Vợ Chồng Thông Minh Tránh Ba Bẫy Mối Quan Hệ
Bẫy số 1: Tôi Đúng - Bạn Sai
Thái độ này có nghĩa là một trong hai người không tôn trọng quyền được là chính mình của người kia. Nhiều người mới sử dụng liệu pháp gán cho một số niềm tin, cảm xúc và hành vi của đối tác là “sai”. Tôi nói với họ rằng đúng và sai là những điều khoản áp dụng trong giáo lý tôn giáo và các thủ tục pháp lý.
Sẽ hữu ích hơn nếu xem liệu pháp là thời gian để hiểu rõ về bản thân và từng cá nhân.Tranh luận về việc ai đúng hay sai tạo ra sự oán giận, điều này ngăn cản sự quan tâm và thấu hiểu. Khi ai đó đến gặp tôi để trị liệu bắt đầu với thái độ đúng sai và cuối cùng hiểu rằng khác nhau đơn giản có nghĩa là không giống nhau, cảm giác như một bước đột phá.
Cố gắng tôn trọng phẩm giá và giá trị thiết yếu trong quan điểm của đối tác cũng như của chính bạn. Chỉ có như vậy bạn mới có thể tạo ra các giải pháp làm hài lòng cả hai. Bằng cách thừa nhận sự khác biệt và phản ứng với những thách thức trong mối quan hệ một cách xây dựng, bạn sẽ phát triển như một cá nhân và như một cặp vợ chồng.
Bẫy số 2: Bẫy 50-50
"Không nên kết hôn là một đề xuất 50-50?" hỏi một phụ nữ trong hội thảo mà tôi dẫn đầu.
“Thực ra là không,” tôi nói. "Kiểu suy nghĩ đó gây ra cân và đo."
Tập trung quá nhiều vào sự công bằng có thể dẫn đến suy nghĩ “cái gì có lợi cho tôi” và những hành động ăn miếng trả miếng khiến mối quan hệ của bạn bị loại bỏ sự lãng mạn và hào phóng. Công bằng có chỗ đứng của nó, nhưng hãy sử dụng nó một cách tiết kiệm.
Ví dụ: nếu bạn cảm thấy bực bội khi phải chia phần việc nhà của sư tử, bạn có thể yêu cầu đối tác của mình giúp lên kế hoạch phân chia nhiệm vụ một cách “công bằng” hơn. Nếu bạn tổ chức một cuộc họp hôn nhân hàng tuần, theo hướng dẫn từng bước trong Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn, bạn có thể thảo luận về chủ đề này trong phần Việc nhà của cuộc gặp gỡ hôn nhân, hoặc trong phần Vấn đề và Thử thách nếu chủ đề này gây xúc động.
Tốt nhất, cả hai vợ chồng hãy tập trung vào việc làm hài lòng đối phương. Giáo sĩ Manis Friedman chỉ ra cách làm điều này, bằng cách sử dụng một ví dụ về một cặp vợ chồng có xung đột. Người chồng muốn cửa sổ phòng ngủ của họ mở vào ban đêm; vợ anh ấy muốn nó đóng cửa. Đây là cách họ tranh luận: anh ta khẳng định rằng cửa sổ vẫn đóng, còn cô ta khẳng định rằng cửa sổ đang mở! Khi tôi nghe Giáo sĩ Friedman nói điều này, tôi vẫn còn độc thân và khó có thể tin vào tai mình. Cho đến lúc đó, tôi đã nghĩ rằng xung đột trong hôn nhân bao gồm những cuộc tranh giành quyền lực kéo dài cho đến khi một bên vợ hoặc chồng từ bỏ và để cho bên kia “chiến thắng”.
Đã hơn 25 năm kể từ khi tôi nghe phiên bản của Giáo sĩ Friedman về cách một cặp vợ chồng nên tranh luận. Tôi vẫn nhớ những gì anh ấy nói vì nó rất khác với cảm nhận của tôi về những gì có thể xảy ra. Hồi đó tôi không thể tưởng tượng được việc từ bỏ sở thích mạnh mẽ của bản thân để cho phép người chồng làm theo cách của mình.
Thật kỳ diệu, tôi có thể làm điều này trong cuộc hôn nhân của mình - không phải lúc nào cũng vậy - nhưng thường xuyên hơn tôi mong đợi. May mắn thay, chồng tôi cũng làm điều này, và cả hai chúng tôi đều không tính.
"Nhưng không phải hôn nhân là tất cả về sự thỏa hiệp?" cùng một người phụ nữ trong xưởng của tôi hỏi. Chà, không nhất thiết. Khi thỏa hiệp có nghĩa là đạt được điểm trung gian, cả hai bên đều có thể thua.
Ví dụ, một cặp vợ chồng quyết định đi ăn tối. Người vợ muốn đến một nhà hàng Ý. Người chồng muốn đồ ăn Trung Quốc. Họ thỏa hiệp bằng cách đến một nhà hàng Mỹ. Cả hai đều nghĩ rằng điều đó là công bằng. Nhưng cuối cùng mỗi người đều cảm thấy thất vọng khi được đi ăn cùng một người cũ. Họ đã đạt được một thỏa hiệp không có lợi.
Đôi khi, thay vì tìm một điểm trung gian, đối tác ít quan tâm đến điều gì đó sẽ có ý nghĩa hơn đối với người quan tâm nhiều hơn. Điều gì xảy ra nếu bạn không chắc ai quan tâm nhiều hơn? Hỏi vợ / chồng của bạn, "Bạn muốn điều đó (bất kể là gì) trên thang điểm từ một đến mười?" Bạn có thể tự hỏi mình câu hỏi tương tự.
Bẫy số 3: Bẫy Tử đạo
Một số người cho rằng chìa khóa của một mối quan hệ tốt là phải tử tế và vị tha bằng bất cứ giá nào. Điều gì có thể sai với đức hạnh như vậy? Một mối quan hệ tốt không có quá nhiều cân đo đong đếm. Nhưng khi đầu cân vượt ra ngoài sự cân bằng, một người nào đó phải chịu đựng. Tử tế và vị tha là điều tuyệt vời miễn là làm như vậy không gây ra oán hận.
Một người tử vì đạo trong một cuộc hôn nhân thường mong đợi một phần thưởng, ít nhất là trong tiềm thức. Khi không được đáp lại, một liệt sĩ cảm thấy cay đắng. Một người có thể dễ dàng bắt đầu coi những hy sinh của người kia là điều hiển nhiên, tiếp tục mong đợi nhiều hơn những điều tương tự từ người liệt sĩ và đền đáp lại rất ít.
Tự giải cứu mình khỏi cạm bẫy liệt sĩ là một công việc tự làm. Để ý xem bạn có uống nhiều rượu hơn, sử dụng ma túy hay ăn quá nhiều hay không. Các dấu hiệu cảnh báo khác có thể là trầm cảm, tức giận, lo lắng, giảm hứng thú với tình dục, mất ngủ, đau nhức và thiếu năng lượng. Cách chữa khỏi tử đạo là trở nên có trách nhiệm với hạnh phúc của chính bạn. Học cách cân bằng giữa việc chăm sóc bản thân với sự quan tâm đến đối tác của bạn. Một cuộc hôn nhân tốt đẹp hỗ trợ sự phát triển và sức sống của cả hai các đối tác.
Những người tử vì đạo rút cạn sự sống ra khỏi bản thân và mối quan hệ của họ. Nếu bạn cảm thấy quá tải, hãy nói với đối tác của bạn. Sử dụng các kỹ năng giao tiếp tích cực. Nói những gì bạn muốn trở nên khác biệt trong mối quan hệ và trong cuộc sống của bạn.
Nếu sau khi thử mọi thứ được đề xuất ở đây, bạn vẫn cảm thấy mắc kẹt trong bất kỳ cái bẫy nào trong số những cái bẫy này, thì có thể bạn đang diễn lại một kịch bản hoặc mẫu bạn đã học trong thời thơ ấu. Một nhà trị liệu lành nghề có thể giúp bạn nhận ra và vượt qua những trở ngại đối với hoạt động lành mạnh hơn và truyền cảm hứng cho bạn để tạo ra một mối quan hệ hạnh phúc, viên mãn hơn.
Đối với nhiều cặp vợ chồng, sự hỗ trợ tốt nhất của tất cả là mối quan hệ quan tâm, yêu thương mà các đối tác tạo ra và duy trì bằng cách tổ chức cuộc họp hôn nhân hàng tuần, như được mô tả từng bước trong Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn.
Lưu ý: Bài viết này được chuyển thể từ một phần của Chương 6: “Giải quyết các vấn đề và thách thức” của các cuộc gặp gỡ hôn nhân để đạt được tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần cho mối quan hệ mà bạn luôn mong muốn (Thư viện Thế giới mới).
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
