. Nó nằm trên một trong những trang web của đối thủ cạnh tranh đó; nó chỉ là rác vui nhộn. John, bạn đã viết một bài báo tuyệt vời có tên Học cách buông bỏ nỗi đau trong quá khứ - 5 cách để tiếp tục. Và đó thực sự là mấu chốt của những gì chúng ta muốn thảo luận ngày hôm nay, phải không?
John Grohol: Hoàn toàn có thể. Và tôi cũng muốn nhanh chóng chỉ ra rằng điều mà Vincent đã đề cập là một điểm quan trọng, đó là chúng tôi đang tìm kiếm bạn để biết điều này sẽ mất bao lâu? Khi nào tôi sẽ vượt qua người này hoặc mối quan hệ này? Và tôi nghĩ rằng nó không thực sự là một chỉ số dựa trên thời gian mà bạn sử dụng để đánh giá thời gian sẽ mất bao lâu. Đó thực sự là thước đo về mức độ quan trọng của mối quan hệ đối với bạn và mức độ quan trọng của mối quan hệ đó trong cuộc sống của bạn. Sau 20 năm của cuộc hôn nhân mà tình cảm của cả hai người có thể là 10 năm trước, bạn có thể nghĩ ồ, sẽ mất nhiều thời gian để tiến tới.nhưng điều đó có thể không xảy ra nếu họ đã có mười năm về cơ bản không có tình cảm. Trong khi đó, nếu bạn đang nhìn vào một mối quan hệ kéo dài một năm, nhưng một năm đó đã chứa đầy cam kết tình cảm và sự gắn bó tình cảm của một giống loài rất mạnh mẽ, thì có thể sẽ mất một thời gian rất dài để một người vượt qua mối quan hệ mãnh liệt đó -năm quan hệ.
Gabe Howard: Tôi nghĩ điều đó cũng rất quan trọng và hãy sửa cho tôi nếu tôi sai, để hiểu rằng mọi người đều khác nhau. Không có cách nào sai. Nếu ai đó mất nhiều thời gian hơn để tiếp tục, điều đó không có nghĩa là họ đang làm sai.
John Grohol: Đúng vậy. Và không có một giới hạn thời gian. Chỉ vì người bạn quen của bạn mất một tuần để vượt qua mối quan hệ của họ không có nghĩa là bạn sẽ mất một tuần. Bạn có thể mất một tháng. Bạn có thể mất sáu tháng. Không có trung bình. Không có quy tắc chung nào về việc mất bao lâu để cảm thấy tốt hơn.
Gabe Howard: Thấy tôi đã nói với bạn bất cứ nơi nào bạn đọc nó, Vin - bunk.
Vincent M. Wales: Ồ, tôi biết vào lúc đó.
Gabe Howard: Giường tầng hoàn chỉnh.
Vincent M. Wales: Nhưng tôi luôn tự hỏi, làm thế nào họ đi đến kết luận đó? Bạn biết đấy, đó chỉ là trải nghiệm cá nhân, là họ đã thăm dò ý kiến của một nhóm nhỏ bạn bè của họ hay chỉ là lôi nó ra.
Gabe Howard: Thực tế là họ không trích dẫn nguồn của họ lẽ ra phải là manh mối số một. Vì vậy, John, từ bài báo, bạn đã có năm cách để bỏ qua nỗi đau trong quá khứ và số một là…?
John Grohol: Hãy quyết định để nó qua đi. Và điều đó có vẻ hiển nhiên, nhưng nó không thực sự rõ ràng bởi vì khi bạn ở trong hố sâu của nỗi đau tình cảm, bạn không thực sự suy nghĩ bằng lý trí của mình; bạn đang suy nghĩ với đầu óc phi lý trí của mình. Và không có gì sai với điều đó. Hãy để tôi được rõ ràng. Chúng ta là những con người phi lý trí. Đó là điều hoàn toàn bình thường. Và vì vậy bạn cần cho mình thời gian để trở thành người đang đau, người cần phải cảm nhận nỗi đau về tình cảm đó. Nhưng đến một lúc nào đó, bạn phải đưa ra quyết định để nó qua đi. Nó thường phải là một lựa chọn khá tỉnh táo trước. Nếu không, bạn có thể tự hủy hoại bất kỳ nỗ lực nào mà bạn cố gắng và tiếp tục.
Vincent M. Wales: Tôi rất thích điểm thứ hai của bạn, đó là bày tỏ nỗi đau và trách nhiệm của bạn. Tôi nghĩ rằng phần trách nhiệm của nó là rất quan trọng.
John Grohol: Không còn nghi ngờ gì nữa, nếu bạn không đến mức có thể chịu trách nhiệm về việc mối quan hệ đã kết thúc như thế nào hoặc thực tế là nó đã kết thúc hoặc bất cứ điều gì thuộc về bản chất đó, bạn cũng cần phải chịu trách nhiệm về thực tế là là một sự lựa chọn, rằng đây là một sự lựa chọn mà bạn đang thực hiện khi để nỗi đau tình cảm của bạn qua đi.
Gabe Howard: Tôi muốn thêm một điểm làm sáng tỏ vào số hai, hãy bày tỏ nỗi đau của bạn. Chúng tôi đã nói rất nhiều về việc nhận trách nhiệm, điều mà tôi nghĩ đó là những gì bạn đang nói ở đó. Nhưng một cách lành mạnh để thể hiện nỗi đau là gì? Ý tôi là tôi chắc chắn rằng bạn không có ý đánh chìa khóa xe của người đó nếu họ chia tay với bạn, đó là một cách thể hiện nỗi đau. Vì vậy, làm thế nào bạn có thể làm điều đó một cách lành mạnh?
John Grohol: Vâng, tôi nghĩ đây là một điểm mà rất nhiều người gặp khó khăn và không có gì đáng ngạc nhiên vì một lần nữa, chúng tôi chưa bao giờ được dạy ở trường hoặc bởi cha mẹ của chúng tôi hoặc thực sự bởi bất kỳ ai trong cuộc sống của chúng tôi về cách đối phó với cảm xúc theo cách lành mạnh, theo cách giúp chúng ta tiến lên. Vì vậy, một trong những cách bạn có thể bày tỏ nỗi đau của mình là tìm cách chia sẻ nỗi đau với người khác hoặc điều gì đó khác và người khác có thể là bạn bè hoặc thành viên trong gia đình hoặc một người đáng tin cậy. Rất nhiều khi người ta tìm đến những người bạn trong một mối quan hệ tan vỡ chỉ để có thể trút bầu tâm sự, để chia sẻ những tổn thương về tình cảm và đau buồn vì mất mát mối quan hệ. Nếu đó là một lựa chọn, có những thứ như viết nhật ký hoặc viết blog. Bạn biết đấy, chúng ta có thể nói những điều như là, ồ, nghe có vẻ như là một kẻ tâm thần. Làm thế nào để viết ra tất cả cảm xúc của tôi sẽ giúp ích? Nhưng thực tế đã có nghiên cứu xác nhận rằng viết ra mọi thứ, viết ra giấy thực sự giúp chúng ta vượt qua những tổn thương về tình cảm.
Gabe Howard: Tôi nghĩ rằng thật thú vị khi bạn đưa ra ý tưởng rằng viết ra những điều này có vẻ như, tôi không biết, từ bạn sử dụng là bạn có thể pooh pooh ý tưởng có lẽ vì mọi người nghĩ rằng nó ngu ngốc hoặc ngu ngốc hoặc tầm thường. , nhưng đó là điều mà rất nhiều người làm và nó giúp ích cho rất nhiều người. Nhưng câu hỏi cụ thể mà tôi đặt ra là, khi bạn nói vậy, bạn có đang nói nhiều hơn với đàn ông không? Vì tôi nghĩ phụ nữ cứ thoải mái viết ra những cảm xúc của mình. Vì vậy, có phải đây giống như một khoảng cách giới tính?
John Grohol: Tôi không chắc đó có phải là khoảng cách giới tính hay không, nhưng tôi chỉ nói rằng bạn cần phải tìm ra lối thoát để thể hiện nỗi đau cảm xúc của mình theo cách khiến bạn cảm thấy như được nhẹ nhõm khi làm như vậy . Và một lần nữa, giống như chúng ta nói về không ngừng, không có cách nào đúng để làm điều đó. Nó chỉ là tìm một lối thoát phù hợp với bạn. Tôi nghĩ điều quan trọng khác cần nhớ là chúng ta cũng phải chịu một số trách nhiệm về những gì chúng ta có thể đã làm khác đi.
Vincent M. Wales: Chắc chắn.
John Grohol: Câu hỏi đặt ra là bạn có phải là người tích cực tham gia vào cuộc sống của chính mình hay bạn chỉ là nạn nhân vô vọng nơi cuộc sống chỉ diễn ra xung quanh bạn và bạn chỉ là người quan sát và đứng ngoài cuộc? Và câu hỏi đặt ra là, bạn có để nỗi đau trở thành một phần bản sắc của bạn hay bạn là người sâu sắc và phức tạp hơn thế?
Gabe Howard: Và đây là một sự phân biệt tốt với số ba bởi vì hãy ngừng trở thành nạn nhân và đổ lỗi cho người khác. Và tôi nghĩ đó là điều mà… tôi đã rơi vào khuôn mẫu đó trước đây. Thật không công bằng khi điều này xảy ra với tôi, thật không công bằng khi tôi bị ốm. Thật không công bằng. Và đó thực sự là nó đang đóng vai nạn nhân. Tôi có đúng không?
John Grohol: Đó là một thứ đóng vai nạn nhân. Và đừng hiểu lầm tôi, đóng vai nạn nhân cảm thấy rất tuyệt. Cảm giác thật tuyệt khi bạn là người bị đối xử bất công. Và tôi không nghĩ rằng đó là điều tồi tệ khi cảm thấy như vậy trong một thời gian ngắn. Vì vậy, trong mọi khoảnh khắc của cuộc đời, chúng ta có lựa chọn tỉnh táo mà chúng ta có thể thực hiện, cho dù đó là tiếp tục cảm thấy tồi tệ về hành động của người khác hay chỉ bắt đầu cảm thấy tốt. Và một lần nữa vấn đề là bạn phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc của chính mình và về việc tìm ra con đường của chính bạn. Không ai sẽ làm điều đó cho bạn. Sẽ không ai nói với bạn rằng, thế giới đã đối xử tệ với bạn và bạn xứng đáng được tốt hơn. Có thể nó có, và có thể bạn xứng đáng nhận được điều tốt hơn. Nhưng vào cuối ngày, bạn là người duy nhất có thể giúp bản thân tiếp tục. Và vì vậy bạn cần phải lựa chọn có ý thức để làm như vậy.
Gabe Howard: Chúng tôi sẽ rời đi trong giây lát để có thể nghe ý kiến từ nhà tài trợ của chúng tôi. Chúng tôi sẽ quay lại ngay.
Người kể chuyện 2: Tập này được tài trợ bởi BetterHelp.com, dịch vụ tư vấn trực tuyến an toàn, tiện lợi và giá cả phải chăng. Tất cả các tư vấn viên đều là những chuyên gia được cấp phép, được công nhận. Bất cứ điều gì bạn chia sẻ là bí mật. Lên lịch các phiên họp qua video hoặc điện thoại an toàn, cùng với trò chuyện và nhắn tin với bác sĩ trị liệu của bạn bất cứ khi nào bạn cảm thấy cần thiết. Một tháng trị liệu trực tuyến thường có chi phí ít hơn một buổi gặp mặt truyền thống. Truy cập BetterHelp.com/ và trải nghiệm bảy ngày trị liệu miễn phí để xem liệu tư vấn trực tuyến có phù hợp với bạn không. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Chào mừng mọi người trở lại. Chúng tôi đang ở đây với Tiến sĩ John Grohal để nói về cách chữa lành những tổn thương trong quá khứ. Tại Hoa Kỳ, tôi chỉ thấy trong những quan sát tình cờ của mình rằng những người đang ở trong một mối quan hệ và sau đó nó tan rã…. Có một xu hướng mạnh mẽ cho những người này ngay lập tức nhảy sang đầu kia của quang phổ và ghét nhau. Tôi chưa bao giờ hiểu điều đó và từ những gì tôi hiểu, nó phổ biến hơn ở đây hơn ở các quốc gia khác. Bạn có bất cứ suy nghĩ về điều đó?
John Grohol: Tôi nghĩ đó là một câu hỏi thú vị và có lẽ nói lên sự khác biệt của từng cá nhân hơn là bất kỳ kiểu khái quát nào mà tôi có thể đưa ra về văn hóa. Tôi tin rằng những người khác nhau chỉ đến từ những nền tảng tình cảm khác nhau và những nền tảng tình cảm đó, sự nuôi dạy của họ, tâm lý của họ, tính cách của họ cho phép họ tha thứ cho người đó và tìm ra cách lành mạnh để kết thúc mối quan hệ của họ hoặc họ đến từ một quan điểm , nếu bạn đã đối xử với họ một cách sai trái về mặt tình cảm, thì bạn đã chết với họ và đó là tất cả những gì liên quan đến nó, hoặc bạn tạo ra sự tức giận và xúc động dữ dội này và cả người kia nữa. Vì vậy, tôi chỉ nghĩ rằng đó là những khác biệt cá nhân đến từ những hoàn cảnh khác nhau. Tôi không biết rằng tôi có thể nói gì thêm về điều đó.
Gabe Howard: Vâng và tôi nghĩ mặc dù vậy, theo quan điểm của bạn, đây là một phần của việc trở thành nạn nhân, bởi vì để trở thành nạn nhân, bạn phải có kẻ thù và bạn ghét kẻ thù đó. Vì vậy, khi hai người đó ghét nhau, người mà bạn ghét là người… thực sự, không phải vậy, đó chỉ là một cách để trở thành nạn nhân.
John Grohol: Đúng vậy. Tôi nghĩ đó là một điểm tuyệt vời, đó là, bạn biết đấy, khi các mối quan hệ thất bại, rất nhiều người chuyển sang vấn đề trắng đen và nếu họ là nạn nhân, thì họ cần kẻ thù đó có thể chỉ ra và nói, ôi trời ơi, đây là người đã hủy hoại cuộc đời tôi, đây là người xấu, tôi là người tốt. Và nó chỉ giúp bộ não của họ dễ dàng giải quyết tất cả những nỗi đau đối với nhiều người khi đặt nó vào những thuật ngữ đen trắng đó. Và tôi đoán bạn có thể xem nó giống như một cơ chế đối phó rối loạn chức năng bởi vì nó hoạt động với người khác. Nó thường không hiệu quả với người mà họ sắp rời bỏ mối quan hệ.
Gabe Howard: Này, nếu bạn tiếp tục có ý nghĩa như thế này, tôi có thể gửi podcast này cho một trong những người vợ cũ của tôi.
John Grohol: Bạn có thể thử.
Gabe Howard: Cô ấy không phải là người hâm mộ. Số bốn trong số này, và đó là kỹ thuật mà tôi thích nhất, và đó là một kỹ thuật chánh niệm không nên ... Những người là fan hâm mộ lớn của Psych Central Show đã nghe rất nhiều về chánh niệm trong vài tháng qua, nhưng đó là tập trung vào hiện tại, ở đây và bây giờ, và tập trung vào niềm vui của bạn. Bạn có thể nói rõ hơn về điều đó một chút không?
John Grohol: Chánh niệm là một kỹ thuật tuyệt vời. Đó là điều mà thực tế mọi người đều có thể và nên thực hành ở mức độ này hay mức độ khác trong cuộc sống của họ. Bởi vì nó rất đơn giản và rất dễ dàng kết hợp vào thói quen hàng ngày của bạn, nơi nó cho phép bạn tập trung vào việc chỉ ở đây trong hiện tại, ở đây và bây giờ và ngừng tập trung vào quá khứ. Và đó là nguyên nhân của sự tổn thương này và sự suy ngẫm này đến từ việc chỉ tập trung vào quá khứ. Tôi đoán một số người trong chúng ta gặp khó khăn trong việc tập trung vào quá khứ bởi vì điều đó cảm thấy tốt và chúng ta có thể muốn học được điều gì đó từ việc xem qua những thứ trong đầu và có thể nói, tốt, có thể tôi đã làm điều này khác hoặc có thể thế người… Tôi không thấy dấu hiệu cho thấy người này xấu hay xấu hay bất cứ điều gì. Nhưng bằng cách tập trung vào đây và bây giờ, chúng ta có thể tạm thời để nỗi đau và sự suy ngẫm đó qua đi và đưa bản thân trở lại những gì chúng ta đang làm ngay bây giờ. Bạn có thể làm điều này theo nhiều cách khác nhau, nhưng đó là một kỹ thuật thiền và chúng tôi sẽ nói thêm về nó trên trang web, nếu mọi người quan tâm.
Vincent M. Wales: Khi tôi còn trẻ, trong những năm đại học, tôi đã bị buộc tội khá đúng khi kể về quá khứ của mình và tôi sẵn sàng thừa nhận điều đó. Tôi đã có một số sự kiện đã xảy ra trong tuổi trẻ của mình mà tôi đã rất hối tiếc và tôi sẽ khắc phục chúng. Nói cách khác, tôi sẽ sống trong quá khứ, nói cách khác, tôi luôn rất khó để từ bỏ điều đó. Và tất nhiên tôi luôn có thể tự bảo vệ mình bằng cách nói, nhưng nếu bạn không học hỏi từ quá khứ của mình, bạn sẽ lặp lại điều đó. Và tôi đoán rằng tôi chưa bao giờ học đúng cách để ngừng học hỏi từ nó và tiếp tục học, tôi cho là vậy. Bất kỳ lời khuyên về cách thực sự buông bỏ? "Vì tôi vẫn đang đấu tranh với nó.
John Grohol: Vì vậy, tôi muốn nói rằng có rất nhiều cách khác nhau để chúng ta đấu tranh với những nỗi đau trong quá khứ và lý do khiến chúng có thể không dễ dàng biến mất. Thật vậy, chúng ta cố gắng và học hỏi từ quá khứ của mình, nhưng chắc chắn phải có sự khác biệt giữa việc học từ quá khứ và suy nghĩ về quá khứ và sau đó ngẫm lại quá khứ, bởi vì nếu bạn đã áp dụng hàng trăm nếu không phải là hàng nghìn chu kỳ não bộ rồi. đối với vấn đề hoặc các hành vi và mối quan hệ hoặc bất cứ điều gì, và đó là… bạn không thể thay đổi quá khứ. Bạn chỉ có thể thay đổi hành vi trong tương lai của mình và hy vọng sau khi bạn áp dụng hàng trăm hoặc hàng nghìn chu kỳ não đó vào một việc như vậy, lý trí của bạn có thể nói, tôi đã xem xét điều này một trăm hoặc một nghìn lần. Có thể là… đó có thể là mọi thứ mà tôi có thể học được từ tình huống đó. Thực sự là… một số điều tôi nghĩ là cực kỳ khó để một người từ bỏ và tôi không thể… Không ai có thể cho bạn năm mẹo giúp bạn bỏ qua những điều đó, thật không may. Tôi nghĩ rằng một số điều chỉ có thể được giải quyết đúng đắn trong mối quan hệ trị liệu với một cố vấn hoặc nhà trị liệu đáng tin cậy, bởi vì chúng rất khó. Bạn biết đấy, có rất nhiều chủ đề, ví dụ như nếu bạn bị lạm dụng thời thơ ấu, nếu bạn có cha mẹ bạo hành, nếu bạn có nếu bạn bị tấn công tình dục, bất kỳ điều gì tương tự. Ý tôi là đó là những thách thức lớn hơn nhiều phải đối mặt và tôi nghĩ rằng chúng nên được giải quyết tốt nhất bằng cách nói chuyện với nhà trị liệu.
Vincent M. Wales: Chà loại này dẫn đến điểm thứ năm của bạn, đó là tất cả về sự tha thứ. Bạn nói hãy tha thứ cho họ và cho chính mình. Tôi hiểu việc tha thứ cho người khác. Điều đó khá dễ dàng đối với tôi. Tuy nhiên, toàn bộ khái niệm về sự tha thứ cho bản thân, tôi đã thực sự đấu tranh với vì tôi cảm thấy nếu tôi đã làm tổn thương ai đó, thì tôi không có tư cách để tha thứ cho điều đó. Chỉ họ mới có thể tha thứ cho tôi.
John Grohol: Tôi nghĩ đó là một quan điểm thú vị và chắc chắn là một quan điểm có giá trị nhất định, ngoại trừ thực tế là người đó có thể không quan tâm đến việc có bất kỳ loại liên kết hoặc giao tiếp nào với bạn. Vì vậy, trong trường hợp đó, họ cũng có thể đã chết. Và nếu ai đó đã chết, họ không thể tha thứ cho bạn. Bất kể bạn muốn chúng đến mức nào. Vì vậy, tùy thuộc vào bạn nhìn lại bản thân và nói, tôi có đáng được tha thứ không? Tôi đã tự mình làm việc chưa? Tôi đã làm những việc có thể làm tổn thương người kia chưa? Và nếu bạn có thể trả lời một số câu hỏi đó, vâng, tôi đã xem xét lại bản thân mình và tôi đã cố gắng giải quyết một số hành vi trong số này, thì tôi nghĩ bạn phải thực thi công lý cho mình và nói rằng bạn đáng được tha thứ. Bạn là một người xứng đáng và bạn xứng đáng được tha thứ nhiều như những người tiếp theo. Và có thể thực sự rất khó để một người không chỉ nghe thấy những lời đó mà còn có thể nói chúng với chính mình và có nghĩa là nó.
Vincent M. Wales: Vâng, cảm ơn bạn.
Gabe Howard: Và tất nhiên tôi không nghĩ rằng bạn đang nói rằng hãy quên. Tôi nghĩ rằng rất nhiều lần mọi người nghe thấy, tha thứ cho bản thân hoặc tha thứ cho người khác rồi quên rằng điều đó đã từng xảy ra và đó không phải là những gì bạn đang nói. Tha thứ không có nghĩa là quên nó, nó chỉ có nghĩa là tha thứ.
John Grohol: Hoàn toàn có thể. Và điều đó cũng không có nghĩa là bạn đang dung túng cho những gì đã xảy ra hoặc bạn đồng ý với những gì đã xảy ra hoặc bạn nghĩ rằng đó là một điều ổn. Tha thứ chỉ có nghĩa là những gì đã xảy ra trong quá khứ. Tôi muốn tìm ra giải pháp cho nó trong tâm trí của mình và tôi thừa nhận rằng tất cả chúng ta đều là con người. Không ai trong chúng ta là hoàn hảo và chúng ta làm những gì tốt nhất có thể dựa trên sự giáo dục của chúng ta, nền tảng của chúng ta, kinh nghiệm của chúng ta. Và điều đó có nghĩa là đôi khi chúng ta sẽ không làm những điều tốt nhất cho bản thân hoặc cho một người khác trong cuộc sống của chúng ta, ngay cả một người mà chúng ta rất yêu quý. Chúng ta phải nhớ rằng chúng ta mắc sai lầm. Và nếu chúng ta mắc lỗi, hãy đoán xem ... Những người khác cũng vậy. Và chúng ta phải tha thứ cho họ. Chúng ta phải tha thứ cho bản thân để vượt qua những tổn thương trong quá khứ.
Gabe Howard: Cảm ơn rất nhiều, John. Một trong những câu nói yêu thích của tôi mà tôi hay nghiền ngẫm khi không ngủ được là chúng ta đánh giá người khác bằng hành động của họ và chúng ta đánh giá bản thân bằng ý định của mình. Và bạn biết đấy ... điều đó có thể diễn ra khác nhau đối với những người khác nhau. Nhưng bạn nghĩ gì về câu nói đó? Bạn có thể nói về điều đó một chút?
John Grohol: Vâng, tôi nghĩ đó là một câu nói hay và tôi nghĩ nó có rất nhiều sự thật với nghĩa là người khác không thể nhìn vào tâm trí của chúng ta và chúng ta không thể nhìn vào tâm trí của người khác. Và điều đó tạo ra rất nhiều tiềm năng và khả năng thông tin sai lệch. Và vì vậy, trong khi chúng ta có thể thấy rằng ý định của chúng ta luôn là tốt nhất, chúng ta có xu hướng không phải lúc nào cũng mang lại cho người khác lợi ích của sự nghi ngờ trong cuộc sống của mình. Và trớ trêu thay, có vẻ như đối với những người mà chúng ta yêu thương nhất, chúng ta cho họ ít lợi ích nhất của sự nghi ngờ và những người hoàn toàn xa lạ hoặc những người chúng ta mới gặp, chúng ta sẽ khiến họ nghi ngờ rất nhiều. Vì vậy, tôi nghĩ rằng cũng có một số tâm lý thú vị trong đó. Nhưng tôi nghĩ nó quay trở lại thực tế là chúng ta không thể nhìn thấy ý định của người khác cho đến khi họ làm rõ điều đó bằng cách truyền đạt những ý định đó cho chúng ta.
Gabe Howard: Ồ, thưa Tiến sĩ Grohol, chúng tôi sắp hết thời gian, vì vậy, đối với thính giả của chúng tôi, ông có thể chia nhỏ cho chúng tôi không? Chỉ cần làm cho nó càng đơn giản càng tốt.
John Grohol: Chắc chắn rồi, năm cách để buông bỏ trái tim trong quá khứ là số một, hãy quyết định buông bỏ nó. Nó phải là một lựa chọn có ý thức từ phía bạn. Thứ hai, bày tỏ nỗi đau của bạn và cũng dành thời gian để chịu trách nhiệm về những gì đã xảy ra trong mối quan hệ. Thứ ba, đừng trở thành nạn nhân và đổ lỗi cho người khác. Tình trạng nạn nhân cảm thấy tốt, nhưng đến một lúc nào đó, bạn phải từ bỏ vai trò đó và lấy lại cuộc sống của mình và những gì bạn muốn làm để tiến lên trong đó. Thứ tư, tập trung vào hiện tại, ở đây và bây giờ, và tìm thấy niềm vui. Hãy nhớ niềm vui trong cuộc sống của bạn. Bởi vì nó ở đó và nó chưa đi đâu cả, nó có thể đã trốn một chút. Bạn chỉ cần tập trung lại cuộc sống của chính mình và hiện tại, đồng thời ngừng suy ngẫm về quá khứ. Và số năm, hãy tha thứ cho người kia nhưng cũng hãy tha thứ cho chính mình. Bạn là một người đặc biệt, có giá trị.Đừng để bất kỳ ai nói với bạn bất cứ điều gì khác biệt. Và bạn xứng đáng được tha thứ nhiều như những người tiếp theo.
Gabe Howard: John, cảm ơn bạn rất nhiều vì đã ở đây. Chúng tôi luôn đánh giá cao nó khi bạn ghé qua.
John Grohol: Luôn luôn là một niềm vui
Vincent M. Wales: John, vâng, như Gabe đã nói, luôn là lúc vui khi có bạn trong chương trình. Những cuộc trò chuyện này thật tuyệt. Tôi rất trân trọng điều này. Và chúng tôi cũng đánh giá cao người nghe của chúng tôi. Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã theo dõi. Chúng tôi sẽ gặp bạn vào tuần tới.
Người dẫn chuyện 1: Cảm ơn bạn đã nghe Psych Central Show. Vui lòng xếp hạng, đánh giá và đăng ký trên iTunes hoặc bất cứ nơi nào bạn tìm thấy podcast này. Chúng tôi khuyến khích bạn chia sẻ chương trình của chúng tôi trên mạng xã hội và với bạn bè và gia đình. Các tập trước có thể được tìm thấy tại .com/show. .com là trang web sức khỏe tâm thần độc lập lâu đời nhất và lớn nhất trên internet. Psych Central được giám sát bởi Tiến sĩ John Grohol, chuyên gia sức khỏe tâm thần và là một trong những nhà lãnh đạo tiên phong trong lĩnh vực sức khỏe tâm thần trực tuyến. Người dẫn chương trình của chúng tôi, Gabe Howard, là một nhà văn và diễn giả từng đoạt giải thưởng đi du lịch khắp cả nước. Bạn có thể tìm thêm thông tin về Gabe tại GabeHoward.com. Người đồng dẫn chương trình của chúng tôi, Vincent M. Wales, là một cố vấn phòng chống khủng hoảng tự tử được đào tạo và là tác giả của một số tiểu thuyết giả tưởng suy đoán từng đoạt giải thưởng. Bạn có thể tìm hiểu thêm về Vincent tại VincentMWales.com. Nếu bạn có phản hồi về chương trình, vui lòng gửi email [email được bảo vệ].
Giới thiệu về Máy chủ Podcast Chương trình Trung tâm Psych
Gabe Howard là một nhà văn, nhà diễn thuyết từng đoạt giải thưởng sống chung với chứng rối loạn lưỡng cực và lo âu. Anh cũng là một trong những người đồng dẫn chương trình nổi tiếng A Bipolar, a Schizophrenic và Podcast. Là một diễn giả, anh ấy đi khắp cả nước và sẵn sàng làm cho sự kiện của bạn nổi bật. Để làm việc với Gabe, vui lòng truy cập trang web của anh ấy, gabehoward.com.
Vincent M. Wales là một cựu cố vấn phòng chống tự tử, người sống với chứng rối loạn trầm cảm dai dẳng. Ông cũng là tác giả của một số tiểu thuyết đoạt giải thưởng và là người sáng tạo ra người hùng mặc trang phục, Dynamistress. Truy cập các trang web của anh ấy tại www.vincentmwales.com và www.dynamistress.com.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
