Cam kết hôn nhân đích thực đòi hỏi sự sẵn sàng hy sinh
Trong một nghiên cứu mới, các nhà tâm lý học của UCLA đã hỏi 172 cặp vợ chồng đã kết hôn câu hỏi: Cam kết với cuộc hôn nhân của bạn thực sự có ý nghĩa gì?
Các phát hiện, được công bố trực tuyến trong Tạp chí Nhân cách và Tâm lý Xã hội, phản ánh các giá trị và niềm tin xã hội hiện tại.
Đồng tác giả nghiên cứu Benjamin Karney cho biết: “Khi mọi người nói,‘ Tôi cam kết với mối quan hệ của mình ’, họ có thể ngụ ý hai điều. “Một điều họ có thể ngụ ý là“ Tôi thực sự thích mối quan hệ này và muốn nó tiếp tục. ”Tuy nhiên, cam kết không chỉ có thế.”
Các nhà tâm lý học tin rằng cần có mức độ cam kết sâu hơn để giải quyết các vấn đề không thể tránh khỏi và tránh ly hôn.
“Thật dễ dàng để cam kết với mối quan hệ của bạn khi nó đang diễn ra tốt đẹp”, tác giả nghiên cứu cấp cao Thomas Bradbury, một giáo sư tâm lý học, đồng chỉ đạo của Viện Mối quan hệ, cho biết.
“Tuy nhiên, khi một mối quan hệ thay đổi, bạn không nên nói vào một lúc nào đó đại loại như, 'Tôi cam kết với mối quan hệ này, nhưng nó sẽ không tốt lắm - tôi cần phải có một số quyết tâm, hy sinh một số và thực hiện các bước của mình. cần phải làm gì để giữ cho mối quan hệ này tiến về phía trước. '”
Bradbury tin rằng không chỉ đơn thuần là thích mối quan hệ - đặc biệt là khi thời điểm trở nên khó khăn. Cam kết thực sự có nghĩa là bạn sẵn sàng hy sinh để duy trì một mối quan hệ. Thách thức là cam kết thực hiện các bước tích cực để duy trì mối quan hệ có nghĩa là bạn có thể không đạt được mục tiêu của mình trong một số lĩnh vực nhất định.
Bradbury nói: “Đây là một dạng cam kết khác: sự khác biệt giữa“ Tôi thích mối quan hệ này và tôi cam kết với nó ”và“ Tôi cam kết làm những gì cần thiết để mối quan hệ này có hiệu quả. ”Khi bạn và đối tác của bạn đang gặp khó khăn một chút, bạn sẽ làm những gì khó khăn khi bạn không muốn? Lúc 2 giờ sáng, bạn sẽ cho em bé ăn? ”
Các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng các cặp vợ chồng sẵn sàng hy sinh trong mối quan hệ của họ sẽ hiệu quả hơn trong việc giải quyết vấn đề của họ. “Đó là một phát hiện mạnh mẽ,” Bradbury nói. "Loại cam kết thứ hai dự đoán tỷ lệ ly hôn thấp hơn và tỷ lệ xấu đi trong mối quan hệ chậm hơn."
Trong số 172 cặp vợ chồng trong cuộc nghiên cứu, 78,5% vẫn kết hôn sau 11 năm và 21,5% đã ly hôn. Những cặp vợ chồng mà cả hai người sẵn sàng hy sinh vì cuộc sống hôn nhân thì có nhiều khả năng có được một cuộc hôn nhân lâu dài và hạnh phúc.
Trong nghiên cứu, các cặp vợ chồng - tất cả những cặp vợ chồng mới cưới lần đầu - được đánh giá mức độ cam kết của họ bằng cách hỏi xem họ đồng ý hay không đồng ý với những câu như “Tôi muốn cuộc hôn nhân của mình luôn bền chặt cho dù chúng ta có thể gặp phải những thời điểm khó khăn nào”, “Của tôi Đối với tôi, hôn nhân quan trọng hơn hầu hết mọi thứ khác trong cuộc đời tôi ”,“ Từ bỏ một điều gì đó cho người bạn đời của mình thường không đáng để bạn gặp phải rắc rối ”và“ Điều đó khiến tôi cảm thấy rất vui khi hy sinh cho người bạn đời của mình ”.
Các nhà tâm lý học cũng quay video các tương tác của các cặp vợ chồng và đo lường cách họ cư xử với nhau. Các cuộc phỏng vấn tiếp theo được thực hiện sáu tháng một lần trong bốn năm đầu và một lần nữa trong cuộc hôn nhân của họ.
Trong cuộc phỏng vấn, các cặp đôi được hỏi về lịch sử mối quan hệ của họ, tình cảm của họ đối với nhau, căng thẳng trong cuộc sống, mức độ hỗ trợ xã hội của họ, thời thơ ấu và gia đình của họ, cùng các đối tượng khác.
Các nhà nghiên cứu tin rằng những phát hiện này cho thấy việc cam kết kết hôn có nghĩa là một trong hai người sẽ làm bất cứ điều gì cần thiết để mối quan hệ thành công. “Trong một mối quan hệ lâu dài, không phải lúc nào cả hai bên cũng thuận theo ý mình”.
Các nhà tâm lý cho biết, khi một cặp vợ chồng xảy ra tranh cãi, họ có nhiều lựa chọn về cách ứng phó.
“Một sự lựa chọn,” Karney nói, “là nếu bạn cắm gót vào, thì tôi cũng có thể đâm gót vào. Tôi có thể nói, ‘Bạn đã sai. Hãy nghe tôi! ”Nhưng nếu mối quan hệ này thực sự quan trọng đối với tôi, tôi sẵn sàng nói,“ Tôi sẽ thỏa hiệp. ”Mục tiêu của tôi là gì? Có phải là để giành chiến thắng trong trận chiến này? Là để giữ gìn mối quan hệ? Những hành vi mà tôi có thể tham gia để chiến thắng xung đột này khác với những hành vi tốt nhất cho mối quan hệ. Những người nghĩ nhiều hơn về việc bảo vệ mối quan hệ về lâu dài có nhiều khả năng nghĩ rằng đây không phải là vấn đề lớn ”.
Bradbury nói: “Khi số tiền đặt cọc cao, các mối quan hệ của chúng ta dễ bị tổn thương. “Khi chúng ta đang trải qua rất nhiều căng thẳng hoặc khi có một quyết định mang tính khó khăn mà bạn không đồng ý, đó là những thời điểm quyết định trong một mối quan hệ. Dữ liệu của chúng tôi chỉ ra rằng cam kết với mối quan hệ hơn là cam kết với chương trình làm việc và nhu cầu trước mắt của chính bạn là một chiến lược tốt hơn nhiều. Chúng tôi không nói rằng nó dễ dàng. "
Các nhà nghiên cứu tin rằng một kết quả tích cực có thể đạt được nếu tuân thủ các hướng dẫn rộng rãi. Và, không có gì đáng ngạc nhiên, họ bắt đầu với giao tiếp.
Bradbury nói: “Hãy tìm cách thỏa hiệp, hoặc ít nhất là có cuộc trò chuyện cho phép bạn và đối tác của mình nhìn mọi thứ bằng mắt nhau.
“Thông thường, chúng tôi không có những cuộc trò chuyện lớn mà chúng tôi cần trong mối quan hệ của mình. Chính hành động giao tiếp trong thời điểm khó khăn có thể quan trọng như kết quả của cuộc trò chuyện. Mọi người đều có cơ hội tham gia vào một cuộc xung đột, hoặc không, để nói, 'Bạn sai, tôi đúng.' Khi mọi người ở trong đó lâu dài, họ thường sẵn sàng hy sinh và coi mình như một đội. Cả hai đều như vậy ”.
Bradbury và Karney cho biết những cặp vợ chồng có cuộc hôn nhân kéo dài tốt hơn những cặp đã ly hôn.
Bradbury nói: “Những người đã kết thúc cuộc hôn nhân của họ sẽ nói rằng họ rất cam kết với cuộc hôn nhân. “Nhưng họ không có quyết tâm để nói,‘ Em yêu, chúng ta cần phải làm việc này; điều đó sẽ khó, nhưng điều đó quan trọng. "Các cặp đôi thành công có thể chuyển trọng tâm của họ khỏi việc" Tôi thắng "hay" bạn thắng "sang" Chúng ta sẽ giữ cho mối quan hệ này tiếp tục chứ? "Đó là lý tưởng."
Trong một cuộc hôn nhân, bất đồng là không thể tránh khỏi, nhưng xung đột là tùy chọn - chúng tôi lựa chọn, Bradbury và Karney nói. Khi các nhà tâm lý học tổ chức các buổi hội thảo cho các cặp vợ chồng, họ khuyến khích họ thảo luận về nguồn gốc của sự bất đồng. Tìm một chủ đề như vậy hiếm khi, nếu có, là một vấn đề.
Các nhà tâm lý học khuyên bạn không nên "quan hệ tài khoản ngân hàng", trong đó bạn ghi lại tần suất bạn đạt được mục tiêu của mình và tần suất bạn thỏa hiệp.
Nguồn: UCLA
