Điều gì quan trọng hơn: Nói sự thật của bạn hoặc duy trì mối quan hệ an toàn?
Chúng tôi muốn sống thật với chính mình và sống với sự chân thực và chính trực. Chúng tôi không muốn phụ thuộc và che giấu cảm xúc thật của mình để bảo vệ hoặc xoa dịu người khác. Sự thân mật không thể phát triển trong môi trường không trung thực và không chân thực về cảm xúc.
Tuy nhiên, nghiên cứu đằng sau Lý thuyết gắn bó cho chúng ta biết rằng chúng ta cần sự an toàn trong các mối quan hệ của mình để làm nền tảng cho tình yêu và sự kết nối. Vì vậy, câu hỏi đặt ra là: Điều gì sẽ là chính chúng ta và nói ra sự thật của chúng ta trong khi vẫn duy trì một bầu không khí an toàn về cảm xúc trong các mối quan hệ quan trọng của chúng ta?
Tất cả chúng ta đều là con mồi cho sự kìm kẹp của lòng tự ái và ở mức độ mà nó lôi kéo chúng ta trong bất kỳ thời điểm cụ thể nào, chúng ta không có khuynh hướng xem xét cách chúng ta đang ảnh hưởng đến người khác. Chúng ta có thể tự hào về bản thân, “Tôi nói như nó là vậy” (hoặc cách chúng tôi nghĩ) mà không cần quan tâm đến khả năng xảy ra bụi phóng xạ. Thiếu sự đồng cảm, ít quan tâm đến cảm giác của người khác.
Nhiều người đã làm việc chăm chỉ để chữa lành vết thương thời thơ ấu và vượt qua quá khứ bị xấu hổ và không được tôn trọng. Bị tê liệt bởi xu hướng nghĩ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với họ, họ có xu hướng đặt cảm xúc của người khác lên trên cảm xúc của mình. Đấu tranh trong nhiều thập kỷ hạ thấp những gì họ muốn để đáp ứng những gì người khác muốn từ họ, họ có thể cảm thấy nhẹ nhõm khi tuyên bố, "Tôi có quyền tôn trọng kinh nghiệm của bản thân và bày tỏ cảm xúc và nhu cầu thực sự của mình!"
Nói ra sự thật của chúng tôi có thể được trao quyền một cách mới mẻ. Thật nhẹ nhõm khi nói ra suy nghĩ của mình mà không cảm thấy mình phải chịu trách nhiệm quá mức với người khác. Nhưng chúng ta bước vào vùng nguy hiểm khi sự tự biểu hiện của bản thân trở nên chi phối hoặc say sưa đến mức chúng ta tự cắt đứt cách chúng ta đang ảnh hưởng đến người khác.
Khi chúng ta có thêm cơ sở để hiểu và bày tỏ cảm xúc và quan điểm cá nhân của mình, chúng ta có thể học cách làm như vậy theo cách duy trì sự tin tưởng giữa các cá nhân. Chúng ta có thể phát triển kỹ năng đi vào bên trong bản thân, nhận ra cảm xúc chân thật và dừng lại đủ lâu để cân nhắc xem liệu có cảm thấy đúng khi nói điều gì đó hay không — và sau đó quan trọng nhất, làm sao để nói nó.
Khi chúng ta biết trong xương rằng chúng ta có quyền đối với cảm xúc của mình, chúng ta có thể cho chúng không gian để ngấm lâu hơn một chút mà không cần tác động ra ngoài, điều này giúp chúng ta có thời gian để phản ứng một cách nhạy cảm hơn là phản ứng bốc đồng.
Bảo vệ an toàn
John Gottman đã tiến hành nghiên cứu quan trọng về điều gì làm cho các mối quan hệ phát triển mạnh mẽ. Một khám phá quan trọng là các đối tác làm việc tốt hơn khi họ lưu tâm về cách họ đang ảnh hưởng đến nhau.
Cần phải có một lượng lớn giá trị bản thân để nhận ra rằng lời nói và hành động của chúng ta có thể ảnh hưởng mạnh mẽ đến người khác. Lớn lên với cảm giác bất lực, chúng ta có thể quên rằng chúng ta có khả năng làm tổn thương người khác chỉ bằng một lời nói vô tình hoặc thái độ khinh thường. Nhận thức được sức mạnh của lời nói có thể nhắc chúng ta tạm dừng trước khi nói.Chúng ta có thể đi vào bên trong, để ý những gì mang lại cảm xúc cho chúng ta và tìm cách truyền đạt kinh nghiệm của mình để có nhiều khả năng duy trì lòng tin hơn là làm nổ tung cầu nối giữa các cá nhân.
Chuyên gia truyền thông Marshall Rosenberg nhận thức sâu sắc tầm quan trọng của việc nói ra sự thật của chúng ta đồng thời duy trì sự an toàn trong các mối quan hệ của chúng ta. Anh ấy đã dành cả đời để tinh chỉnh các công cụ giao tiếp cho phép chúng ta nói lên tiếng nói của mình đồng thời mời gọi mọi người đến với chúng ta hơn là đẩy họ ra xa.
Khi phần "chiến đấu" của phản ứng chiến đấu, bay, đóng băng được kích hoạt, chúng ta có xu hướng tấn công những người mà chúng ta cảm thấy bị làm sai. Lặp đi lặp lại nhiều sai sót của họ, chúng ta đổ lỗi, đánh giá, chỉ trích và khiến họ xấu hổ khi nói ra sự thật của chúng ta — thường với không khí tự chúc mừng và kiêu ngạo. Nhưng trừ khi sự thật của chúng ta được trình bày theo cách thể hiện sự tôn trọng và nhạy cảm đối với trái tim dịu dàng của người khác — nghĩa là, trừ khi chúng ta đặt sự an toàn lên trước sự thể hiện bản thân bốc đồng - chúng ta sẽ tiếp tục làm tổn hại lòng tin, khiến chúng ta cô đơn và mất kết nối.
Chúng tôi cần nói những gì đúng với chúng tôi. Nhưng nếu chúng ta muốn nuôi dưỡng các mối quan hệ, chúng ta cũng cần phải bảo vệ lòng tin. Việc nói ra sự thật của chúng tôi là một thực tiễn liên tục trong khi vẫn duy trì sự chú ý đến cách chúng tôi đang ảnh hưởng đến mọi người. Điều này có thể bao gồm việc nhận ra sự xấu hổ lành mạnh xảy ra khi chúng ta vi phạm ranh giới của người khác — không phải tự đánh mình vì những sai lầm của con người mà là học hỏi từ chúng.
Nói ra sự thật của chúng ta theo cách duy trì sự tin tưởng có nghĩa là nuôi dưỡng các nguồn lực bên trong cho phép chúng ta mở rộng khả năng chịu đựng đối với những khó chịu về cảm xúc. Chúng ta cần phải nhảy một cách điêu luyện với những cảm xúc rực lửa của mình hơn là diễn xuất chúng. Dành thời gian để nhẹ nhàng lắng đọng cảm xúc của mình trước khi nói cho phép chúng ta tìm ra một cách xây dựng lòng tin, không quá khích để bộc lộ những điều trong lòng.
Nếu bạn thích bài viết của tôi, hãy cân nhắc xem trang Facebook và sách của tôi bên dưới.
