Xác định lạm dụng tình cảm trong các mối quan hệ

Biết cách xác định lạm dụng tình cảm để ngăn ngừa các mối quan hệ độc hại.

Lạm dụng tình cảm là một dạng bạo lực gia đình, không có nghi ngờ gì về điều đó.

Trên thực tế, lạm dụng tình cảm là hình thức bạo lực gia đình có hại nhất mà mọi người cho biết đã trải qua.

Có một số yếu tố nguy cơ khiến lạm dụng tình cảm trở nên có hại. Đối với một, nhiều người có xu hướng hợp lý hóa hoặc bình thường hóa việc lạm dụng tình cảm bởi vì bạn không thể "nhìn thấy vết thâm".

Tuy nhiên, có một vết bầm rất thật.

Các dấu hiệu của lạm dụng tình cảm và bạo lực gia đình không phải lúc nào cũng có thể nhìn thấy hoặc thể chất. Nạn nhân bị lạm dụng mãn tính trong nội tâm như một cảm giác tiêu cực về lòng tự trọng, kéo dài suốt đời trừ khi được điều trị.

Hơn nữa, nhiều người không được điều trị vì lạm dụng tình cảm vì những vết sẹo không có hình ảnh hoặc thể chất, vì vậy họ không biết rằng họ đã bị tổn hại hoặc cần được giúp đỡ. Một yếu tố nguy cơ khác là lạm dụng tình cảm thường là tiền thân của lạm dụng thể chất.

Trong 20 năm thực hành lâm sàng của tôi, hình thức lạm dụng gia đình và bạo lực phổ biến nhất và thường gây ra các vấn đề sức khỏe tâm thần nhất là lạm dụng tình cảm.

Nhiều người không hiểu điều này, bởi vì không có thông tin và giáo dục đầy đủ về lạm dụng tình cảm.

7 điều trông giống như tình yêu (Nhưng thực tế là lạm dụng tình cảm)

Trên thực tế, có một số sự thật về lạm dụng tình cảm sẽ giúp bạn xóa tan những lầm tưởng hoặc quan niệm sai lầm:

• Xâm hại tình cảm do nam giới và phụ nữ thực hiện.
• Xâm hại tình cảm diễn ra trong các mối quan hệ vợ chồng và trong quan hệ cha mẹ / con cái.
• Những người hoặc trẻ em đồng cảm một cách tự nhiên có nhiều khả năng coi việc thao túng hoặc lạm dụng tình cảm là “lỗi của chúng” vốn dĩ.

Một số người cảm thấy khó hiểu thế nào là lạm dụng tình cảm là “bạo lực”. Thuật ngữ "bạo lực" đề cập đến việc cố ý gây tổn hại cho người khác.

Trong bạo lực thể chất, tác hại là thể chất và có thể nhìn thấy được. Trong bạo lực tình cảm, phẩm chất xác định vẫn là ý định gây tổn hại cho người khác và tác hại không thể nhìn thấy bằng mắt, nhưng nó vẫn có thật.

Các dấu hiệu lạm dụng tình cảm không phải lúc nào cũng nhìn thấy. Vì vậy, một phương tiện hữu ích để phân biệt bạo lực, lạm dụng và thao túng với phạm vi bình thường của cảm giác chiến đấu hoặc tổn thương trong bất kỳ mối quan hệ nào là sự hiện diện hay không có sự đồng cảm.

Mặc dù những người có mối quan hệ lành mạnh sẽ hoàn toàn làm tổn thương tình cảm của nhau, làm nhau thất vọng và thậm chí nói những điều gây tổn thương, thì lạm dụng tình cảm được định nghĩa bởi việc duy trì lâu dài không có khả năng xem xét hành động của bạn đã ảnh hưởng đến người khác như thế nào.

Dưới đây là một ví dụ về cách một cuộc trò chuyện có thể diễn ra trong một mối quan hệ lạm dụng tình cảm:

Mary: "John, tôi" rất tức giận, đêm qua bạn lại về nhà muộn, bạn luôn đến muộn, bạn chỉ không quan tâm đến tôi. "

John: “Tôi” xin lỗi vì tôi lại đến muộn vào đêm qua, nhưng thật quá lời khi nói rằng tôi luôn đến muộn, bạn biết đấy, tôi đã rất cố gắng và đã về nhà ăn tối 3 lần trong tuần này ”.

Mary: “Đúng vậy, chắc chắn, bạn đã thực hiện một‘ nỗ lực ’. Bất cứ điều gì. Rõ ràng là bạn không quan tâm đến bất kỳ ai. Tôi rõ ràng là không quan trọng đối với bạn. Cứ ‘nỗ lực’ đi, chúc bạn may mắn có được điều đó, không ai có thể hài lòng với điều này ”.

Ở đây, Mary đang sử dụng các kỹ thuật thao túng bao gồm cả cảm giác tội lỗi để có được phản ứng mong muốn. (“Bạn luôn đến muộn! Bạn không quan tâm đến tôi. ")

Cô ấy cũng đang dùng lời lẽ mỉa mai, cho rằng phản ứng của John không đáng để cô ấy cân nhắc và tôn trọng (sử dụng những câu trích dẫn không khí xung quanh 'nỗ lực') và đưa ra lời chỉ trích John khiến anh ấy, với tư cách là một người, không đáng được tôn trọng hoặc yêu thương ( không ai có thể hài lòng với điều này), thay vì chỉ trích những lựa chọn hoặc hành vi của John trong khi nói rõ rằng anh ấy là một người đáng được tôn trọng.

Cũng có một mối đe dọa ngụ ý trong tuyên bố này. (“Chúc may mắn, sẽ không ai hài lòng với lời đe dọa tinh vi này rằng tôi sẽ bỏ bạn và bạn sẽ cô đơn vì bạn không tốt.”)

Tuy nhiên, trong một mối quan hệ lành mạnh, cuộc trò chuyện có thể trông như thế này:

Mary: “John, tôi rất tức giận, tối qua bạn lại về nhà muộn. Khi bạn đến muộn, tôi thực sự khó cảm thấy mình quan trọng đối với bạn ”.

John: “Tôi xin lỗi vì tôi lại đến muộn, tôi hiểu tầm quan trọng của bạn khi tôi ở đây ăn tối. Đây là lý do tại sao tôi đã cố gắng hơn để có thể ở nhà ăn tối vào 3 ngày khác trong tuần này. Có điều gì tôi có thể làm để nhắc bạn rằng bạn quan trọng với tôi như thế nào không? ”

Mary: “Bạn nói đúng, bạn đã nỗ lực, tôi đánh giá cao điều đó. Tôi thực sự vẫn đang đấu tranh để cảm thấy mình quan trọng. Thực lòng tôi không biết phải hỏi gì ngay bây giờ, nhưng tôi sẽ suy nghĩ về điều đó. ”

Bạn có thể thấy sự thiếu vắng những tuyên bố lôi kéo từ Mary, ngay từ đầu, đã mở ra một phản ứng khác với John. Trong ví dụ đầu tiên, phản ứng của John không mang tính lôi kéo, nhưng anh ấy đang cảm thấy phòng thủ hơn là ủng hộ.

Bạn cũng có thể thấy Mary, trong ví dụ lành mạnh, đã có thể nói về trạng thái cảm giác và nhu cầu của mình và cố gắng không xác định John là người như thế nào, xúc phạm anh ta, phá hoại nỗ lực của anh ta hoặc gây ra cảm giác tội lỗi.

Khi Mary ít thao túng hơn, cô ấy đã đáp ứng được nhiều nhu cầu hơn.

Nếu Mary cứ mãi mắc kẹt trong cách quan hệ lôi kéo đó, thì mối quan hệ của họ không lành mạnh cho cả hai.

Dưới đây là một ví dụ về một trường hợp cực đoan hơn:

Ellen (nói với bạn trai của cô ấy): “Bạn sẽ không tin những gì chúng tôi đã làm đêm qua, chúng tôi đã đi ra hồ sau khi khiêu vũ, và tất cả chúng tôi đều gầy gò sau khi trời tối! Tôi không chắc mình cảm thấy thế nào về điều đó nhưng đó là một đêm ấm áp và mọi người đã có một khoảng thời gian vui vẻ, tôi chỉ muốn nói với bạn và cho bạn biết rằng không có gì không an toàn hoặc không may đã xảy ra. Tôi ước bạn ở đấy!"

Jake: “Tôi không thể tin rằng bạn đã làm điều đó. Bạn sẽ nghiêm túc làm điều đó với tôi? Chỉ một con đĩ mới làm được điều đó. Bạn thật không đáng tin cậy ”.

Sau đó Jake kết thúc cuộc trò chuyện và từ chối nói chuyện với Ellen trong cả ngày. Sau đó, anh ta tiếp tục đổ lỗi cho cô về sự sụp đổ của mối quan hệ.

Trong ví dụ này, Jake đang xúc phạm tính cách của Ellen. (“Chỉ một con đĩ mới làm vậy, bạn không đáng tin cậy.”)

Anh ta cũng đang mặc cảm mà không có bất kỳ sự đồng cảm hay quan tâm nào dành cho Ellen.

Bất chấp việc Ellen cố gắng xây dựng lòng tin thông qua sự minh bạch, về cơ bản, Jake đang chọc giận cô ấy bằng cách nói với cô ấy rằng cô ấy không đáng tin cậy và đã cố tình phá hoại mối quan hệ.

Gaslighting đang xác định thực tế theo cách cố tình bỏ qua những gì một người đang nói hoặc làm theo cách gợi ý rằng Ellen nên nghi ngờ nhận thức của chính mình về ý định của chính mình. Theo thời gian, ánh sáng khí đốt có sức tàn phá rất lớn đối với sức khỏe tinh thần của nạn nhân.

6 cách đau lòng khi lạm dụng tình cảm thay đổi bạn

Jake cũng đang phản đối bằng cách từ chối nói chuyện thêm với Ellen. Stonewalling là một hành vi rất độc hại kiểm soát mối quan hệ và đối phương bằng cách rút lại sự đồng cảm, đối thoại, cân nhắc và sự linh hoạt của tinh thần.

Phiên bản lành mạnh của cuộc trò chuyện này sẽ giống như sau:

Jake: “Chà! Có thật không? Tôi không biết phải nghĩ gì về điều đó, tôi đoán tôi cần một phút. Tôi đoán tôi đã nghĩ chúng tôi sẽ không bao giờ khỏa thân trước mặt bất cứ ai ngoài nhau. Tôi cảm thấy khá bối rối ngay bây giờ. Thành thật mà nói, tôi thậm chí còn khó tin rằng không có gì khác xảy ra, nhưng tôi biết bạn chưa bao giờ nói dối tôi trước đây, vì vậy hãy cố gắng vượt qua điều đó. Chúng ta cần có một cuộc nói chuyện nghiêm túc và đảm bảo rằng chúng ta cùng quan điểm về một số vấn đề, chúng ta có thể dành chút thời gian để làm điều đó không? ”

Trong ví dụ này, một lần nữa, Jake có thể nói ra cảm xúc, nỗi sợ hãi và nhu cầu của chính mình. Lạm dụng và thao túng tình cảm xảy ra khi một người thiếu khả năng hoặc không sẵn sàng bày tỏ nhu cầu và cảm xúc của chính họ.

Sự tự chủ và minh bạch này thay thế cho việc công kích và đổ lỗi cho bạn gái trước đây. Jack có mọi quyền để cảm thấy bối rối, sợ hãi, thậm chí bị phản bội, nhưng anh ấy có thể tiếp cận những cảm xúc đó với một sự đồng cảm cơ bản dành cho Ellen, và thể hiện sự tôn trọng dành cho cô ấy, ngay cả khi anh ấy hoàn toàn không đồng ý với quyết định của cô ấy.

Biết được sự khác biệt giữa phê bình lành mạnh, đấu tranh công bằng và thao túng hoặc lạm dụng tình cảm là chìa khóa để tránh các kiểu quan hệ độc hại!

Nếu bạn thấy mình đang trong tình trạng bị lạm dụng và cần trợ giúp, có thể liên hệ với Đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình theo số 1-800-799-7233.

Bài viết của khách này ban đầu được xuất bản trên YourTango.com: Đây là hình thức lạm dụng tình cảm trong một mối quan hệ.