Hiểu và Quản lý Hành vi Sai trái của Trẻ em
Hầu hết trẻ em, ít nhất là hầu hết thời gian, tìm cách tích cực để tìm kiếm sự chú ý mà chúng cần. Khi còn nhỏ, chúng có ưu điểm là dễ thương. Khi lớn lên, chúng tìm ra những gì người lớn xung quanh chúng sẽ phản hồi và làm điều đó.
Bạn có biết rằng ngay cả những đứa trẻ chỉ vài tháng tuổi cũng thực sự khởi xướng tương tác với người lớn? Khi một nụ cười hoặc thủ thỉ hoặc vặn vẹo khiến mẹ hoặc bố cười hoặc bế chúng lên, chúng biết rằng đó là một cách đáng tin cậy để thu hút sự tham gia của cha mẹ.
Nhưng một số trẻ nản chí trong nỗ lực đạt được những gì chúng cần về thể chất và tình cảm. Người lớn bị choáng ngợp bởi bất cứ điều gì đang áp đảo họ. Họ bị phân tâm. Họ có thể bị ốm hoặc trầm cảm. Có thể bản thân họ chưa bao giờ được nuôi dạy đầy đủ nên không biết cách đáp ứng nhu cầu của trẻ. Những bậc cha mẹ như vậy có thể không có ý định không chú ý đến nhu cầu của con mình nhưng đứa trẻ giải thích sự vắng mặt hoặc bận rộn hoặc không thể đoán trước được về mặt cảm xúc của chúng là mối đe dọa đối với sự sống còn về mặt tinh thần hoặc thể chất của chúng.
Khi trẻ cảm thấy bị bỏ rơi, bị phớt lờ hoặc không được quan tâm, chúng bắt đầu ngẫu nhiên thử các cách để thu hút sự chú ý của người lớn. Những đứa trẻ nhanh chóng học được những gì sẽ làm và không gây phản ứng. La hét đôi khi có tác dụng. Vì vậy, làm cho người lớn khó chịu hoặc từ chối làm những gì người lớn muốn. Một số đứa trẻ nhận ra rằng việc phá hoại tài sản hoặc hung hăng sẽ làm được. Một phản hồi, bất kỳ phản ứng nào, là điều trẻ cần nhất - ngay cả khi phản ứng đó bị quát mắng hoặc bị đánh hoặc bị phớt lờ. Một khi cha mẹ trả lời, đứa trẻ biết rằng ít nhất người lớn biết đứa trẻ ở đó.
Từ quan điểm này, hành vi sai trái không phải là một vấn đề. Đứa trẻ không phải là "xấu". Đứa trẻ không phải là một vấn đề kỷ luật. Đứa trẻ không quá thiếu thốn hoặc bị bệnh tâm thần. Đứa trẻ tuyệt vọng! Do đó, hành vi sai trái là một nỗ lực có thể hiểu được mặc dù đôi khi thô thiển của một đứa trẻ để được công nhận; để cảm thấy như họ quan trọng.
Những người lớn không hiểu những nguyên tắc cơ bản nhất này thường phản ứng với những hành vi sai trái theo những cách cư xử sai trái như nhau. Họ trở nên hung hăng; la mắng và đánh đòn. Họ lấy đi một sở hữu quý giá hoặc một đặc ân. Họ bỏ rơi đứa trẻ thông qua những “thời gian tạm dừng” kéo dài chỉ khiến đứa trẻ cảm thấy cô đơn và sợ hãi hơn - và thường chỉ khiến đứa trẻ nổi cơn thịnh nộ để cuối cùng - nhận được phản ứng.
Một chu kỳ tiêu cực sau đó bắt đầu: Đứa trẻ cảm thấy không được chú ý và điên cuồng làm bất cứ điều gì sẽ khiến người lớn khẳng định rằng chúng quan trọng. Người lớn đáp lại bằng sự thất vọng, tức giận hoặc trả thù. Đứa trẻ, thậm chí cảm thấy bị cô lập và không được chăm sóc, leo thang hành vi của chúng. Người lớn leo thang hoặc rút lui, chỉ xác nhận với trẻ rằng anh ta không quan trọng hoặc không thích. Chu kỳ tiếp tục cho đến khi con trưởng thành “thắng” chỉ bằng cách to hơn hoặc mạnh hơn. Thông thường, nó kết thúc bằng việc đứa trẻ khóc nức nở và người lớn cảm thấy sự kết hợp của sự minh oan nào đó, nhẹ nhõm hơn và tội lỗi rằng cô ấy hoặc anh ta đã không xử lý nó tốt hơn.
Chu kỳ như vậy càng lặp đi lặp lại thường xuyên, hành vi sai trái càng cố thủ, dẫn đến mối quan hệ cha mẹ - con cái thậm chí còn bị tổn hại.
6 cách quản lý hành vi sai trái:
La mắng, cằn nhằn và trừng phạt không có tác dụng nếu mục đích là quản lý hành vi sai trái mà không làm tổn hại đến mối quan hệ của bạn với con bạn hoặc lòng tự trọng của trẻ. Có những cách tốt hơn, hiệu quả hơn để đối phó với hành vi sai trái.
- Nhận ra gốc rễ của vấn đề. Nhận thức rằng hành vi sai trái là một hình thức giải quyết vấn đề thô thiển. Nhu cầu của trẻ không được đáp ứng. Đôi khi những nhu cầu thực sự cơ bản. Trẻ đói hoặc kiệt sức hoặc cần chạy xung quanh. Đôi khi nhu cầu là được chạm vào và an ủi và trấn an. Và đôi khi, khó có thể thừa nhận điều đó, chúng ta đã không dành đủ sự quan tâm tích cực cho con mình để con yên tâm trong tình yêu của chúng ta.
- Chống lại sự cám dỗ để cư xử sai với bản thân. Những cơn giận dữ của trẻ em có thể rất ấn tượng. Nhưng đáp lại bằng một cơn giận của người lớn (la hét, la hét, gọi tên, đe dọa, v.v.) sẽ không dẫn đến hành vi tốt hơn hoặc mối quan hệ yêu thương. Nó có thể ngăn chặn vấn đề ngay lập tức nhưng nó chỉ mô hình cho trẻ em rằng cơn giận dữ lớn nhất và lớn nhất sẽ thắng.
- Đừng bỏ rơi một đứa trẻ đang đau khổ: Hãy nhớ rằng một đứa trẻ đang nổi cơn thịnh nộ cần được bế, không bị bỏ rơi vào “thời gian nghỉ ngơi” hoặc “chiếc ghế nghịch ngợm”. Giữ cô ấy để cô ấy không thể làm tổn thương chính mình hoặc người khác. Đảm bảo với cô ấy rằng khi cô ấy bình tĩnh lại, bạn sẽ rất vui khi nói về vấn đề. Chỉ nói vậy. Chỉ cần ôm nhẹ nhàng và chắc chắn cho đến khi trẻ lấy lại tự chủ. Một khi cô ấy bình tĩnh lại, hãy nhẹ nhàng nói về những gì đã xảy ra.
- Cung cấp những cách tích cực, mang tính xây dựng để đứa trẻ cảm thấy được chứng thực và nhìn thấy: Xây dựng “ngân hàng” các tương tác tích cực. Nói chuyện với con cái của bạn. Ôm thường xuyên. Đọc cho họ nghe. Chơi với chúng. Trả lời câu hỏi của họ. Hãy quan tâm đến những gì họ quan tâm. Khi trẻ được thể hiện rằng chúng được yêu thương bằng sự quan tâm thường xuyên và tích cực, bạn sẽ không cần phải tham gia vào các hành vi sai trái.
- Hãy nắm bắt chúng tốt bất cứ khi nào bạn có thể. Khen ngợi và ghi nhận những lần con bạn cư xử tốt. Thường xuyên nhận xét về điều đúng là một phương pháp dạy dỗ mạnh mẽ hơn nhiều so với việc trừng phạt những gì trẻ làm sai.
- Tìm hiểu các cách mang tính xây dựng để đối phó với hành vi sai trái: Cuốn sách nuôi dạy con hay nhất mà tôi từng tìm thấy là Trẻ em: Thử thách của Rudolf Dreikurs và Vicki Stolz. Mặc dù được xuất bản lần đầu tiên vào năm 1956, nhưng những ý tưởng và lời khuyên dành cho cha mẹ là vượt thời gian. Giải thích rõ ràng về các cách xây dựng, thiết thực để hiểu và quản lý hành vi sai trái của trẻ. Nhiều ví dụ trong mỗi chương là thực tế và yên tâm. Đúng là trẻ sơ sinh không có sách hướng dẫn. Nhưng một cuốn sách như thế này đã đến gần.
