Thanh thiếu niên căng thẳng và cha mẹ đồng cảm: Làm gì khi bệnh lây nhiễm?
Những trải nghiệm thất vọng và thất bại lặp đi lặp lại trong bối cảnh một vấn đề nan giải có thể khiến bất kỳ bậc cha mẹ nào cảm thấy bị từ chối, bất lực và ngày càng lo lắng. Trên hết, khi có mối liên hệ hoặc nhận biết cảm xúc đồng cảm đặc biệt mạnh mẽ với đứa trẻ, cha mẹ có nguy cơ rơi vào một mô hình nuôi dạy phản tác dụng phổ biến được thúc đẩy bởi sự đồng cảm, lo lắng và mặc cảm quá mức.
James, 16 tuổi, là một đứa trẻ ngoan - được các bạn, giáo viên và những người lớn khác yêu mến. Anh ấy đã phải vật lộn ở trường và với bài tập về nhà do đan xen sự thiếu hụt chức năng điều hành, lo lắng và trầm cảm. Lo lắng khiến anh ấy khó suy nghĩ và tập trung hơn, trong khi tác động của cảm giác không đủ năng lực lặp đi lặp lại khiến anh ấy lo lắng, sợ hãi và trầm cảm hơn.
James giả vờ rằng anh đã kiểm soát được mọi thứ nhưng thầm cảm thấy mình thật ngu ngốc và xấu hổ. Anh tuyệt vọng cố gắng thoát khỏi việc thổi bay vỏ bọc của mình bằng cách né tránh, trì hoãn và che đậy. Đôi khi, khi sự kích động và hoảng sợ bùng phát, bản năng của mọi người là giải cứu cậu ấy, chẳng hạn như cho cậu ấy nghỉ học để về nhà.
Quá trình chạy trốn và va chạm không thể tránh khỏi này là điều hiển nhiên rõ ràng đối với mẹ anh, Abby - người sống với cảm giác lo lắng và sợ hãi âm ỉ thay cho con trai mình, điều này hoàn toàn giống với cảm xúc của chính anh. James rất gắn bó với mẹ nhưng tỏ ra cáu kỉnh và từ chối khi bà hỏi anh bất cứ điều gì về bài tập về nhà của anh, mắng cô để anh yên và buộc tội cô không tin tưởng anh. Mặc dù Abby là một người mẹ tốt - thông minh, hiểu biết và trực giác - cô ấy ngày càng trở nên thận trọng và dự kiến để tránh làm James buồn - biết anh ấy có thể trở nên mất tinh thần như thế nào.
Điều gì đã xảy ra ở đây?
Những bậc cha mẹ trực giác như Abby có mối liên hệ cảm xúc nhạy cảm với con cái của họ có thể trải qua nhận thức trực quan về nỗi đau khổ của thanh thiếu niên. Theo dõi thanh thiếu niên là điều cần thiết để cha mẹ hiểu được những gì thanh thiếu niên đang trải qua và để thanh thiếu niên cảm thấy được nhìn thấy. Tuy nhiên, như trong ví dụ này, sự đồng cảm có thể trở nên tồi tệ, hoạt động như một hiệu ứng lây lan trong đó cha mẹ "bắt" nỗi đau của thanh thiếu niên và khắc phục nó. Khi điều này xảy ra, cha mẹ thực sự trở thành tấm gương phản chiếu cảm giác vô hiệu của thanh thiếu niên và tạm thời mất quyền truy cập vào các chức năng điều hành của chính họ - không để ai có đủ khoảng cách, sự linh hoạt, quan điểm hoặc sự bình tĩnh để giúp đỡ.
Abby được liên kết một cách nhạy cảm với sự lo lắng và sợ hãi thất bại của James, đến mức phải trải qua những cảm giác này thay mặt cô và anh, dẫn đến việc thông đồng với nhau trong lo lắng tránh né. Động lực này đã phát triển thành một mô hình nuôi dạy con cẩn trọng, bảo vệ quá mức vô ích - một vấn đề phổ biến khiến các bậc cha mẹ phải lo lắng và sợ hãi quá mức thay cho thanh thiếu niên và / hoặc của chính họ.
Vấn đề với việc nuôi dạy con cái quá thận trọng, quá bảo vệ:
Sợ khiến James cảm thấy xì hơi, khó chịu hoặc nổi điên - Abby học cách nhón gót xung quanh anh. Nghịch lý thay, việc sử dụng găng tay trẻ em lại có tác dụng ngược lại - vô thức truyền đạt sự thiếu đức tin và chứng thực quan điểm của anh ta về bản thân là yếu đuối, khiếm khuyết và tồi tệ. Cách tiếp cận này cũng khiến cảm xúc của James chi phối và không chỉ mang lại cho anh ấy sức mạnh mà anh ấy không thể quản lý, mà còn thúc đẩy chu kỳ cáu kỉnh, cảm giác tội lỗi và xấu hổ.
James mẹ đã không nói về sự thật mà cả hai đều biết - trong nỗ lực bảo vệ anh ta khỏi cảm giác bị phơi bày và chán nản. Tuy nhiên, làm như vậy kéo dài gánh nặng ngày càng gia tăng của sự dối trá và cô lập mà anh ta phải gánh chịu. Hơn nữa, từ quan điểm xây dựng kỹ năng, giải cứu James bằng cách tránh các chủ đề khó và để anh ta nghỉ học khi hoảng sợ, chẳng hạn như việc tránh né được khen thưởng bằng cách giúp anh ta giải tỏa ngay lập tức. Ngoài ra, khi không có lối thoát, nó tạo ra không gian và động cơ để thanh thiếu niên học các chiến lược mới - nếu có cơ hội - phá vỡ vòng lẩn tránh.
Ví dụ tích cực khi nói chuyện với thanh thiếu niên về những điều khó khăn:
Abby đã tìm kiếm sự giúp đỡ cho James và hướng dẫn cách nuôi dạy con cái cho chính mình. Học cách tiếp cận một bộ óc điềm đạm hơn, Abby đã có được khả năng đối phó với James theo cách khác và có thể phục hồi từ những lúc cô không thể.
James lại nói dối về việc đã nộp bài nghiên cứu và các bài tập về nhà khác và mẹ anh ấy luôn hướng về anh ấy, như mọi khi.
Giai đoạn 1: Đưa ra yêu cầu, lập kế hoạch
Lần này, thay vì hỏi anh ấy và giả vờ rằng cô ấy tin anh ấy, cô ấy lại gần anh ấy và nói, “James, tôi cần 10 phút để nói chuyện. (Có giới hạn thời gian, có thể quản lý, đủ trung lập. Lưu ý rằng cô ấy không nói với anh ấy những gì anh ấy cần.) Khi nào chúng ta có thể làm điều này? ” (Tôn trọng, cân nhắc các điều khoản và thời gian của anh ấy.)
hoặc là
"Này, tôi có một ý tưởng?" (Nếu được thực hiện với giọng điệu tích cực một cách chân thực, điều này thường hiệu quả - khuyến khích sự tò mò. Hãy chờ nghe những gì anh ta nói.)
Giai đoạn 2: Thiết lập giai đoạn
"Tôi muốn nói với bạn điều gì đó với tư cách là mẹ của bạn - đó không phải là điều gì xấu." (làm giảm bớt sự sợ hãi).
“Bạn có thể đồng ý giữ bình tĩnh và không phản ứng… chỉ lắng nghe và cân nhắc những gì tôi đang nói?” (Đặt ra một kỳ vọng có thể kiểm soát được; cho phép anh ta kích hoạt các chức năng điều hành của mình và chuẩn bị thay vì bị ngạc nhiên và phản ứng theo bản năng, ngụ ý một kỳ vọng tích cực rằng anh ta có thể làm được điều này.)
"Sau đó, nếu bạn muốn loại bỏ nó cũng được." (Cho phép anh ta tự chủ và kiểm soát, làm cho nó dễ quản lý hơn.)
“Bạn có thể đồng ý làm điều này không? Hoặc trong một số trường hợp, hãy sử dụng thử thách "Bạn có nghĩ mình có thể làm được điều đó không?" nhưng chỉ bạn cho rằng điều này sẽ không bị coi là đổ lỗi hoặc hạ mình (nhận được sự đồng ý của anh ấy, khiến nhiều khả năng anh ấy sẽ tuân thủ)
Giai đoạn 3: Truyền tải thông điệp
“Tôi không chắc lắm nhưng tôi nghĩ (việc thăm dò cho phép anh ấy tránh được một cuộc đấu tranh kiểm soát vì bạn không nói cho anh ấy biết anh ấy là ai) rằng khi bạn cảm thấy mọi thứ quá sức - phản ứng tự nhiên của bạn là chặn chúng lại và không suy nghĩ. về những thứ để có được không gian và chút yên bình (nghe có vẻ dễ hiểu khi anh ấy làm điều này)
“Tôi có cảm giác rằng bạn có thể đang ở trong đầu của bạn ngay bây giờ và có thể đã không giao việc (giảm bớt căng thẳng vì bí mật đã được tiết lộ mà không cần tiết lộ cho anh ta)
"Tôi có thể sai (củng cố quyền tự chủ của anh ấy, cho anh ấy tự do cân nhắc vì bạn không ép buộc lòng tin của mình vào anh ấy)"
“Nhưng tôi chỉ yêu cầu bạn cân nhắc điều này - tôi không cần bạn cho tôi câu trả lời hay bất cứ điều gì. “
“Nếu đó là sự thật (giúp anh ấy tiết kiệm thể diện), tôi nghĩ có thể có những lựa chọn mà chúng ta có thể cùng nhau suy nghĩ nếu bạn muốn (đề nghị giải quyết vấn đề ngụ ý rằng có những lựa chọn ngay cả khi anh ấy không tính đến bạn).
Tiếp cận - thay vì né tránh - các vấn đề bằng cách sử dụng phong thái tự tin, thực tế, tôn trọng và cách tiếp cận có kế hoạch, có giới hạn thời gian có thể khiến thanh thiếu niên mất cảm tình với nỗi sợ hãi lo lắng (nguyên nhân gây ra hoảng loạn). Kinh nghiệm tích lũy được khi làm việc này sẽ mở rộng khả năng chịu đựng cảm xúc của thanh thiếu niên hơn là có những thất vọng.
Một bầu không khí cảm xúc êm đềm và cân bằng cung cấp bối cảnh mà thanh thiếu niên cần phải căng mình mà không bị ngập lụt hoặc né tránh - thử thách thanh thiếu niên trong giới hạn khả năng của mình (không quá ít và không quá nhiều). Khi Abby có thể thẳng thắn, can đảm và bình tĩnh trong khi đối mặt với khó khăn với James, cô đã đề nghị cấp cao hơn của anh ấy về chức năng. Điều thú vị là khi cô ấy làm điều này, anh ấy thường thành công trong việc đáp ứng những mong đợi này.
Thông qua sự tương tác của họ, Abby đã cho James cơ hội để trải nghiệm bản thân có khả năng và hợp tác hơn, cũng như giảm bớt gánh nặng do phải che giấu và che đậy. Việc lây truyền cảm xúc một cách ngẫu nhiên giữa cha mẹ và thanh thiếu niên có mối liên hệ chặt chẽ có thể là một yếu tố nguy cơ lây lan không lành mạnh, nhưng cũng có thể mang lại cho cha mẹ lợi thế trong việc tác động tích cực đến thanh thiếu niên khi cha mẹ có thể “giữ của riêng mình”.
Thông qua việc giữ vững lập trường và ổn định, Abby đã có thể tạo ra một mối quan hệ tốt hơn, lành mạnh hơn với con trai mình - đây là công cụ quan trọng nhất của cha mẹ và là nguồn bảo vệ tốt nhất của thanh thiếu niên. Ngoài ra, thông qua sự kết nối của họ, mẹ của James cũng truyền cho anh ấy giai điệu của một trạng thái tâm trí điều hòa hơn.
Tuyên bố từ chối trách nhiệm: Các nhân vật từ các họa tiết này là hư cấu. Chúng được bắt nguồn từ tổng hợp những người và sự kiện nhằm mục đích đại diện cho các tình huống thực tế và tình huống khó xử tâm lý xảy ra trong gia đình.
