Những xung đột không thể giải quyết có hủy diệt hôn nhân không?

Nhiều người nghĩ rằng nếu một cuộc hôn nhân về cơ bản là lành mạnh thì mọi vấn đề sẽ được giải quyết. Tuy nhiên, theo nhà tâm lý học và tác giả nghiên cứu của John Gottman, 69% các vấn đề trong hôn nhân không đã giải quyết. (1)

Tin tốt của anh ấy là trong một cuộc hôn nhân tốt, nhiều vấn đề có thể xảy ra được quản lý. Gottman nói rằng các cặp vợ chồng có thể sống với những xung đột không thể giải quyết về các vấn đề lâu dài trong mối quan hệ của họ nếu các vấn đề không phải là yếu tố giải quyết.

Nói một cách đơn giản, đó không phải là sự hiện diện của xung đột làm căng thẳng mối quan hệ; đó là cách mà cặp đôi đáp lại. Giao tiếp tích cực, tôn trọng về sự khác biệt giúp duy trì cuộc hôn nhân bền chặt.

Các cuộc họp hôn nhân hàng tuần, được tiến hành như đã giải thích trong cuốn sách của tôi, Cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài, nuôi dưỡng tinh thần thiện chí và chấp nhận, một thái độ sống cho phép đối tác được là chính mình. Họ học cách giảm thiểu hoặc quản lý xung đột có thể không giải quyết được.

Xung đột không thể giải quyết không nhất thiết phải là người phá vỡ thỏa thuận

Dưới đây là một vài ví dụ về những xung đột không thể giải quyết mà bạn có thể học cách sống chung, giả sử rằng bạn luôn hòa thuận với nhau:

• Bạn cho rằng người phối ngẫu của mình quá nghiêm khắc (hoặc quá khoan dung) với con cái.
• Bạn phát cáu vì người bạn đời thường xuyên đi trễ.
• Đối tác của bạn có một công việc ổn, nhưng bạn ước họ có nhiều tham vọng hơn.
• Vợ / chồng của bạn để lại những mảnh vụn trên quầy.
• Vợ / chồng của bạn hay quên.

Làm thế nào bạn có thể chấp nhận những thói quen và thói quen kỳ quặc của đối tác khiến bạn tiếp tục khó chịu bất chấp nỗ lực thay đổi chúng? Hãy nhìn vào bức tranh lớn. Nhìn chung, bạn có vui khi được kết hôn với người này không? Nếu có, bạn muốn tiếp tục thói quen và trở thành nguồn gốc của sự bực tức, hay bạn muốn một cuộc hôn nhân hạnh phúc?

Hãy tự hỏi bản thân, "Tôi có quá hoàn hảo không?" Trong các mối quan hệ lành mạnh, các đối tác chấp nhận tình bạn chung của nhau như một phần của tình bạn nhỏ của nhau.

Chắc chắn, bạn nên giải quyết một số mối quan tâm trong các cuộc họp hôn nhân. Ngay cả khi cả hai không thay đổi, bạn sẽ thể hiện bản thân một cách xây dựng, cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu, và đôi khi thấy những cải tiến.

Ví dụ, Lew cảm thấy phiền lòng với cách tiếp cận giản dị của vợ Ellie trong việc ăn mặc cho các dịp xã hội và công việc. Trong phần Vấn đề và Thử thách của cuộc gặp gỡ hôn nhân của họ, anh ấy nói với cô ấy, “Tôi muốn cả hai chúng ta trông thật tuyệt trong bữa tiệc tối mà sếp của tôi đã mời chúng tôi. Tôi biết bạn thích ăn mặc thoải mái, nhưng hãy mặc một cái gì đó đặc biệt đẹp vào tối thứ Bảy. Tôi thích vẻ sang trọng của bạn khi bạn đeo hoa tai và có thể cả những món đồ trang sức khác ”. Anh ấy nhấn mạnh thêm: “Điều này thực sự quan trọng đối với tôi và đối với chúng tôi, bởi vì tôi muốn được quảng bá đó”. Tất nhiên, sau khi Ellie tuân theo, anh ta sẽ hào phóng bày tỏ sự cảm kích của mình.

Cách quản lý các xung đột không phải là yếu tố phá vỡ thỏa thuận

Giả sử một tình huống sắp xảy ra mà bạn muốn đối tác của mình cư xử theo một cách nhất định. Trong cuộc gặp gỡ hôn nhân, sau khi bạn đã bày tỏ sự cảm kích về những điều bạn thích ở nhau, sau đó, bạn có thể hỏi người hôn phối của mình về những gì bạn muốn anh ấy hoặc cô ấy làm. Tập trung vào điều gì đó khá dễ thay đổi, đặc biệt là trong bốn đến sáu cuộc họp đầu tiên của bạn về hôn nhân, vì vậy bạn sẽ cảm thấy thoải mái với định dạng này.

Các đặc điểm tính cách và thói quen lâu đời không có khả năng thay đổi, ít nhất là không có nỗ lực lớn. Lew không yêu cầu Ellie bắt đầu ăn mặc đẹp hơn mọi lúc. Điều đó sẽ không thực tế. Cách tiếp cận bất cẩn của cô ấy đối với những gì cô ấy mặc là một thói quen cố hữu. Anh ấy đang học cách sống với điều đó vì anh ấy yêu Ellie bất chấp và đánh giá cao nhiều phẩm chất tốt đẹp của cô ấy.

Lew nhận ra rằng anh ấy cũng không hoàn hảo. Anh ấy đánh giá cao Ellie vì đã cố gắng khắc phục chứng hay quên của mình và tìm cách khắc phục nó. Lew đang giảm thiểu xung đột của họ bằng cách quản lý nó. Anh ấy đang khuyến khích vợ mình ăn mặc đẹp hơn khi nó thực sự quan trọng với anh ấy. Anh ấy làm điều này khi anh ấy có toàn bộ sự chú ý của cô ấy trong các cuộc họp hôn nhân của họ.

Giữ kỳ vọng của bạn thành hiện thực

Có thể đối tác của bạn sẽ đồng ý thay đổi. Nếu vậy, tuyệt vời! Chỉ cần hiểu rằng bản chất cơ bản và các đặc điểm tính cách của chúng ta có thể được giữ nguyên. Vì vậy, đừng mong đợi một người hướng nội trở thành cuộc sống của bữa tiệc, một người tiết kiệm trở thành một người chi tiêu lớn hoặc một người nhạy cảm trở nên dày cộm.

Tuy nhiên, những hành vi chưa trở thành thói quen có thể khá dễ thay đổi - nếu người đó muốn. Từ khóa là muốn. Đối tác của bạn có thể muốn hoặc không muốn thay đổi. Bạn có thể đã nghe câu chuyện cười này: “Có bao nhiêu nhà trị liệu tâm lý để thay một bóng đèn? Chỉ một - nhưng bóng đèn phải muốn thay đổi."

Nếu vợ / chồng bạn đồng ý thay đổi một thói quen, hãy kiên nhẫn. Khi người bạn đời của bạn nỗ lực, hãy để những lời khen ngợi tuôn trào bất cứ lúc nào và đặc biệt là trong phần Đánh giá cao của cuộc gặp gỡ hôn nhân. Nếu bạn không thấy tiến triển và bạn nghĩ rằng đối tác của mình sẽ chấp nhận một lời nhắc nhở nhẹ nhàng, hãy đưa ra lời nhắc đó trong thời gian Có vấn đề và Thử thách.

Nếu thay đổi vẫn không xảy ra thì sao? Nếu lỗi của đối tác không phải là người phá vỡ thỏa thuận, hãy cố gắng chấp nhận những gì bạn không thể thay đổi. Như Giáo sĩ Joseph Richards đã nói, “Mọi người thật phiền phức. Vì vậy, hãy tìm người ít làm phiền bạn nhất và kết hôn với người đó! ” Bài học là giữ cho sự cáu kỉnh trong quan điểm. Hãy nhìn vào bức tranh lớn.

Một số xung đột có thể là yếu tố phá vỡ thỏa thuận

Mặc dù một số xung đột có thể trở thành yếu tố phá vỡ thỏa thuận, bạn vẫn có thể muốn cứu vãn cuộc hôn nhân của mình. Những thử thách khó khăn hơn có thể được hưởng lợi từ liệu pháp cá nhân hoặc cặp đôi để giúp bạn giao tiếp mang tính xây dựng hơn hoặc thiết lập các mục tiêu thực tế và nỗ lực đạt được chúng.

Đồng ý không đồng ý cũng được

Ngay cả trong những cuộc hôn nhân tốt đẹp nhất, vợ chồng cũng học cách đồng ý để bất đồng về những khác biệt không thể giải quyết được. Vì vậy, nếu bạn và đối tác của bạn hòa thuận với nhau, về tất cả và quản lý được các xung đột kéo dài, bạn đang ở trong một công ty tốt.

(1) Gottman, J. (1999). Bảy nguyên tắc để hôn nhân thành công. New York: Three Rivers Press.

Bài viết này được chuyển thể từ một phần của chương, “Những lầm tưởng về hôn nhân” trong cuốn sách, Những cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài; 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn (Thư viện Thế giới Mới).

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!