Tất cả các con đường dẫn đến liệu pháp
Tôi không bao giờ là người né tránh biết khi nào thì nói quá nhiều là quá nhiều. Tôi chưa bao giờ là vấn đề khi nói, "Này, tôi không ổn." Tôi đã tự rèn luyện bản thân để biết khi nào cần thực hiện bước tiếp theo cần thiết để duy trì sức khỏe. Tuy nhiên, lần đầu tiên tôi cảm thấy do dự. Tôi thực sự không muốn bắt đầu lại với ai đó. Tôi không muốn nhớ lại nỗi đau trong quá khứ. Tôi không muốn được nhắc nhở về tác động thực sự của bệnh tâm thần đối với cuộc sống của tôi. Tôi không muốn chia sẻ điều đó sau khi cảm thấy mạnh mẽ quá lâu, đến mức cuối cùng tôi đã cảm thấy yếu đuối và không tự tin về bản thân mình. Tôi không muốn chấp nhận rằng căn bệnh quái ác này lại mọc lên cái đầu xấu xí của nó, và nó đang khiến cuộc sống của tôi khốn khổ.
Đôi khi bạn không muốn được nhắc nhở rằng bạn đang sống chung với bệnh tật. Bạn không muốn nghĩ rằng khi điều gì đó xảy ra, bạn có thể mất vài tuần hoặc vài tháng để hồi phục. Sau khi làm tốt quá lâu, bạn muốn tin rằng thời gian tốt đẹp sẽ luôn tiếp tục. Bạn cần tin rằng cách chăm sóc bản thân mà bạn đã áp dụng đủ hiệu quả để giúp bạn vượt qua. Thật không may, sự thật của vấn đề là bạn có thể làm tất cả những gì bạn cần làm, tất cả những gì bạn phải làm và vẫn cần trợ giúp.
Tôi tự coi mình là người đấu tranh cho việc thuyết giảng, quảng bá, vận động cho việc điều trị sức khỏe tâm thần. Tôi đã từng đảm nhiệm các chức danh nhà trị liệu, giám định viên, nhân viên xã hội và người bênh vực; nhưng ngay cả đối với tôi cũng có thể cảm thấy đau lòng khi biết rằng tôi cần phải tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp. Đừng hiểu lầm tôi, tôi còn lâu mới cảm thấy xấu hổ về chẩn đoán sức khỏe tâm thần của mình. Mặc dù vậy, thật đau lòng khi cuộc sống nhắc nhở tôi rằng nó vẫn còn đó. Bảy năm sau lần chẩn đoán đầu tiên, tôi vẫn thấy mình rơi nước mắt ở chỗ này chỗ khác vì tôi thất vọng. Tôi muốn hét lên và nguyền rủa những ngọn núi cao nhất bất cứ khi nào tôi bắt đầu đau khổ. Tuy nhiên, mặc dù tôi cảm thấy thế nào về việc văn phòng đó, Tôi đi.
Tôi đi vì tôi hiểu rằng đôi khi tôi cần sức mạnh và sự hướng dẫn của người khác để giúp tôi sắp xếp mọi thứ. Tôi đi vì tôi nhận ra rằng tôi cần một tiếng nói không phải tiếng nói của chính mình để gạt qua những tầng tầng lớp lớp những suy nghĩ phi lý đang bủa vây tâm trí tôi. Tôi đi vì tôi biết cuộc sống có thể trở nên như thế nào khi chuyên gia phù hợp là một phần trong nhóm hỗ trợ của bạn. Tôi đi vì tôi biết tôi cần và xứng đáng có một nơi an toàn để mở ra cánh cửa cảm xúc của tôi.
Tôi đã tham gia cuộc chiến này trong một thời gian dài. Mặc dù đã có lúc tôi vô cùng đau khổ, nhưng tôi tin rằng tôi có thể tiếp tục sống một cuộc sống viên mãn. Đôi khi, tôi có thể làm điều đó một mình. Và đôi khi, tôi không thể. Ngay bây giờ… tôi không thể. Cuộc sống có thể không bao giờ cho tôi cái “bình thường” mà tôi thấy trong đầu, nhưng tôi sẽ luôn giữ tầm nhìn về việc tìm kiếm một cuộc sống đáng sống. Sống chung với căn bệnh tâm thần là một hành trình với nhiều khúc quanh, ngã rẽ, gập ghềnh. Đối với tôi, vào thời điểm này, mọi con đường đều dẫn đến liệu pháp và tôi ổn với điều đó.
