Lại là sinh nhật của tôi; Vẫn lưỡng cực
Những độc giả lâu năm của tôi biết rằng tôi làm hai việc vào ngày sinh nhật của mình hàng năm:
- Viết blog về năm trước qua lăng kính sống chung với chứng rối loạn lưỡng cực.
- Thì thầm, giống hệt như cách trẻ mới biết đi nếu chúng không thể ăn bánh quy trước bữa tối.
Tôi không phải là người hâm mộ sinh nhật của mình vì nói thẳng ra là không có gì tốt bao giờ xảy ra. Tôi biết rằng không có gì xấu xảy ra, nhưng thời điểm này trong năm nhắc tôi nhớ lại tôi đã mất bao nhiêu thời gian vì chứng lưỡng cực. Nó nhắc nhở tôi về cái chết của chính tôi và nó nhắc tôi về tất cả những điều tôi chưa hoàn thành.
Hình dạng rối loạn lưỡng cực về cách chúng ta thấy sinh nhật
Tuy nhiên, năm nay với tôi có một chút khác biệt. Tôi nhận ra - ngay cả khi tôi không hoàn toàn chấp nhận - rằng mặc dù lưỡng cực chắc chắn đã định hình cuộc sống của tôi theo những cách bất ngờ, nhưng tôi đã tạo ra một lời tiên tri tự ứng nghiệm mà tôi đưa ra hàng năm vào ngày sinh nhật của mình.
Bốn mươi mốt năm của tôi là một trong những thành tựu đáng kể. Tôi đã giành được bảy giải thưởng khác nhau; thống đốc Ohio đã trao cho tôi một tuyên ngôn (Anh hùng hàng ngày); Psych Central Show không chỉ là một podcast hàng đầu trên iTunes mà giờ đây còn là một chương trình từng đoạt giải thưởng.
Buổi gây quỹ mà tôi chủ trì, PEERdance và Walk, đã quyên góp được số tiền kỷ lục vào mùa hè vừa qua. Tôi đã tham dự hội nghị HealtheVoices đầu tiên của mình và rất vinh dự được gặp một số người ủng hộ sức khỏe tuyệt vời nhất từ khắp nơi trên thế giới. Chết tiệt, tôi thậm chí đã thực hiện được ước mơ cả đời của mình là sở hữu một chiếc Lexus.
Tuy nhiên, tôi ngồi đây, cảm thấy như một sự thất bại hoàn toàn. Tôi nhìn sinh nhật lần thứ 41 của mình lờ mờ và nó khiến tôi rơi nước mắt vì tôi đã hoàn thành quá ít. Nếu Gabe 20 tuổi ở đây, tôi sẽ không nhìn vào mắt anh ấy mà tôi rất xấu hổ.
Tôi nghĩ về tất cả những người tôi đã thất vọng, tất cả những đau khổ mà tôi đã gây ra và tất cả những sai lầm tôi đã gây ra. Vì họ vẫn khiến tôi vô cùng hối tiếc, nên tôi không thể cho phép mình coi rằng mình đã đạt được bất cứ điều gì. Tôi cảm thấy như thể tôi Nên là một thất bại và do đó tôi biến mình thành một.
Sự thật, lý do và thực tế thật đáng nguyền rủa.
Mỗi sinh nhật, tôi để cho bóng ma lưỡng cực chiến thắng
Đây là nơi mà cuộc sống của người mắc chứng rối loạn lưỡng cực trở nên phức tạp. Hiện tại, tôi đang rất thành công. Có thể họ trao một vài giải thưởng cho những người không đạt được gì, nhưng ngay cả tôi cũng không thể phủ nhận rằng giành được bảy giải thưởng trong một năm là một thành tích.
Vấn đề không phải là những gì tôi đã đạt được trong năm qua, mà là tất cả những hối tiếc trong quá khứ mà tôi không thể bỏ qua. Sinh nhật của tôi chỉ nhắc nhở tôi rằng tôi sẽ luôn cảm thấy tồi tệ vì những tổn thương mà tôi đã gây ra cho người khác cũng như bản thân. Những sai lầm trong quá khứ của tôi được bao bọc bởi những tổn thương mà việc sống chung với chứng rối loạn lưỡng cực không được điều trị đã gây ra cho tôi.
Rất nhiều hối tiếc đã được hình thành trong khi tôi vẫn đang tìm hiểu về căn bệnh của mình - một khoảng thời gian đáng sợ. Những ký ức của tôi về thời kỳ đó đều giống nhau trong não tôi. Cảm giác muốn tự tử, hối hận về sự kết thúc của cuộc hôn nhân đầu tiên, mất việc làm - tất cả đều giống tôi. Và bởi vì tất cả những ký ức đó đều giống hệt nhau, khi tôi nghĩ về bất kỳ ký ức nào trong số chúng - tôi cảm thấy sức nặng của tất cả của họ.
Hơn nữa, cứ vào ngày 24 tháng 11, tôi lại được nhắc nhở về mọi lỗi lầm mà mình đã từng mắc phải và việc sống chung với chứng rối loạn lưỡng cực có thể khủng khiếp như thế nào. Đó cũng không phải là một lời nhắc nhở khiêm tốn. Đó là một điều kinh hoàng.
Năm nay cũng không có gì khác biệt, ngoại trừ việc tôi nhận ra rằng nhìn vào hiện tại để khắc phục những tổn thương trong quá khứ sẽ không hiệu quả. Điều đó thật phản trực giác, nhưng đôi khi cách tốt nhất để tiến về phía trước là chú ý đến những gì đằng sau bạn. Bởi vì, không có thành tích nào có thể giúp tôi làm hòa với quá khứ của mình và dường như, tôi sẽ không bao giờ coi mình là thành công cho đến khi tôi làm được điều đó.
Dù muốn hay không, tôi sẽ phải nhìn thẳng vào mắt tuổi hai mươi của mình.
