Tôi sẽ không mắc sai lầm tương tự mà cha mẹ tôi đã tạo ra
Thay đổi cách nuôi dạy con cái của chúng ta so với cách chúng ta đã được nuôi dạy là vô cùng khó khăn. Giải pháp dễ dàng duy nhất là xoay con lắc của cha mẹ sang một cực ngược lại, điều này giúp cải thiện tình hình rất ít.
Nó như thể chúng tôi được cố gắng để cư xử theo cùng một cách. Trong thực tế, đó có thể là sự thật. Bộ não của chúng ta đã được kết nối để nhận thức thực tế theo một cách nhất định.
Những thay đổi trong cách nuôi dạy con cái chịu trách nhiệm phần lớn cho sự tiến hóa của con người. Nếu chúng ta nuôi dạy con giống như những con người đầu tiên, mọi thứ sẽ rất khác. Nhưng để tạo ra những thay đổi trong cách nuôi dạy thế hệ con cái đòi hỏi những lựa chọn có ý thức và nhận thức sâu sắc về những mô hình mà chúng ta muốn dừng lại. Điều đó không dễ dàng. Phải có động lực đáng kể để biến điều đó thành hiện thực.
Trong trường hợp cha mẹ lớn lên với những tổn thương phức tạp, chúng ta có tất cả động lực mà chúng ta có thể cần. Những người sống sót sau chấn thương phức tạp mà tôi biết đã thề rằng họ sẽ không bao giờ ngược đãi con mình. Và điều này thật tuyệt khi nghe. Có một số lượng lớn phụ huynh đã đồng ý chấm dứt vòng quay lạm thu. Và tôi biết họ sẽ làm được.
Nhưng có một vấn đề. Trong khi lạm dụng tình dục và thể chất sẽ chấm dứt với họ, có những khuôn mẫu hoặc thói quen khác khó nhận thấy và thay đổi hơn. Những thói quen này đến từ hệ thống niềm tin trong các gia đình bạo hành được truyền lại cho trẻ em. Và chúng là những thói quen đặc biệt khó phá vỡ. Nhưng bước đầu tiên là nhận thức. Và tôi đã thực hiện sứ mệnh của mình là đưa những thói quen này ra ánh sáng.
Có bảy thói quen dường như đặc biệt nổi bật trong cộng đồng cha mẹ nạn nhân:
- Chúng tôi di chuột.
Di chuột gửi sai thông điệp cho con cái chúng ta. Nó cho họ biết họ không thể xử lý cuộc sống nếu không có sự giúp đỡ của chúng tôi. Chúng ta phải tự chuẩn bị cho con cái chúng ta vào đời. Và chúng ta có thể làm điều đó bằng cách chuẩn bị cho chúng sự tự tin và lòng tự trọng cao để xua đuổi những kẻ săn mồi. Di chuột sẽ không làm điều đó. - Chúng tôi ngắt kết nối.
Phân ly là kỹ thuật duy nhất giúp chúng ta trải qua thời thơ ấu. Nhưng bây giờ, chúng tôi cảm thấy khó khăn để tận hưởng cuộc sống và có mặt với con cái. Thậm chí, chúng ta có thể cảm thấy như đang sống trong hai thế giới khác nhau. Khi chúng ta học các kỹ thuật để quay lại thời điểm này, chúng ta có thể tác động đáng kể đến mối quan hệ của chúng ta với con cái. - Chúng tôi đấu tranh để thiết lập ranh giới.
Trẻ em sẽ vượt qua ranh giới ngay cả khi chúng được thiết lập tốt. Nhưng với chấn thương, chúng tôi đấu tranh để thiết lập chúng và gắn bó với chúng. Trẻ em có thể bộc lộ những cảm xúc kích thích. Chúng có thể trở nên hung dữ, điều này có thể khiến chúng ta khiếp sợ. Nhưng dù nói gì đi nữa, trẻ cũng cần có giới hạn để cảm thấy an toàn. Và chúng ta phải tìm cách dung nạp phản ứng của họ với giới hạn của chúng ta. - Chúng ta không tin tưởng người khác.
Chúng tôi chưa bao giờ học được sự tin tưởng. Gia đình chúng tôi đã dạy chúng tôi điều ngược lại. Vì vậy, chúng ta có thể tỏ ra không tin tưởng hơn một chút so với các bậc cha mẹ bình thường. Chúng ta có thể cho rằng động cơ thầm kín hơn các bậc cha mẹ khác. Và chúng ta có thể phải đối mặt với việc nói dối nhiều hơn một chút, đặc biệt nếu chúng ta phản ứng mạnh mẽ với nó. Điều quan trọng là chúng ta phải sử dụng những lời lẽ tin tưởng với con cái để chúng biết rằng chúng ta tin chúng. Nhưng điều đó cần thực hành và nhận thức. - Chúng tôi đáp lại từ sự sợ hãi.
Tôi thường nghe khách hàng kể về việc họ mất kiểm soát như thế nào. Tôi mô tả nó như là hiện tượng “sự xâm nhập của những kẻ cướp giật cơ thể”. Chúng tôi không muốn la hét. Chúng tôi chắc chắn không muốn nổi giận. Nhưng khi tình huống xuất hiện nguy hiểm cho đứa con bên trong của chúng ta, chúng ta không còn kiểm soát được nữa. Chúng ta có thể mất từng chút sức lực để lấy lại nó. Bởi thời điểm đó, thiệt hại thường được thực hiện.Mặc dù lời xin lỗi là một điều tuyệt vời, nhưng sẽ rất tốt nếu bạn phản hồi theo cách khác. Chúng ta phải bắt đầu một số cuộc trò chuyện nội tâm để kiềm chế phản ứng sợ hãi đó.
- Chúng tôi truyền lại niềm tin của mình.
Chúng ta có thể không bỏ qua sự lạm dụng đau thương, nhưng những lời nói và hành động vô ý thức của chúng ta có thể ảnh hưởng khá nhiều đến con cái chúng ta. Con cái của cha mẹ bị chấn thương có thể biết rằng chúng bất lực để thay đổi, giới tính không bình đẳng, duy trì sự kiểm soát là an toàn hơn và biểu hiện cảm xúc là không an toàn. Nếu bạn nhận thấy sự lo lắng ở con mình, chúng có thể nhận ra một số thông điệp này. - Chúng tôi bù đắp cho những bất an của chúng tôi.
Không ai cảm thấy thoải mái khi làm cha mẹ. Không ai biết người đó đang làm gì. Nhưng những người sống sót sau chấn thương tin rằng họ là người tồi tệ nhất. Có nhiều lý do cho điều đó. Có thể không có đại gia đình xung quanh. Có thể chỉ có một phụ huynh. Có thể có cảm giác tội lỗi bởi vì những người sống sót đã được dạy rằng mọi thứ đều là lỗi của họ. Nhưng đền bù bằng tiền và vật chất không gửi đúng thông điệp. Chúng ta cần tìm những cách khác để quản lý cảm giác tội lỗi bởi vì, rất có thể, nó đã đặt nhầm chỗ.
Không có giải pháp dễ dàng. Chúng tôi đang gặp khó khăn và chúng tôi phải thay đổi từ từ và có chủ ý. Nếu chúng ta đã nuôi dạy con cái với những thói quen này được một thời gian thì bọn trẻ cũng cần thay đổi (mặc dù điều đó dễ dàng hơn nhiều đối với chúng). Hàng ngày chúng ta phải nhận thức được rằng chúng ta đang mang di sản mà chúng ta không muốn.
Tôi đã phát triển một hội thảo qua email có tên 7 Thói quen của Cha Mẹ với Chấn thương Phức tạp. Mỗi tuần, bạn có thể kiểm tra xem một thói quen đang ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn như thế nào và bạn có thể làm gì với nó. Bước đầu tiên luôn là nhận thức. Tôi có thể giúp bạn với bước đó. Nếu bạn quyết tâm tạo ra sự thay đổi tích cực trong gia đình mình, tôi có thể giúp bạn bắt đầu với những mẹo và lời nhắc viết nhật ký đã giúp tôi trong hành trình của chính mình. Vì vậy, hãy tham gia cùng tôi khi bạn bắt đầu công việc thay đổi cuộc sống này. Và hãy dừng chu kỳ này cho tốt.
