6 cách cực kỳ hiệu quả để yêu một người mắc chứng lo âu xã hội

Làm thế nào để nuôi dưỡng mối quan hệ của bạn với đối tác lo lắng về xã hội của bạn.

Rối loạn lo âu xã hội là gì? Đây là một dạng rối loạn lo âu có đặc điểm là sợ bị đánh giá tiêu cực hoặc bị sỉ nhục, lo lắng về sự phán xét của người khác và lo lắng rằng người đó sẽ bị từ chối. Theo Hiệp hội Lo lắng và Trầm cảm Hoa Kỳ, đây là một trong những chứng rối loạn lo âu phổ biến nhất, ảnh hưởng đến khoảng 15 triệu người ở Hoa Kỳ.

10 điều mà bạn của bạn mắc chứng lo âu muốn bạn biết

Hầu hết mọi người thỉnh thoảng trải qua một chút lo lắng về xã hội, chẳng hạn như khi chúng ta bước vào một căn phòng đầy những người mà chúng ta không quen biết, hoặc khi chúng ta phải đứng lên và phát biểu trước mặt người khác. Nhưng chứng lo âu xã hội có thể trở thành vấn đề và thậm chí có thể được chẩn đoán là rối loạn lo âu khi nó gây ra sự can thiệp đáng kể vào cuộc sống của một người.

Nhiều người lo lắng về xã hội tránh những tình huống mà họ có thể bị người khác đánh giá, điều này có thể gây ra một loạt các hạn chế về nghề nghiệp, học tập và giữa các cá nhân. Vì đặc điểm chính của chứng rối loạn lo âu xã hội là lo lắng về ý kiến ​​của người khác, nên hợp lý là chứng lo âu xã hội có thể ảnh hưởng đến các mối quan hệ lãng mạn.

Vài năm trước, tôi đã tiến hành nghiên cứu về chứng lo âu xã hội và các mối quan hệ lãng mạn, trong đó các cặp vợ chồng tham gia vào các cuộc trò chuyện được quay video về các chủ đề trung lập, xung đột và tích cực. Tôi thấy rằng trong các cuộc trò chuyện về các chủ đề xung đột, những người lo lắng về mặt xã hội thể hiện nhiều hành vi tiêu cực hơn những người không lo lắng về mặt xã hội.

Ví dụ: họ thường cho rằng họ không hiểu quan điểm của đối tác. Họ thường đưa ra các vấn đề khác, thay vì bám vào chủ đề đang bàn. Họ thường đi đến kết luận rằng họ biết đối tác của họ đang nghĩ gì.

Ngoài ra, trên tất cả các kiểu trò chuyện, họ thể hiện ít hành vi tích cực hơn so với các đối tác không độc hại của họ. Ví dụ, họ hiếm khi làm chủ cảm xúc và quan điểm của mình khi sử dụng câu nói “Tôi cảm thấy”. Họ hiếm khi đưa ra lý do tại sao họ đồng ý hoặc không đồng ý với đối tác của mình. Họ không thường thể hiện sự đồng cảm với bạn đời của mình.

Điều quan trọng là phải nhận ra rằng những người lo lắng về mặt xã hội không cố ý cố gây tranh cãi, tránh chịu trách nhiệm về các vấn đề trong mối quan hệ của họ hoặc giữ lại sự đồng cảm từ đối tác của họ. Trên thực tế, họ có thể sẽ cảm thấy xấu hổ rằng họ đang gây ra ảnh hưởng đó cho đối tác của họ. Thay vào đó, những người lo lắng về xã hội thường “sống trong đầu họ”.

Nhiều người lo lắng về mặt xã hội liên tục theo dõi bản thân để đảm bảo rằng họ đang gặp gỡ một cách thuận lợi và không làm bất cứ điều gì khiến họ "trông ngu ngốc", ngay cả khi họ đang tương tác với một người mà họ biết rất rõ, chẳng hạn như một đối tác lãng mạn.

Các nhà nghiên cứu đã đặt ra một thuật ngữ cho hiện tượng này: sự chú ý của bản thân. Vấn đề với sự chú ý của bản thân là sự chú ý của người lo lắng về mặt xã hội bị phân chia - anh ta đang tham gia vào cuộc trò chuyện, nhưng anh ta cũng đang theo dõi suy nghĩ, cảm xúc và cảm giác sinh lý bên trong của mình.

Kết quả cuối cùng là anh ta bỏ lỡ những dấu hiệu xã hội quan trọng và tương tác kém hiệu quả hơn những gì anh ta có thể làm. Theo thời gian, phong cách giữa các cá nhân này có thể làm giảm sức mạnh “kết nối” của một người lo lắng về xã hội với người khác.

Nếu bạn đang có mối quan hệ với một người đang phải vật lộn với chứng lo âu xã hội, thì đây là một số mẹo giúp mối quan hệ của bạn có hiệu quả:

1. Đưa ra các ghi nhận lành tính cho hành vi của cô ấy.

Ghi công là một lời giải thích mà chúng tôi đưa ra cho lý do tại sao mọi thứ xảy ra, chẳng hạn như tại sao ai đó đối xử với chúng tôi như họ. Khi đối tác của bạn tương tác theo cách có vẻ như không hữu ích hoặc không hiệu quả, bạn sẽ dễ dàng cảm thấy khó chịu bằng cách gán ghép ác ý như “Cô ấy không quan tâm đủ”.

Ngược lại, sự ghi nhận lành tính hơn sẽ là đại loại như “Tôi cá là cô ấy không cố ý làm theo cách đó. Cô ấy đấu tranh với giao tiếp ”. Nghiên cứu cho thấy rằng các mối quan hệ có nhiều khả năng kéo dài hơn khi đối tác đưa ra các quy kết lành tính cho hành vi của nhau, so với khi họ đưa ra các quy kết độc hại.

2. Đừng đưa ra giả định.

Những tình huống xã hội có vẻ vui vẻ và thú vị đối với bạn lại có vẻ như cực hình đối với đối tác của bạn. Khi lên kế hoạch cho các sự kiện xã hội như họp mặt gia đình và đêm hẹn hò, hãy kiểm tra trước với đối tác của bạn để đảm bảo rằng anh ấy nghĩ rằng điều đó sẽ thú vị. Nếu anh ấy bày tỏ sự lo lắng, hãy cố gắng hiểu sự do dự của anh ấy thay vì cho rằng anh ấy sẽ chỉ làm theo kế hoạch và sẽ ổn khi anh ấy đến đó.

3. Học cách Thỏa hiệp.

Nếu bạn và đối tác của bạn có sự khác biệt đáng kể về mức độ mà bạn thấy các cuộc tụ họp xã hội vui vẻ và thú vị, bạn có thể sẽ phải thực hiện một số thỏa hiệp. Thỉnh thoảng có một buổi tối thân mật ở nhà, thay vì đi chơi ở nơi công cộng. Tìm một người bạn thân hoặc thành viên trong gia đình, người sẽ đi cùng bạn đến các buổi họp mặt xã hội đặc biệt khó khăn đối với đối tác của bạn.

Điều đó đang được nói, bạn không cần phải thỏa hiệp mọi lúc. Cả hai bạn đều là đối tác bình đẳng trong mối quan hệ và điều quan trọng là bạn phải đáp ứng được nhu cầu của mình. Bên cạnh đó, nếu đối tác của bạn tránh hầu hết hoặc tất cả các cuộc tụ tập xã hội, sự lo lắng của cô ấy sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn.

4. Có Kỳ vọng Chính xác.

Khi người bạn đời lo lắng về xã hội của bạn đi cùng bạn đến một buổi tụ tập xã hội, anh ấy có thể sẽ tỏ ra ngại ngùng. Anh ấy có thể không đóng góp nhiều vào cuộc trò chuyện. Đôi khi, anh ấy có vẻ không thoải mái. Chỉ cần nhớ rằng anh ấy mất rất nhiều thời gian để đạt được điều đó và anh ấy có thể không “thực hiện” theo tiêu chuẩn của bạn.

Khoa học nói: Những người lo lắng là những người thông minh hơn

5. Đưa ra phản hồi nhẹ nhàng về phong cách giao tiếp của họ.

Người bạn đời lo lắng về mặt xã hội của bạn rất có thể thể hiện một số đặc điểm của giao tiếp không hiệu quả. Bạn có thể đóng một vai trò quan trọng trong việc giúp cô ấy có được các kỹ năng giao tiếp hiệu quả hơn. Tuy nhiên, điều quan trọng là bạn phải làm như vậy theo cách đồng cảm và không chỉ trích.

Nếu đối tác của bạn nói điều gì đó có vẻ bác bỏ hoặc khó chịu, thay vì phản pháo lại với giọng điệu khó chịu hoặc bực tức, bạn có thể nói điều gì đó như: “Đây là thông báo tôi nhận được khi bạn nói điều đó. Đó có phải là những gì bạn đang có ý định? " Nếu thông điệp bạn nhận được khác với những gì cô ấy dự định, bạn có thể cho cô ấy phản hồi về cách truyền đạt thông điệp của cô ấy hiệu quả hơn (ví dụ: “Bây giờ tôi biết bạn đến từ đâu. Sẽ giúp tôi hiểu điều đó nếu bạn tiếp cận yêu cầu của bạn như thế này… ”).

Tương tự, khi đối tác của bạn giao tiếp hiệu quả, hãy đưa ra phản hồi để cô ấy có thể áp dụng phong cách tương tự trong tương lai. Do đó, đưa ra phản hồi cho đối tác của bạn là rất quan trọng trong việc giúp cô ấy học hỏi, nhưng phản hồi phải được đưa ra một cách nhẹ nhàng, kiên nhẫn, không phán xét và hữu ích.

6. Chấp nhận đối tác của bạn cho họ là ai.

Mối quan hệ không bao giờ là tối ưu khi một bên đang cố gắng thay đổi đối tác. Hãy nhớ rằng chứng lo âu xã hội chỉ là một phần nhỏ xác định đối tác của bạn là ai. Hãy chắc chắn thừa nhận những phần khác, đặc biệt là những điểm mạnh đã thu hút bạn đến với anh ấy ngay từ đầu. Đối tác của bạn có thể sẽ đánh giá rất cao việc bạn ở trong góc của anh ấy.

Mặc dù trong mối quan hệ với một người lo lắng về xã hội có thể có những thách thức, nhưng khi bạn nghĩ về điều đó, không phải tất cả các mối quan hệ đều có thách thức? Chìa khóa để giải quyết những thách thức này là nhìn nhận chúng một cách cân bằng, tiếp cận chúng từ một quan điểm được đặc trưng bởi sự chấp nhận, đồng cảm và tôn trọng.

Cuối cùng, bạn có thể quyết định rằng đây không phải là mối quan hệ dành cho bạn và điều đó không sao cả. Bạn có quyền lựa chọn mối quan hệ phù hợp nhất với nhu cầu, sở thích và điểm mạnh của bản thân.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: 6 Cách Rất Quan Trọng Để Yêu Một Người Có Chứng Lo Lắng Xã Hội.