Hãy nhớ điều này lần sau bạn chiến đấu với đối tác của mình

Một người có thể dành cả ngày trên internet để đọc các bài báo có tiêu đề như “10 cách hàng đầu để tránh xung đột với vợ / chồng của bạn” hoặc “Cách lập luận tốt với đối tác của bạn”. Có hàng ngàn cuốn sách có sẵn để mua về cách duy trì một mối quan hệ. Nhưng vào cuối ngày, bạn có thể thực hiện được bao nhiêu trong số những kỹ năng đó trong thời điểm nóng nực? Bạn có thể nhớ 10 lời khuyên đó ở giữa cuộc chiến đến mức nào?

Với ý nghĩ đó, tôi khuyên bạn nên thử một biện pháp phòng ngừa đơn giản vào lần tới khi bạn cảm thấy rằng bạn có thể sắp gây nhau hoặc tranh cãi với đối tác của mình. Đơn giản chỉ cần tránh bất kỳ lời giải thích nhân quả nào cho cảm xúc của bạn nhắm vào người thân của bạn. Nói dễ hơn làm? Phải, tất nhiên! Hãy thử cách này: bỏ qua bất kỳ câu nào giống như “Tôi tức giận vì bạn không làm những gì bạn đã nói là bạn sẽ làm” hoặc “Tôi nói vậy vì bạn khiến tôi cảm thấy tôi không quan trọng với bạn”.

Tất nhiên, có thể đúng là bạn đang cảm thấy bị tổn thương vì đối tác của bạn đã nói điều gì đó gây tổn thương một cách khách quan. Tuy nhiên, hãy cân nhắc rằng họ có thể không thể nhận và xử lý nhận xét đó trong khi họ vẫn cảm thấy tức giận. Và hãy cân nhắc rằng cảm xúc “bị tổn thương” của bạn có thể không hoàn toàn là lỗi của họ. Nói chung, có thể nguy hiểm khi suốt đời tin rằng cảm xúc của chúng ta là kết quả của hành động của người khác.

Vào một thời điểm nào đó trong cuộc đời, chúng ta đều đã nghe ai đó nói - có lẽ với ý định tốt nhất - “khi bạn nói điều đó, điều đó khiến tôi cảm thấy buồn”. Có thể, người này đang tìm cách đạt được giải pháp với bạn về việc họ cảm thấy bất bình. Nhưng, không phải câu nói này truyền đạt thông điệp rằng bạn, ít nhất một phần, chịu trách nhiệm về cảm xúc của họ?

Hãy tưởng tượng một kịch bản khác. Một người mẹ nói với cô con gái 10 tuổi của mình: "Con yêu, khi con không đạt được tất cả Như ở trường, điều đó khiến mẹ buồn." Hầu hết mọi người sẽ coi đây là thao tác cảm xúc. Người mẹ đang dạy con gái mình rằng cảm xúc là kết quả của hiệu suất có thể đo lường được.

Trong cả hai tình huống, một thành viên của dyad đang giải thích sự hiện diện của một cảm xúc dựa trên hành động của thành viên khác trong dyad. Vậy thì, liệu câu nói “khi bạn nói điều đó khiến tôi cảm thấy buồn” có phải là lời nói thao túng tình cảm không?

Có thể không phải là một tuyên bố gây tranh cãi khi nói rằng cảm xúc là những thứ phức tạp và nguyên nhân của một cảm xúc nhất định là từ nhiều phía. Nếu điều này là đúng, hãy cẩn thận để tránh đưa ra những tuyên bố chỉ định mối quan hệ nhân quả một chiều của một cảm xúc cho đối tác của chúng ta.

Mối liên hệ giữa các hành vi phá hoại trong tương tác xung đột mối quan hệ và sự giải thể mối quan hệ cuối cùng đã được nghiên cứu kỹ lưỡng. Nói chung, bạn nên tránh la hét, lăng mạ hoặc mắng mỏ bạn đời của mình. Và tất nhiên, bạn nên khen ngợi, lắng nghe và kiên nhẫn giao tiếp với đối tác của mình. Nhưng những kỹ năng này rất khó phát triển và thực hiện khi tim bạn đập loạn xạ, máu dồn lên mặt và đồng đội của bạn đang lên tiếng. Vì vậy, hãy cố gắng cắt bỏ diễn biến điển hình của cuộc chiến ngay từ đầu: tránh đặt trách nhiệm về cảm xúc của bạn lên người bạn đời.

Có lẽ quan trọng nhất, nói chuyện với đối tác của bạn theo cách này nhắc nhở họ và bản thân bạn rằng bạn không có trách nhiệm phải xin lỗi vì cảm xúc của mình. Cung cấp cho đối tác của bạn một kỳ vọng rõ ràng đối với họ là cả sự tôn trọng và yêu thương. Hãy nghĩ về nó giống như thiết lập ranh giới - một kỹ năng hữu ích khác trong việc xây dựng mối quan hệ. Khi bạn thể hiện mong đợi của mình về sự đối xử tôn trọng (sử dụng định nghĩa của bạn về diện mạo của bạn), bạn hành động theo cách thể hiện sự tôn trọng đối với đối tác của mình: cho phép họ đưa ra lựa chọn của riêng mình bằng cách sử dụng kiến ​​thức về ranh giới bạn đã đặt ra.

Lần tới khi bất đồng nảy sinh hoặc bạn cảm thấy một cuộc chiến đang bùng phát, hãy thử giải thích quan điểm của bạn mà không đặt bất kỳ “trách nhiệm tình cảm” nào lên người bạn đời của bạn. Thay vì "bạn chọc tức tôi khi bạn không tôn trọng tôi", hãy thử thực tế hơn nhiều "Tôi nghĩ rằng thật công bằng khi mong đợi được đối xử tôn trọng và những hành động bạn đã làm không phù hợp với định nghĩa của tôi về sự tôn trọng." Thay vì “khi bạn luôn đến muộn để đón tôi, điều đó khiến tôi cảm thấy mình vô dụng”, hãy thử “Tôi muốn hỏi liệu bạn có thể đến đúng giờ một cách nhất quán hơn không vì tiêu chuẩn của tôi đối với một đối tác bao gồm việc họ coi tôi như một ưu tiên trong cuộc sống của họ. ” Nói chung, nó tóm gọn lại thành: “Đây là kỳ vọng của tôi, đây là hành vi của bạn. Đối với tôi, có sự không phù hợp ở đó và tôi sẽ không hài lòng với điều đó cho đến khi có sự thay đổi. " Mặc dù có thể khó nghĩ về cảm xúc của bạn trong những điều kiện này, hãy tưởng tượng phần thưởng nếu bạn có thể ngăn chặn một cuộc chiến trước khi nó bắt đầu!

Tài liệu tham khảo:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Hành vi xung đột trong hôn nhân và hệ lụy dẫn đến ly hôn hơn 16 năm. Tạp chí Hôn nhân và Gia đình, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x